– Alinuta, de ce l-ai bagat pe bunicu’ in cuptor?? o intreba maica-sa.
– Bunicul e racit si am citit undeva ca virusul gripal se poate distruge doar la temperaturi de peste 100 de grade…raspunse Alinuta.
– Inchide gazul imediat, ca-i scump , si ia mai bine si toarna-i pe gat niste apa oxigenata, vezi ca-i colo dulap!

Dragi femei, nu toti barbatii sunt la fel. Fiecare e porc in felul lui!

4 persoane intr-un compartiment de tren: un englez, un francez, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si francezul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.

Femeia batrana se gandeste: “Pun pariu ca francezul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!”

Blonda superba gandeste: “Pun pariu ca francezul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!”

Francezul gandeste: “Pun pariu ca englezul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!”

Englezul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma francezului!”

Din cugetările lui Bulă:
– De multe ori când plângi nimeni nu-ţi vede lacrimile…
– De multe ori când eşti îngrijorat nimeni nu-ţi simte durerea…
– De multe ori când eşti vesel nimeni nu se uită la zâmbetul tău…
Dar când îţi scapă un vânt o singură dată!…

-Dragă , unde ai fost ieri că am vrut să vorbesc cu tine ?
-Fă , ieri de la 1 la 2 , fui la ….nu știu cum se zice in limba română …
-In fine …după aia ?
-Păi de la 2 la 4 fui la ….iar nu știu cum se zice in limba română …
-In fine …după aia ?
-Păi de la 4 la 8 fui la ….din nou nu știu cum se zice in limba română …
-Spune in limba în care stii !
-Apăi nu știu decât limba română ….

– Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
– Da, dar e incomod.

-Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului
profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,
care-i spunea:
– “Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si
nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e …”
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
– “Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar”…

Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
“Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant…”

1. In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2. Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3. Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4. De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5. Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: …domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6. Un om mascat cu pusca intro banca: “nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!”
7. Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

Astăzi am găsit un banc vechi şi mi-am amintit de tine. Cu 2 feţe şi fără valoare !

– Aţi putea să-mi spuneţi cât de greu este un păcat? Are cumva 10-15-20 kg? Vă întreb, căci eu fac mereu păcate, dar nu simt nicio greutate…
Preotul l-a privit şi apoi i-a răspuns tot printr-o întrebare:
– Dacă pui o greutate de 100 kg peste un mort, spune-mi, va simţi el ceva?
– Nimic, bineînţeles, pentru că e mort, a răspuns batjocoritorul.
– Tot aşa nici tu nu simţi nimic pentru că sufleteşte eşti mort.

-De ce iarna nu-i ca vara ?
-Pentru ca vara nu-i ca iarna !

Ma intalnesc cu grasanca asta aseara la bar si la un moment dat imi zice:
– Stiu ca poate ti se pare ca sunt un pic cam plinuta, dar sa stii ca ma tratez periodic la doctor.
– Serios?…ii raspund. Dar ce doctor e…Dr. Oetker cumva?

-Mai babo tu de ce calaresti vaca ?
-Mi s-a stricat Mertzanul !