_Tu ai fost azi la scoala ?
-Da
-Si ce ore ai avut ?
-De 60 de minute !

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord … te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

– Bula, ce a fost cel mai frumos lucru din copilaria ta?
– Cel mai frumos lucru din copilarie a fost ca nu aveam facturi de platit!

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)

Un betiv se intorcea de la carciuma. Insa inainte de a pleca spre carciuma , s-a gandit: „Cand ma voi intoarce cu siguranta va fi foarte intunecat afara, asa ca este mai bine sa iau cu mine o lampa”. Pe la miezul noptii, cand abia se mai putea tine pe picioare si nu mai era nimeni in carciuma s-a gandit: „Acum este timpul sa plec.”
Si-a luat lampa si a iesit, dar nu a facut cativa pasi si s-a impiedicat de o vaca; apoi s-a ridicat si a plecat mai departe, dar a tot continuat sa se impiedice de copaci, tufisuri, animale. Si-a ridicat lampa, s-a uitat la ea. Ce se intampla? De ce se tot impiedica? In cele din urma a cazut intr-un sant si a ramas acolo.
Dimineata l-au gasit niste prieteni si l-au dus acasa. Imediat ce a ajuns, si-a facut aparitia si patronul carciumii care i-a spus:
-Te rog sa imi inapoiezi colivia. Uite-ti lampa si da-mi papagalul inapoi!

Or sa mai manance englezii lasagna…la Pastele cailor!

– Costele, nu ti se pare ca ai cam inceput sa faci burta? imi zise colega mea astazi.
– Asta cam asa e, cred ca ar trebui sa tin o dieta pe baza de visine…ii raspund.
– Cum asa?
– Vi si ne fu*em pana slabesc!

Duminica, in biserica, 500 de persoane. Preotul incepe slujba, dar fara predicator. La un moment dat, un terorist intra in biserica si ii ameninta pe toti ca ii va omori, daca nu pleaca. Atunci, din cei 500, au mai ramas 20. Teroristul, isi scoate masca, si spre stupefactia tuturor, era predicatorul absent, spunand:
– Parinte, poti continua slujba. Acestia sunt adevaratii oameni care s-ar sacrifica pentru Dumnezeu si pentru religie.

Ceea ce niciodata nu gresesc la teza: numele si clasa. Data cateodata o gresesc…

Un tanar cuplu se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
– Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i
spun asta?
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
– Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
– Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
-Si eu de asemenea,dragule.
La care sotul raspunde:
– Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele.

De ce a facut domn’ presedinte hernie?
Pentru ca a incercat sa ridice nivelul de trai al romanilor si nu a reusit!

Lista de cumparaturi: apa plata, iaurt, oua, rosii, ardei iute.
Caruciorul de cumoaraturi: whisky, guma de mestecat, piscoturi, ketchup, chipsuri.
(funmail2u)

Stefan cel Mare isi cumpara videoplayer. Toata Moldova vine la cetate sa vada filme cu Chuck Noris. Si vin si nobilii din Ardeal, si vin si de prin tara Romaneasca si toti il admira pe marele bataus. La un momentdat, un strajer coboara de pe turnul cetatii si cu o voce inspaimantata spune:
– Maria ta, vin turcii !!!!
– Ptiu, la dracu! p’astia unde ii mai bagam mah ??

Politistul la intersectie, face semn de oprire la trambai.
– Omule, zice vatmanul, trebuie sa imi respect orarul si sa o iau la stanga.
Politistul:
– Cu mine nu ai ce negocia. Circulatia este deviata azi, din acest loc incolo, numai spre dreapta!

-A wine please !
-Miss , this is Mc’Donald’s !
– Ok , a McWine ,please !