Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Două cuburi Rubik ordonate, cubul Rubik-tată și cubul Rubik-fiu, mergeau pe stradă. La un moment dat, ei trec pe lângă un cub Rubik dezordonat. În acel moment, cubul Rubik-tată îi spune cubului Rubik-fiu:
-Vezi, fiule, ce se-ntâmplă dacă bei?
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
O convorbire intre soti:
Sotia: Dragule…repara si tu instalatia de incalzire.
Sotul: Dar ce…sunt instalator?
Sotia: Draga…zideste si tu peretele asta.
Sotul: Dar ce…sunt zidar?
Sotia: Iubitule…schimba si tu un bec.
Sotul: Dar ce…sunt electrician?
Cand vine ziua urmatoare de la munca,sotul vede totul la locul lui.
Sotul: Dar cine,cand,unde? :O
Sotia: Pai…vecinul de alaturi.
Sotul: Si ce ti-a cerut in schimb?
Sotia: Sa ma culc cu el sau sa ii cant.
Sotul: Si tu ce ai ales?
Sotia: Sa ma culc cu el.
Sotul: De ce nu ai ales sa ii canti? 🙁
Sotia: Dar ce…sunt cantareata?
Anul 1989. Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
Intrebare: E adevarat ca, in Romania socialista, magazinele sunt totdeauna pline?
Raspuns: In principiu, da. Dar doar de oameni.
O veste buna si una rea :
” Faptul ca meduzele au supravetuit 650 de milioane de ani fara creier este o veste mare pentru oameni prosti ! ”
Profesoara: ‘Sa scrieti cu majuscule’.
Eleva: ‘Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu…’
Bugetarii, ca vegetarienii, au fost botezați după lucrurile pe care le mănâncă.
Poţi să faci baie de mulţime dacă mulţimea pute?
Sotul se intoarce mai devreme acasa si-si gaseste sotia in pat cu un tip necunoscut:
-Faceti cunostinta, el este sotul meu iar acesta este Vasile. Si pana cand voi o sa va cunoasteti mai bine, eu voi merge sa chem salvarea.
Noile tampoane pentru babe: “OBre!
Se intalnesc doua blonde. Zice una:
– Unde fugi asa, proasto?
– Ma urmareste un gand!
– Stai ca vin si eu dupa tine, sa te pazesc!
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance carne de porc.
Hogea ii spune ca asa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o fripturÄ? aburindÄ? din carne de porc.
– Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci…
– Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni!
Un evreu merge la macelarie:
– Dati-mi un kilogram din pestele acela.
– Dar acela nu e peste, e carne de porc!
– Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
– Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
– Azi noapte ne-a murit elefantul.
– Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
– Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa…
– Tati, tati, ce avem anul ăsta sub brad?
– Parchet, fiule!