Dacă preoții chiar erau creștini, nu lucrau Duminica și de sărbători.

Nu mai dati vina pe sarbatori. Erati grase din septembrie.

Un gropar spunea că pentru şeful lui ar lucra şi duminica.

Mai rezistati putin: acusi e weekend!

“Putem bate pe oricine acum!” Prima reactie a lui Piturca dupa victoria zdrobitoare , cu 1-0 , impotriva multiplei campioane mondiale : Albania !

Cum să-i administrezi o pastilă pisicuței tale bolnăvioare:
1.Așeaz-o ușor pe brațul stîng ca pe un bebeluș,cu degetul mare și arătător apasă-i obrăjorii iar cînd deschide gurița,pune pastila și eliberează,lăsînd-o să înghită.
2.Recuperează pastila de pe jos și pisica din spatele canepelei.Repetă procesul,de data asta ținîndu-i capul între antebraț și piept și lăbuțele din spate strîns cu mîna stîngă,iar cu degetul mare și mijlociu ale mîinii drepte apasă-i fălcile după care cu arătătorul,îndeasă-i pastila pe gît.Închide-i gura și ține-o așa timp de 10 secunde.
3.Pune la loc galeria și ia notă de reparațiile draperiilor.Sîngele scurs pe covor din degetele tale iese cu puțină apă caldă.Adună cu atenție bucățile de vază de porțelan în speranța că se pot lipi mai tîrziu și mătură cioburile de bibelouri.
4.Învelește pisica într-un prosop mare,lăsîndu-i numai capul afară,depărtează-i dinții cu o riglă din lemn masiv și lasă o nouă pastilă să lunece pe riglă.
5.Ignoră durerea din ochiul drept,oricum,mai sînt pastile-n flacon.
6.Leagă picioarele felinei două cîte două în jurul piciorului mesei din sufragerie cu sfoară de nylon.Deschide-i botul cu o șurubelniță mecanică de 12. În tot timpul ăsta,fixeaz-o cu o privire dură și necruțătoare! La capătul unui pai de băut pune pastila iar celălalt capăt vîră-l în gura pisicii pregătit să sufli puternic.
7.Citește prospectul pentru a te asigura că pastila nu e dăunătoare pentru oameni.Bea rapid o bere ca să elimini gustul oribil al pastilei.
8.Sună la un magazin de mobilă pentru o masă nouă.Sună la hingheri promițînd o recompensă uriașă pentru capturarea Creaturii Diavolului.
9.Strînge din dinți în timp ce ți se cos tăieturile de pe brațe și față.Nu uita de pastila din ochiul drept.
10.În drum spre casă,treci pe la PetShop și ia-ți un hamster.Că nu ești calificat să ții o mîță.

O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist ii spune: “Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.”
In culmea fericirii, broscuta spune: “Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?”
“Nu”, ii raspunde mediul, “la un curs de biologie.”

Un orb intra intr-un bar. Apoi intr-o masa, in niste scaune …..

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE!

– Domnule Inspector, pentru ca tot suntem in preajma sarbatorilor, permiteti-mi sa va urez, La multi ani! si sa va ofer aceasta sticla de sampanie Dom Perignon 1966.
– Domnule, cum va permiteti asa ceva? Dumneata stii cum se numeste gestul dumitale?
– Ma iertati, dom’le inspector, eu am crezut…căăăă…că vreti s-o cumparati.
– Aaaa, ma rog, asta este cu totul altceva…Cat costa?
– A, 3 lei domnule…
– 3 lei….Ia 30 de lei, si-mi cumperi 10 sticle.

– Unde ai intarziat pana acum?
– Sunt foarte necajit, vin de la spalatorie. Mi s-au inapoiat camasile cu alti nasturi!
– Ai avut noroc. Eu am primit nasturii cusuti la alte camasi.

– Si, ce mai faci, cu ce te mai ocupi acum?
– Pai lucrez in industria parfumurilor, le testez.
– Si de ce stai cu funia asta de usturoi la nas si o tot mirosi?
– Acum ma relaxez, ca sunt in concediu.

Ionel isi face tema la gramatica :
-Mamicoooo ! “Coadă” este substantiv sau verb ?
-Verb , dragă ….pentru că se mișcă !

Din e-mailul unui manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.

Cine mă poate sfătui cum să fac la scoala , in timpul orelor , sa fiu sigur că atungi cand trag o bășină , aceasta sa nu fie zgomotoasă ci doar pâsâită ???