Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
3,57% dintre români cer să nu mai fie asociați cu termenul „prostime”.
Infractorul acuză dureri DIICOT. @CT
Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea……..il baga la incarcat.
Iepurasul, pe marginea unei prapastii isi cheama calutul:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule…Caluuutule!
Vine la el ursul nervos:
– Taci ma din gura, nu mai face galagie, ca is beat si obosit si nervos si vreau sa dorm. Dupa 30 de minute, iepurasul:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule! Vine iarasi ursul:
– Tu nu intelegi ma ca vreau sa ma culc? Taci dracului din gura, ca te bat. Dupa alte 30 de minute:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule! Vine iarasi ursul:
– Ba, tu esti turc sau cretin la cap. Vreau sa DOORM. Daca nu taci dracului din gura, te omor, ma, intelegi, TE OMOR!
Dupa inca 30 de minute:
– Caluuutule… Caluuutule! Caluuutule… Caluuutule!
Ursul, de data asta furios tare de tot:
– Gata, acum m-ai enervat! Si fuge spre el sa-l prinda. Iepurasul se da la o parte, ii pune piedica si il impinge in prapastie. Dupa care, pe marginea prapastiei:
– Ursuletulee… Ursuletulee!
Nu tac din gura nici macar atunci cand gresesc. Imagineaza-ti atunci cand am dreptate!…
– Cum poţi transforma o gâscă în balaur?
– ?…
– O iei de soţie!
Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
-“Esti drogat?!” ma intreaba
-“Nu bunico, e doar un documentar…”
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop…”
In Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul:
-Unde ati fost pe noaptea de pe Noiembrie pe Martie?
La ora de fizica, profesoara spune:
– Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
– Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
– De la tata mare.
– Si el ce-a zis?
– Aer, aer, aer!
Î: Cum renunță un băiat să mai sugă la sânul mamei?
R: Când găsește alta mai bună.
..si ca sa fiu sigur ca toti cei 3 copii ai mei vor avea cariere de succes i-am numit Einstein,Zweistein si Dreistein!
Discutie intre un porc si un caine :
-Guiiiițțțț , guiiiițțțț , guiiiițțțț , guiiiițțțț , guiiiițțțț !
-Haaaam ,hammmm, haaaaam, ham !
Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:
-Cu ce te dai jos mai Marie?
-Cu Rexona mai Ioane!
-Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist care se arunca de la etajul 10?
P: Mooooooooooooor!
O: Zboooooooooor!
Avocatul catre clientului său: “fiti sincer! ati comis acest furt de 10 mil euro?”
“Nu!”
“Şi cum mă veţi plăti, atunci?”