Ieri am invatat-o pe soacra-mea sa traga cu arcul.

Pacat ca pana la urma a cedat siguranta de la tabloul electric.

” Tati , ce inseamna sarcasm ? ” ma intreaba fiul meu de 6 ani
-Fiule sarcasmul este atunci cand mama ta imi zice ca am dreptate .

Oare francezii mananca melci pentru ca nu le place fast food-ul?

-Mama, care e cel mai bun sot?
– Militarul, draga mea. Isi face patul, isi tine lucrurile in ordine, e disciplinat si, mai ales, stie sa asculte de superiori!

Barbara,pacientă,către psihiatru:
-Sărută-mă!
Dr.Steinberg,psihiatu,către Barbara:
-Trebuie să-nțelegi că asemenea gesturi între medic și pacient,sînt de neconceput.
-Atunci,strînge-mă-n brațe!
-Pricepe,te rog,nici nu se pune problema vreunei apropieri fizice.
-Măcar zi-mi că mă iubești…
-Problema d-tale e gravă…și nu te-nveli singură-n plapomă,că că-s și eu în patul ăsta…

-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.

Examen la Facultatea de Medicină. Fiecare student trebuie să pipăie un organ acoperit cu un prosop şi să ghicească ce e.
Primul student:
-Este creier, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
-De unde şti?
– Deoarece prezintă mai multe circumvoluţiuni.
-Bravo, nota zece.
Al doilea student:
-Este un plămân, cred că a aparţinut unui miner din mina de uraniu.
-De unde şti?
-Deoarece se simt radiaţiile pe care emite.
-Excelent, nota 10.
Al treilea student, o domnişoară:
-Este un salam de Sibiu
-Domnişoară, îţi baţi joc de noi, vezi că te pic examenul.
Studenta pipăie din nou şi răspunde:
-Salam de Sibiu
-Profesorul, enervat, ridică prosopul şi sub el era un … salam de Sibiu. Îşi îndreapă privirea către asistentă şi o întreabă:
-D-ra asistentă, ce am mâncat noi la micul dejun?

Două cuburi Rubik ordonate, cubul Rubik-tată și cubul Rubik-fiu, mergeau pe stradă. La un moment dat, ei trec pe lângă un cub Rubik dezordonat. În acel moment, cubul Rubik-tată îi spune cubului Rubik-fiu:
-Vezi, fiule, ce se-ntâmplă dacă bei?

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

O convorbire intre soti:
Sotia: Dragule…repara si tu instalatia de incalzire.
Sotul: Dar ce…sunt instalator?
Sotia: Draga…zideste si tu peretele asta.
Sotul: Dar ce…sunt zidar?
Sotia: Iubitule…schimba si tu un bec.
Sotul: Dar ce…sunt electrician?
Cand vine ziua urmatoare de la munca,sotul vede totul la locul lui.
Sotul: Dar cine,cand,unde? :O
Sotia: Pai…vecinul de alaturi.
Sotul: Si ce ti-a cerut in schimb?
Sotia: Sa ma culc cu el sau sa ii cant.
Sotul: Si tu ce ai ales?
Sotia: Sa ma culc cu el.
Sotul: De ce nu ai ales sa ii canti? 🙁
Sotia: Dar ce…sunt cantareata?

Anul 1989. Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
Intrebare: E adevarat ca, in Romania socialista, magazinele sunt totdeauna pline?
Raspuns: In principiu, da. Dar doar de oameni.

O veste buna si una rea :
” Faptul ca meduzele au supravetuit 650 de milioane de ani fara creier este o veste mare pentru oameni prosti ! ”

Profesoara: ‘Sa scrieti cu majuscule’.
Eleva: ‘Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu…’

Bugetarii, ca vegetarienii, au fost botezați după lucrurile pe care le mănâncă.

Poţi să faci baie de mulţime dacă mulţimea pute?