De ce nu se pot duce blondele la biserică?
Când se pun în genunchi… li se deschide automat gura!

La parlament se intalnesc doi parlamentari pe hol…
La care spune unul catre celalalt: – Ce e , ce s-a intamplat, nici tu n-ai somn?!

Iţic către fiul său, proaspăt intrat în afaceri: Fiule, acum să-ţi explic ce înseamnă etica în afaceri. Să presupunem că intră o doamnă în magazin şi comandă marfă de 100 de dolari. Împachetezi şi i-o dai. Doamna îţi înmânează 100 de dolari. După ce iese pe uşa constaţi că, din neatenţie, ţi-a dat două bancnote de câte 100 de dolari. Ei, aici intervine etica! Îi spui sau nu partenerului tău de afaceri??

-Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
-Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
-La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Bula-n armata, il cheama colonelul la el:
-Sergent Bula?
-Ordonati!
-Du-te vezi cate grade sunt la soare si vino si raporteaza!
Pleca Bula, vine dupa 10 minute:
-Domnule colonel, raportez:la soare nu e nici un grad; la umbra se caca un plutonier major!

-Ce i-ai luat nevesti-tii de ziua ei ?
-I-am luat un colier de perle…
-Vai , ce frumos din partea ta !
-Păi , da…ce să zic….avea mai multe de la bunică-sa ….eu i-am luat doar unul din seiful ei ….

Doi îndrăgostiti:

Ea : Te iubesc !
El : Si eu te iubesc !
Ea : Cred ca am fost făcuti unul pentru celălalt .
El : Imi pare rau, dar nu pot fi intr-o relatie cu o creationista .

– Nevasta-mea, si-a dorit de anul nou sa-i fac un cadou: Ori un colier de perle, ori un aspirator…
– Si ce i-ai luat?
– Ei, colierul, bineinteles, ca imitatie de aspirator n-am gasit.

– La masa, poftiti la masa ,spuse gazda si adaugă: “Va deranjeaza daca suntem 13 la masa?”
– Nu, doar daca nu aveti doar 12 portii.

Cea de-a 11-a porunca : ” Nu va reproduceti daca IQ-ul cuplului este cat al unui cartofi ! “

– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
– Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
– Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
– Bula tu ce ai zice?
– Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!”

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.

Se spune ca, curiosii ar fi cei mai tampiti oameni.
Si va pot explica si de ce…

Dragă femeie, dacă soțul nu-ți dăruiește nimic, își aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fața televizorului cu berea-n mână și nimic nu face, înseamnă că ești Unica, cu care el într-adevăr se simte bine.

I: Ce se intampla daca spargi capul unui politist?
R: Vei provoca o implozie.