Bulă: Da-mi 1. 000 mii de lei
Bunica: Pana când?
Bulă: Pana când nu-ți f*t una-n cap.

Întrebare la Radio Erevan:
-În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde
-Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastre colege…

Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
– Serviti si avocati?
– Bineinteles.
– Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.

Magnetism
Când suntem departe, ne atragem
Când suntem aproape, ne respingem.

Un bărbat, dacă dorește, poate obține orice.O femeie, dacă dorește cu adevărat, poate obține orice bărbat!

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare. În prima seară zice:
– Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
– Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… politie.
– Va rog sa va îmbrăcați,o să vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
– Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
– Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.

Cine fura azi un ou … va manca o omleta la micul dejun !

-A fost odata ca niciodata , o capră cu 3 purcelusi ….
-Mamă , mamă …capra are iezi nu purcelusi !
-Asa e , dar astia erau infiati !

– oglinda, oglinjoara, cine e cea mai nefericita din tara?
– Daciana Sarbu !

Mi-e teamă de spaţii închise.
De exemplu, mă duc seara la magazin să iau o bere şi mi-e teamă să nu fie închis…

– Victoras, esti in concediu, de ce nu te odihnesti?
– mama, daca ma apuc acum de invatat, fac si facultatea de fizica, invat sustinut si peste 5 ani…. candidez iar la presidentie… nu ma las… eu voi fi presedintele!

Dupa un chef teribil cu bere rece, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia.
– Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
-Nu, intra repede sa nu ne vada careva…

-Elevi , ia dati-mi un exemplu de obiect de plastic !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai asta e din plastic ?
-Da , eu am pe dulap un castravete de plastic !
-Bun …ia dati-mi un exemplu de obiect din lemn !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai si asta e din lemn ?
-Da , eu am pe dulap un castravete din lemn !
-Bun …ia dati-mi un exemplu de obiect din hartie !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai si asta e din hartie ?
-Da , eu am pe dulap un castravete din hartie !
-Baga-ti-ai in cur castravetele ala ! țipă profesoara la Bula
-Nu , in cur vi-l bagati dvs. ! Eu imi tin castravetii pe dulap !

Un avocat il suna pe clientul sau:
– Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
– Comandati totul , nu vreau sa risc.

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă…