Câştigători de seamă ai Premiului Darwin.

-un terorist care a deschis un plic exploziv pe care el însuşi îl expediase şi care i-a fost returnat de serviciile poştale, deoarece nu fusese timbrat suficient
-un muncitor în construcţii care demola o parcare etajată, dărâmându-i suporţii, pe rând, în vreme ce alţi muncitori priveau de la fereastra biroului, întrebându-se cum plănuia să înlăture ultimul suport pentru a termina demolarea. S-a dovedit, în modul cel mai tragic, că „demolatorul” nu plănuise nimic: pur şi simplu, a distrus suporţii unul câte unul, până când platforma de beton a parcării s-a prăbuşit peste el, strivindu-l cu tot cu mini-buldozerul lui.
-un tip care, încercând să-i dovedească unui prieten că un stilou-pistol pe care îl avea nu era de jucărie, ci adevărat, s-a împuşcat cu el în cap.
-un hoţ care a încercat să şterpelească un cablu de oţel din puţul unui lift şi l-a desprins din şuruburi în vreme ce stătea în lift; ascensorul s-a prăbuşit cu el cu tot şi individul a murit.
-un bărbat care a încercat să călătorească agăţând un cărucior de cumpărături de partea din spate a unui tren şi a fost târât 3 kilometri, pierzându-şi viaţa.

El : – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: – Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!

Judecatorul catre martor:
– Puneti mana pe biblie si spuneti dupa mine…
– Lasati domnul judecator ca stiu eu procedura…ce dumnezeului, sunt martor de atat vreme.

-Mai nevasto , tu ce zici : nu ar trebui bătute “curvele” care isi inseala bărbații ?
-Ba da bărbate ! Dar daca tot batem “curvele” care isi inseala bărbații hai sa castrăm și “porcii” care iși inșeală nevestele !

Culmea nerabdarii: sa nu poti astepta pana in seara de Craciun sa iti deschizi cadoul pe care ti l-ai cumparat tu insuti/tu insati….

N-ai să-nveţi să-njuri cu adevărat,pînă ce nu-ţi iei permisul de conducere.

Care e culmea nerabdarii?
Sa nu poti astepta pana la Craciun ca sa iti deschizi cadoul pe care ti l-ai comparat singur/a.
(facebook)

Ionel merge cu tac’su cu masina. La un moment dat vede un semn de circulatie si-l intreaba pe tac’su :
-Ce semn de circulatie e acela ?
-Atentie la vaci , puiule !
Peste putin timp :
-Dar ce semn de circulatie e acela ?
–Atentie la capre , puiule !
-Tata , dar la intrarea in Bucuresti este semnul de circulatie : “Atentie la ciori” ?

3,57% dintre români cer să nu mai fie asociați cu termenul „prostime”.

Infractorul acuză dureri DIICOT. @CT

Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea……..il baga la incarcat.

Iepurasul, pe marginea unei prapastii isi cheama calutul:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule…Caluuutule!
Vine la el ursul nervos:
– Taci ma din gura, nu mai face galagie, ca is beat si obosit si nervos si vreau sa dorm. Dupa 30 de minute, iepurasul:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule! Vine iarasi ursul:
– Tu nu intelegi ma ca vreau sa ma culc? Taci dracului din gura, ca te bat. Dupa alte 30 de minute:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule! Vine iarasi ursul:
– Ba, tu esti turc sau cretin la cap. Vreau sa DOORM. Daca nu taci dracului din gura, te omor, ma, intelegi, TE OMOR!
Dupa inca 30 de minute:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule!
Ursul, de data asta furios tare de tot:
– Gata, acum m-ai enervat! Si fuge spre el sa-l prinda. Iepurasul se da la o parte, ii pune piedica si il impinge in prapastie. Dupa care, pe marginea prapastiei:
– Ursuletulee… Ursuletulee!

Nu tac din gura nici macar atunci cand gresesc. Imagineaza-ti atunci cand am dreptate!…

– Cum poţi transforma o gâscă în balaur?
– ?…
– O iei de soţie!

Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
-“Esti drogat?!” ma intreaba
-“Nu bunico, e doar un documentar…”
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop…”