– oglinda, oglinjoara, cine e cea mai nefericita din tara?
– Daciana Sarbu !

Mi-e teamă de spaţii închise.
De exemplu, mă duc seara la magazin să iau o bere şi mi-e teamă să nu fie închis…

– Victoras, esti in concediu, de ce nu te odihnesti?
– mama, daca ma apuc acum de invatat, fac si facultatea de fizica, invat sustinut si peste 5 ani…. candidez iar la presidentie… nu ma las… eu voi fi presedintele!

Dupa un chef teribil cu bere rece, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia.
– Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
-Nu, intra repede sa nu ne vada careva…

-Elevi , ia dati-mi un exemplu de obiect de plastic !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai asta e din plastic ?
-Da , eu am pe dulap un castravete de plastic !
-Bun …ia dati-mi un exemplu de obiect din lemn !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai si asta e din lemn ?
-Da , eu am pe dulap un castravete din lemn !
-Bun …ia dati-mi un exemplu de obiect din hartie !
-Castravetele ! zise Bula
-Pai si asta e din hartie ?
-Da , eu am pe dulap un castravete din hartie !
-Baga-ti-ai in cur castravetele ala ! țipă profesoara la Bula
-Nu , in cur vi-l bagati dvs. ! Eu imi tin castravetii pe dulap !

Un avocat il suna pe clientul sau:
– Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
– Comandati totul , nu vreau sa risc.

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă…

Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
– Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
– OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.

Ieşind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodiţă la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ…

-Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
-Ce e,ma?
-Ca in timp ce mananci un mar sa gasesti o jumatate de vierme.

Un african, dupã ce se întoarce din România este întrebat:
– Cum ti s-a pãrut iarna acolo?
– Cea verde … mai merge, dar cea albã … e rãu de tot!

– De ce înmormântările se plătesc în valută?
– Pentru că se consideră plecări definitive din ţară.

Ion, Gheorghe si Vasile stateau la masa la crasma.Ion cu chef de caterinca:
-Bai Vasile, mergi cu mine la Bacau?
-De ce?
-Sa-mi bag p**a in c**u tau!
Hohote de ras in crasma, numai Vasile ofticat.Il intreaba pe Gheorghe:
-Gheorghe, mergi cu mine la Vaslui?
-De ce?
-Sa-mi bag p**a in c**u lui!(aratand spre Ion)

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Demachiaza-te!

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
-Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.