Noul slogan Durex: “Mai bine sa platesti 5 lei pentru o seara decat 18 ani pensie alimentara!”

Invatatoarea:
-Bula spune si tu ce ai invatat in semestrul intai.
Bula:
-Am invatat sa fur petarde!
Invatatoarea:
-Nu Bula,la scoala.
Bula:
-Aaaa,la scoala am invatat ce sunt fiintele.
Invatatoarea:
-Zi niste fiinte.
Bula:
-Ceasul,desenele,filmele,copacii…
Invatatoarea:
-Si de ce sunt fiinte acestea?
Bula:
-Pentru ca se misca!

Sunt confuz cu engleza

Daca , CAR este masina si MEN este barbat , CARMEN este TRANSFORMERS??

Bancuri & Umor Romanesc pe facebook

Nu vă enervează când cineva pune o întrebare și răspunde singur?
Pe mine da.

– Draga, cum se numea hotelul, unde am fost anul trecut in concediu?
– Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.

Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor,
cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa cateva zile…
Ion:
-Marie..
Maria se duce in dormitor.
Ion:
-Marie…
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca in pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?

Laura Codruța Kovesi , șefa DNA , l-a sunat pe Ponta să-l întrebe de ce a diminuat bugetul Departamentului National Anticoruptie pe anul viitor …
Acesta i-a zis ca atâta timp cât DNA-ul îi diminuează partidul zi de zi (băgându-i membrii la bulău) și el îi diminuează bugetul …. ca să fie chit !

Câştigători de seamă ai Premiului Darwin.

-un terorist care a deschis un plic exploziv pe care el însuşi îl expediase şi care i-a fost returnat de serviciile poştale, deoarece nu fusese timbrat suficient
-un muncitor în construcţii care demola o parcare etajată, dărâmându-i suporţii, pe rând, în vreme ce alţi muncitori priveau de la fereastra biroului, întrebându-se cum plănuia să înlăture ultimul suport pentru a termina demolarea. S-a dovedit, în modul cel mai tragic, că „demolatorul” nu plănuise nimic: pur şi simplu, a distrus suporţii unul câte unul, până când platforma de beton a parcării s-a prăbuşit peste el, strivindu-l cu tot cu mini-buldozerul lui.
-un tip care, încercând să-i dovedească unui prieten că un stilou-pistol pe care îl avea nu era de jucărie, ci adevărat, s-a împuşcat cu el în cap.
-un hoţ care a încercat să şterpelească un cablu de oţel din puţul unui lift şi l-a desprins din şuruburi în vreme ce stătea în lift; ascensorul s-a prăbuşit cu el cu tot şi individul a murit.
-un bărbat care a încercat să călătorească agăţând un cărucior de cumpărături de partea din spate a unui tren şi a fost târât 3 kilometri, pierzându-şi viaţa.

El : – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: – Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!

Judecatorul catre martor:
– Puneti mana pe biblie si spuneti dupa mine…
– Lasati domnul judecator ca stiu eu procedura…ce dumnezeului, sunt martor de atat vreme.

-Mai nevasto , tu ce zici : nu ar trebui bătute “curvele” care isi inseala bărbații ?
-Ba da bărbate ! Dar daca tot batem “curvele” care isi inseala bărbații hai sa castrăm și “porcii” care iși inșeală nevestele !

Culmea nerabdarii: sa nu poti astepta pana in seara de Craciun sa iti deschizi cadoul pe care ti l-ai cumparat tu insuti/tu insati….

N-ai să-nveţi să-njuri cu adevărat,pînă ce nu-ţi iei permisul de conducere.

Care e culmea nerabdarii?
Sa nu poti astepta pana la Craciun ca sa iti deschizi cadoul pe care ti l-ai comparat singur/a.
(facebook)

Ionel merge cu tac’su cu masina. La un moment dat vede un semn de circulatie si-l intreaba pe tac’su :
-Ce semn de circulatie e acela ?
-Atentie la vaci , puiule !
Peste putin timp :
-Dar ce semn de circulatie e acela ?
–Atentie la capre , puiule !
-Tata , dar la intrarea in Bucuresti este semnul de circulatie : “Atentie la ciori” ?