Politistul opreste o masina :
-De ce ati trecut pe rosu ?
-N-am trecut pe rosu am trecut pe zebra!

– Cu ce seamana cel mai bine o jumatate de portocala?
– Cu ce?
– Cu cealalta jumatate!

Săracul cocalar, cum se învârtește el prin parcarea mall-ului cu BMW-ul, căutând 4 locuri de parcare unde să și-l lase .

Poveste adevărată…

O femeie recent divorţată îşi petrecu prima zi împachetându-şi lucrurile în cutii şi valize. A doua zi, a venit un camion şi a încărcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a aşezat pe jos, în sufrageria goală, a pus muzică în surdină, a aşezat două lumînări, două kile de creveţi, o farfurie de icre şi o sticlă de vin alb pus la gheaţă.

Când a terminat de mâncat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare cameră, le-a scos capacele laterale, a îndesat înăuntru icrele şi creveţii care îi rămăseseră, a pus capacele la loc şi a aşezat din nou barele la geamuri.
Reîntors, fostul soţ s-a mutat cu amanta şi cu noua lui mobilă. La început, totul a fost perfect. Însă, în curând, încet, încet, casa a început să pută. Au încercat de toate: au făcut curăţenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilaţie pentru eventualitatea că s-ar pute găsi şoareci morţi înăuntru, au spălat covoarele… În fiecare colţisor de casă au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o grămadă de bani să schimbe, dar nimic nu funcţiona.

Nimeni nu le mai venea în vizită, angajaţii refuzau să lucreze, până şi fata care făcea curăţenie în casă i-a abandonat. Disperaţi, fostul soţ şi amanta, au hotărît să se mute.

După o lună, încă nu găsiseră pe nimeni dispus să cumpere casa. Cei de la agenţiile imobiliare nici nu mai răspundeau la telefon. În final au cumpărat o casă nouă.

Într-o zi, fosta soţie îl sună ca să stabilească detaliile divorţului şi, în treacăt, îl întreabă cum o mai duce. El răspunde că vinde casa, fără însă să-i dea vreo explicaţie. Ea îl asculta calmă, apoi îi zice că o să vorbească cu avocatul, să vadă cum ar putea face să cumpere ea casa. Presupunând că n-are nici o idee despre adevăratul motiv pentru care o vinde, bărbatul îi propune a zecea parte din preţul real al locuinţei, ca să scape cât mai repede. Femeia acceptă şi, în cîteva ore, avocatul îi aduce actele la semnat.
O săptămină mai târziu, bărbatul şi amanta se opriră la poartă casei, observând surâzători cum muncitorii le împachetau lucrurile şi le urcau în camion. Totul, inclusiv barele de la perdele…

ÎMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, ŢIE NU?

German Dehesa spunea astfel: “noi, bărbaţii, ar trebui să înţelegem că femeile sînt invincibile, imparabile şi de neîntrecut”…

Nu e un banc…dar am tinut nevoia sa il postez de ziua femeii…

Una pe zi …

Vrei sa traiesti printre oameni? Învata sa respecti mai intai umbra si apoi banii. Vrei sa traiesti pentru tine si pentru ce este mai bun in tine? Oh! atunci n-ai nevoie de niciun sfat.
( Adelbert von Chamisso )

Si a promis Dumnezeu barbatilor ca femeile frumoase, bune si inteligente vor putea fi gasite la fiecare colt…

Si a facut pamantul rotund :))

Un tip stătea liniştit pe plajă şi mînca banane.
Vine un alt om şi îl întreabă:
– Ce faci bre aici?
– Nu vezi, mănînc banane.
– De ce mănînci tu bananele acestea? Nu mai bine pleci în ţara vecină şi le vinzi şi faci bani?
– Şi ce să fac cu banii?
– Cumperi alte banane, mai multe, te duci în altă ţară, acolo sunt mai scumpe, le vinzi şi faci şi mai mulţi bani!
– Şi?
– Cum şi? Mergi în altă ţară, unde sunt mai scumpe vinzi bananele şi faci încă şi mai mulţi bani.
– Şi ce o să fac eu cu banii?
– Cum ce? O să stai toată ziua nu o să faci nimic şi o să poţi mînca o grămada de banane!
– Dar eu acum ce fac?

Bulă: Da-mi 1. 000 mii de lei
Bunica: Pana când?
Bulă: Pana când nu-ți f*t una-n cap.

Întrebare la Radio Erevan:
-În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde
-Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastre colege…

Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
– Serviti si avocati?
– Bineinteles.
– Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.

Magnetism
Când suntem departe, ne atragem
Când suntem aproape, ne respingem.

Un bărbat, dacă dorește, poate obține orice.O femeie, dacă dorește cu adevărat, poate obține orice bărbat!

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare. În prima seară zice:
– Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
– Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… politie.
– Va rog sa va îmbrăcați,o să vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
– Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
– Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.

Cine fura azi un ou … va manca o omleta la micul dejun !

-A fost odata ca niciodata , o capră cu 3 purcelusi ….
-Mamă , mamă …capra are iezi nu purcelusi !
-Asa e , dar astia erau infiati !