Hagentie turistica “Hali-mi-ai viza” face excursii in Italia,dar si in stainatate vere…

-Ce-ți place si ce nu-ți place la nevastă-ta ?
-Păi îmi place ca se rade la păsărică.
-Si ce nu-ți place ?
-Că pentru a se rade folosește aparatul meu de ras !

De când cu Klaus Iohannis preşedinte parcă şi naţionala joacă mai bine !

Întrebare la Radio Erevan, in anii ’80:
– Am inventat o armă foarte puternică, o super-armă care pune totul în umbră în domeniul armamentului. Pe lîngă asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele şi nu mai am nevoie decît de nişte ventile de bicicletă. Aţi putea dv. să îmi procuraţi aceste piese?
– Din păcate nu. Şi ce putem noi face cu o astfel de armă pentru producţia căreia avem nevoie de astfel de piese greu de găsit?

Ieri m-am urcat intr-un autobuz care era plin de oameni ce mergeau fiecare unde vroia el , nu-i treaba mea unde mergea fiecare insa dupa ce am tras o basina crancena si puturoasa fiecare a plecat unde am vrut eu : pe usa afara !

In jungla are loc un concurs de viteza , la care particippa mai multe animale printre care : ghepardul , leul , gaina , elefantul ,melcul, capra , boul , crocodilul , cioara si prepelita.
Se aseaza toate la linia de start si demareaza !
Alearga ele cat alearga dar rand pe rand ele parasesc concursull deaoarece cursa era foarte istovitoare si foarte lunga , si practic am uitat sa va zic ca cine ramanea in picioare era declarat castigator , de aceea toate alergau panna cadeau pe jos.
Rand pe rand au cazut maimuta , barza , leul , gaina , elefantul ,melcul, capra , boul , crocodilul ,cioara si prepelita. Dupa circa 48 ore de alergat au mai ramas in picioare doar ursul , hipopotamul si pinguinul iar dupa in nca 52 de ore de alergatura singurul care a mai ramas in picioare a fost girafa .Deci castigator a fost declarat boul de balta !

Dacă o imagine e cât o mie de cuvinte, înseamnă că micuții care colorează cărți s-au apucat, de fapt, de scris?!

– Draga mea , am decis sa te parasesc !
– Ai gasit una mai buna ?
– Mai ieftina .

Politistul opreste o masina :
-De ce ati trecut pe rosu ?
-N-am trecut pe rosu am trecut pe zebra!

– Cu ce seamana cel mai bine o jumatate de portocala?
– Cu ce?
– Cu cealalta jumatate!

Săracul cocalar, cum se învârtește el prin parcarea mall-ului cu BMW-ul, căutând 4 locuri de parcare unde să și-l lase .

Poveste adevărată…

O femeie recent divorţată îşi petrecu prima zi împachetându-şi lucrurile în cutii şi valize. A doua zi, a venit un camion şi a încărcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a aşezat pe jos, în sufrageria goală, a pus muzică în surdină, a aşezat două lumînări, două kile de creveţi, o farfurie de icre şi o sticlă de vin alb pus la gheaţă.

Când a terminat de mâncat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare cameră, le-a scos capacele laterale, a îndesat înăuntru icrele şi creveţii care îi rămăseseră, a pus capacele la loc şi a aşezat din nou barele la geamuri.
Reîntors, fostul soţ s-a mutat cu amanta şi cu noua lui mobilă. La început, totul a fost perfect. Însă, în curând, încet, încet, casa a început să pută. Au încercat de toate: au făcut curăţenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilaţie pentru eventualitatea că s-ar pute găsi şoareci morţi înăuntru, au spălat covoarele… În fiecare colţisor de casă au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o grămadă de bani să schimbe, dar nimic nu funcţiona.

Nimeni nu le mai venea în vizită, angajaţii refuzau să lucreze, până şi fata care făcea curăţenie în casă i-a abandonat. Disperaţi, fostul soţ şi amanta, au hotărît să se mute.

După o lună, încă nu găsiseră pe nimeni dispus să cumpere casa. Cei de la agenţiile imobiliare nici nu mai răspundeau la telefon. În final au cumpărat o casă nouă.

Într-o zi, fosta soţie îl sună ca să stabilească detaliile divorţului şi, în treacăt, îl întreabă cum o mai duce. El răspunde că vinde casa, fără însă să-i dea vreo explicaţie. Ea îl asculta calmă, apoi îi zice că o să vorbească cu avocatul, să vadă cum ar putea face să cumpere ea casa. Presupunând că n-are nici o idee despre adevăratul motiv pentru care o vinde, bărbatul îi propune a zecea parte din preţul real al locuinţei, ca să scape cât mai repede. Femeia acceptă şi, în cîteva ore, avocatul îi aduce actele la semnat.
O săptămină mai târziu, bărbatul şi amanta se opriră la poartă casei, observând surâzători cum muncitorii le împachetau lucrurile şi le urcau în camion. Totul, inclusiv barele de la perdele…

ÎMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, ŢIE NU?

German Dehesa spunea astfel: “noi, bărbaţii, ar trebui să înţelegem că femeile sînt invincibile, imparabile şi de neîntrecut”…

Nu e un banc…dar am tinut nevoia sa il postez de ziua femeii…

Una pe zi …

Vrei sa traiesti printre oameni? Învata sa respecti mai intai umbra si apoi banii. Vrei sa traiesti pentru tine si pentru ce este mai bun in tine? Oh! atunci n-ai nevoie de niciun sfat.
( Adelbert von Chamisso )

Si a promis Dumnezeu barbatilor ca femeile frumoase, bune si inteligente vor putea fi gasite la fiecare colt…

Si a facut pamantul rotund :))

Un tip stătea liniştit pe plajă şi mînca banane.
Vine un alt om şi îl întreabă:
– Ce faci bre aici?
– Nu vezi, mănînc banane.
– De ce mănînci tu bananele acestea? Nu mai bine pleci în ţara vecină şi le vinzi şi faci bani?
– Şi ce să fac cu banii?
– Cumperi alte banane, mai multe, te duci în altă ţară, acolo sunt mai scumpe, le vinzi şi faci şi mai mulţi bani!
– Şi?
– Cum şi? Mergi în altă ţară, unde sunt mai scumpe vinzi bananele şi faci încă şi mai mulţi bani.
– Şi ce o să fac eu cu banii?
– Cum ce? O să stai toată ziua nu o să faci nimic şi o să poţi mînca o grămada de banane!
– Dar eu acum ce fac?