Un tip fitos iese dintr-un magazin, impreuna cu iubita lui. Se indreapta spre parcare. Stupefiat, observa ca masina lui ultra-scumpa nu mai e. Injura el serios, dupa care se relaxeaza subit: – Eh… lasa ca imi iau alta masina, oricum era veche! Isi aduce aminte de sistemul audio de 2000$ din masina. La fel, injura, consolandu-se la sfarsit: – Eh… lasa ca imi iau altul, oricum m-am plictisit de el… La fel si cu haina de blana si alte bijuterii si accesorii scumpe. Deodata, se supara rau de tot si zice: -Femeie, nu puteai sa ramai in masina?!?

In timp ce mergea pe strada, o blonda observa un tip ce pescuia cu o caramida.
Curioasa, il intreaba:
-Bade, ce crezi tu ca o sa prinzi cu o caramida pe post de momeala?
-Papusa, daca imi faci un oral iti explic exact cum functioneaza treaba.
Mai proasta din fire, blonda accepta. Dupa ce termina, il intreaba iar despre ce e vorba.
-Scumpo, ii raspunde acesta, stau aici de dimineata si cu viermi nu am prins deloc peste, dar sincer sa fiu la caramida esti a treia!

Le organizează învățătoarea copiilor o excursie la un șantier de construcții. Cât se aflau acolo, s-a întâmplat un accident de muncă (un muncitor a căzut de pe o scară rănindu-se mortal).
Când s-au întors la școală învățătoarea încercă să afle părerea copiilor despre cele întâmplate:
– Maria, cum crezi, de ce a murit muncitorul?
– Cred că nu a respectat măsurile de siguranță.
– Dar tu Costele ce crezi?
– Era beat, de aia a și căzut.
Se ridică Bulă:
– Dar de ce acel om o înjura pe mama mea?
– De unde ai mai scos asta Bulă?
– Eu cu urechile mele am auzit cum striga, ”Băiete, în p..da m..tii, nu mai clătina scara aia. ”

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

O tipa simpatică, aude că aviatorii sunt băieți faini și cu “pregătire” deosebită într-o anumita direcție, se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gândul să aleagă
“manșa” serii. Dansează cu unul cu altul, se lipește de băieți, le activează
“manșele” și compară… Din dans în dans dă peste un aviator chipeș, dar care nu se lăsa nici cum activat… Mirată și supărată că farmecele ei nu dau roade îl întreabă:
Dama:- Domnule sunteți cumva pilot?
Aviatorul: – Da!!!
D:- Şi-atunci unde este manșa pentru care sunt renumiți aviatorii?
A:- Păi eu sunt mecanic de bord … lucrez mai mult cu elicea…

Un chinez.
se trezeste de dimineata, se spala pe fata, pune de un ceai, suna sonería, cin-sa-fie, cin-sa fie? deschide usa….militia.
cu cine tii, cu Mao sau cu Tzao? intreba militianul
cu Mao, raspunde chinezu
buuuun, 25 de bastoane la cur zice militianu, da pantalonii jos si ai da 25 de bastoane.
a 2 a zi la fel
se trezeste de dimineata, se spala pe fata, pune de un ceai, suna sonería, cin-sa-fie, cin-sa-fie? deschide usa….militia.
cu cine tii, cu Mao sau cu Tzao? intreba militianul
cu Tzao, raspunde chinezu
buuun, 25 de bastoane la cur zice militianul, da pantalonii jos si ai da 25 de bastoane
a 3 a zi la fel
se trezeste de dimineata, se spala pe fata, pune de un ceai, suna sonería, cin-sa-fie, cin-sa-fie? da pantalonii jos deschide usa……musafirii.

Cîteva lucruri comune la adolescenți și…pisici:
-Dacă-i strigi pe nume,nu întorc capul.Folosește alte apelative (ex: pisi etc).
-Orice-ai face pentru ei (ele),nu e întotdeauna suficient pentru a-ți oferi privilegiul de a se lăsa puțin mîngîiați.
-Foarte rar vei vedea o pisică lîngă părinții ei în afara casei.Cît despre adolescenți…
-Pisicile pot dormi continuu,de te-ntrebi dacă mai trăiesc sau… Despre ăilalți,nu mai zic.
-Pisicile au 9 vieți.Adolescenții cred că au 9 adolescențe.

Una pe zi …

Să-ţi spun ce este dragostea adevărată. E credinţă oarbă, umilinţă fără preget, supunere desăvârşită, încredere şi dăruire împotriva ta însuţi, împotriva lumii întregi.
Dragostea înseamnă să îţi dai inima şi sufletul întreg celui care ţi le va zdrobi.
( Charles Dickens despre dragoste )

– Alinuta, de ce l-ai bagat pe bunicu’ in cuptor?? o intreba maica-sa.
– Bunicul e racit si am citit undeva ca virusul gripal se poate distruge doar la temperaturi de peste 100 de grade…raspunse Alinuta.
– Inchide gazul imediat, ca-i scump , si ia mai bine si toarna-i pe gat niste apa oxigenata, vezi ca-i colo dulap!

Dragi femei, nu toti barbatii sunt la fel. Fiecare e porc in felul lui!

4 persoane intr-un compartiment de tren: un englez, un francez, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si francezul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.

Femeia batrana se gandeste: “Pun pariu ca francezul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!”

Blonda superba gandeste: “Pun pariu ca francezul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!”

Francezul gandeste: “Pun pariu ca englezul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!”

Englezul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma francezului!”

Din cugetările lui Bulă:
– De multe ori când plângi nimeni nu-ţi vede lacrimile…
– De multe ori când eşti îngrijorat nimeni nu-ţi simte durerea…
– De multe ori când eşti vesel nimeni nu se uită la zâmbetul tău…
Dar când îţi scapă un vânt o singură dată!…

-Dragă , unde ai fost ieri că am vrut să vorbesc cu tine ?
-Fă , ieri de la 1 la 2 , fui la ….nu știu cum se zice in limba română …
-In fine …după aia ?
-Păi de la 2 la 4 fui la ….iar nu știu cum se zice in limba română …
-In fine …după aia ?
-Păi de la 4 la 8 fui la ….din nou nu știu cum se zice in limba română …
-Spune in limba în care stii !
-Apăi nu știu decât limba română ….

– Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
– Da, dar e incomod.

-Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?