Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
– Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
– OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.

Ieşind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodiţă la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ…

-Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
-Ce e,ma?
-Ca in timp ce mananci un mar sa gasesti o jumatate de vierme.

Un african, dupã ce se întoarce din România este întrebat:
– Cum ti s-a pãrut iarna acolo?
– Cea verde … mai merge, dar cea albã … e rãu de tot!

– De ce înmormântările se plătesc în valută?
– Pentru că se consideră plecări definitive din ţară.

Ion, Gheorghe si Vasile stateau la masa la crasma.Ion cu chef de caterinca:
-Bai Vasile, mergi cu mine la Bacau?
-De ce?
-Sa-mi bag p**a in c**u tau!
Hohote de ras in crasma, numai Vasile ofticat.Il intreaba pe Gheorghe:
-Gheorghe, mergi cu mine la Vaslui?
-De ce?
-Sa-mi bag p**a in c**u lui!(aratand spre Ion)

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Demachiaza-te!

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
-Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei si Victor Ponta se deplasau cu avionul in strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. In timpul zborului, li se defecteaza motoarele si pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau insa o mare problema: ei erau trei, insa aveau doar doua parasute.Victor Ponta, luand o parasuta in spate, sare si striga:
-Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei…Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis ii spune:
-Poftim, ia parasuta!
-Nu pot sa cred…un domn desavarsit..un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult.
.-Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!

-Elevi , ia dati-mi un exemplu de obiect de plastic !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai asta e din plastic ?
-Da , eu am pe dulap un castravete de plastic !
-Bun …ia dati-mi un exemplu de obiect din lemn !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai si asta e din lemn ?
-Da , eu am pe dulap un castravete din lemn !
-Bun …ia dati-mi un exemplu de obiect din hartie !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai si asta e din hartie ?
-Da , eu am pe dulap un castravete din hartie !
-Bagati-ai in cur castravetele ala ! țipă profesoara la Bula
-Nu , in cur vi-l bagati dvs. ! Eu imi tin castravetii pe dulap !

Dacă s-ar face un concurs „Românii au talent” doar pentru funcționarii publici, acesta s-ar numi „1% transpirație, 99% pauză de cafea”.

Intr-o zi,profesoara lui Bula ii pune pe copii sa spuna o propozitie cu “oaie”. Toti cu mana jos numaio Bula cu mana sus:
− Ia sa te auzim Bula,spune!
− Oaia paste
− Foarte bine!Sa mai auzim si pe altcineva! Toti copii cu mana jos iar Bula cu mana sus.
− Ia spune Bula!
− Oaia paste.
− Dar ai mai spus-o pe asta!
− Dar asta e alta oaie!

-Mai aveti cartea “Secretul imbogatirii rapide”? intraba Bula in librarie
-Sigur ca da, dar se vine numai la pachet cu “Codul Penal”

Un baiat isi suna mama:
M:Alex ti’ai terminat temele ? spuse nervoasa mama !.
B:Da mama mai am de facut 6 exercitii la romana
M:Pai cate teme va dat de facut ?
B:6 exercitii !

O circulara de la politia albaneza:
“Ajutati politia – Bateti-va singuri”…