Test de perspicacitate:
Te afli in fata unui bordel cu doua usi. Pe una scrie “Trage!” si pe una “Impinge!”.
Pe care usa intri?…

Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.

La ora de chimie:
-Copii , ce e acela O3 (pentru prosti e vorba de OZON) ?
-E o formatie de muzica raspunse-i eu !

La ora de fizica:
-Copii , ce e acela spectru de reflexie intr-un spatiu adiacent ?
-E ceva nașpa , spuse-i eu …

Trei blonde blocate intr-un lift:
– Ajutor ! Ajutooor !!!
– Haideti sa strigam in cor !
-In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor ! In cor !

La concursul international “Cel mai precis cantar din lume”, printre altii, se prezinta si Bula.
Initial, neavand nici o greutate pe ele, toate cantarele concurentilor indicau 0 pana la ultima zecimala, numai al lui Bula indica 0.00001 kg.
– Domnule Bula, i se spuse din juriu, cantarul dvs. nu este bun, sunteti descalificat din start!
– Stati dom’le un pic…raspunse Bula cu nonsalanta, privind spre cantar si scotand o batista din buzunar. Pai dvs. nu vedeti ce praf e aici? Stai numai un pic sa-l sterg…

Visul femeii este sa fie femeia visurilor!

Ştiri rutiere:
“ Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.”

Doua mame stau de vorba despre viitorul copiilor lor.
– Al meu va fi avocat, spune una.
– De ce crezi asta?
– Tot timpul se baga in treburile altora, se cearta cu toti si se crede cel mai destept!

Un țigan muzician, la concert, tot timpul înainte de a cânta, lua un bilet din toc pe care se uita. După un timp, unul dintre colegi, curios ce scrie în bilet de îl citește tot timpul țiganul, se uită și el ce scrie acolo. Scria: arcușul în mâna dreaptă, vioara în mâna stângă.

– Cum arată diavolul?
– Uneori așa de bine ca-l iei de nevastă!

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Vorbesc două prietene:
– Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
– Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
– Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
– Şi atunci când ai tu chef?
– Îl întreb: “Ioaaane, ai fluierat?”

Cum sa scapi de Martorii lui Iehova:
Cand te intreaba “Am putea vorbi putin despre Dumnezeu?” raspunde-le: “Sigur, ce ati dori sa stiti?”
Tineti in mana un cutit insangerat si spuneti-le “Scuze, inca nu am terminat sacrificiul, reveniti mai tarziu!”
Tineti in mana o arma automata si strigati “Allah Akhbaaaar!”
Cereti-le adresa. Cand o sa va intrebe pentru ce, spuneti-le ca vreti sa veniti neanuntat si sa-i bateti la cap cu propriile dumneavoastra convingeri religioase.
Luati o fata incruntata si spuneti-le ca Dumnezeul lor nu-l poate bate pe al dumnevoastra.
Spuneti-le ca sunteti deja adeptul unei religii. Cand or sa va intrebe care e aceasta, soptiti incurcat: “Nu sunt sigur ca e legala in tara noastra!”
Invitati-i sa va admire colectia de oase de dinozaur.

– E dezgustator sa vii acasa la ora asta. Este trecut de ora trei si eu n-am inchis un ochi toata noaptea- se vaita sotia, privind dezaprobator la sotul care tocmai intrase.
– Si crezi ca eu am dormit?