Doua mame stau de vorba despre viitorul copiilor lor.
– Al meu va fi avocat, spune una.
– De ce crezi asta?
– Tot timpul se baga in treburile altora, se cearta cu toti si se crede cel mai destept!

Un țigan muzician, la concert, tot timpul înainte de a cânta, lua un bilet din toc pe care se uita. După un timp, unul dintre colegi, curios ce scrie în bilet de îl citește tot timpul țiganul, se uită și el ce scrie acolo. Scria: arcușul în mâna dreaptă, vioara în mâna stângă.

– Cum arată diavolul?
– Uneori așa de bine ca-l iei de nevastă!

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Vorbesc două prietene:
– Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
– Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
– Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
– Şi atunci când ai tu chef?
– Îl întreb: “Ioaaane, ai fluierat?”

Cum sa scapi de Martorii lui Iehova:
Cand te intreaba “Am putea vorbi putin despre Dumnezeu?” raspunde-le: “Sigur, ce ati dori sa stiti?”
Tineti in mana un cutit insangerat si spuneti-le “Scuze, inca nu am terminat sacrificiul, reveniti mai tarziu!”
Tineti in mana o arma automata si strigati “Allah Akhbaaaar!”
Cereti-le adresa. Cand o sa va intrebe pentru ce, spuneti-le ca vreti sa veniti neanuntat si sa-i bateti la cap cu propriile dumneavoastra convingeri religioase.
Luati o fata incruntata si spuneti-le ca Dumnezeul lor nu-l poate bate pe al dumnevoastra.
Spuneti-le ca sunteti deja adeptul unei religii. Cand or sa va intrebe care e aceasta, soptiti incurcat: “Nu sunt sigur ca e legala in tara noastra!”
Invitati-i sa va admire colectia de oase de dinozaur.

– E dezgustator sa vii acasa la ora asta. Este trecut de ora trei si eu n-am inchis un ochi toata noaptea- se vaita sotia, privind dezaprobator la sotul care tocmai intrase.
– Si crezi ca eu am dormit?

O fetita o intreaba pe mama sa:
– Mama, de ce tata e asa de chel?
– Deoarece are multa minte.
– Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
– Mananca si taci!

Ce se mai aude cu sfarsitul lumii? Caci am o dilema: sa-mi cumpar cizme de iarna sau nu?

– Copii, dati exemplu de o planta care se schimba in functie de vreme…zise profesoara de biologie.
– Busuioc! raspunse Gigel.

De ce ardelenii sunt mai inteligenti ca bucurestenii ?
Pentru ca au IQ-ul mai mare !

Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar… Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei…
– Şi acum nu mai cîntă?
– Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…

– Doctore, ce efect are alcoolul asupra unui om care nu bea?
– E de neconceput asa ceva. Alcoolul nu dauneaza niciodata celui care nu bea.
– Pai uite, ca nevasta-mea pretinde ca sufera enorm fiindca eu beau.

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie:
E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul :
Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
– Cei frumoşi – în stânga, iar cei deştepţi – în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
– Tu ce faci? – o întreabă leul.
– Eu? Ce să fac, să mă rup în două?