Ceea ce niciodata nu gresesc la teza: numele si clasa. Data cateodata o gresesc…

Un tanar cuplu se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
– Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i
spun asta?
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
– Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
– Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
-Si eu de asemenea,dragule.
La care sotul raspunde:
– Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele.

De ce a facut domn’ presedinte hernie?
Pentru ca a incercat sa ridice nivelul de trai al romanilor si nu a reusit!

Lista de cumparaturi: apa plata, iaurt, oua, rosii, ardei iute.
Caruciorul de cumoaraturi: whisky, guma de mestecat, piscoturi, ketchup, chipsuri.
(funmail2u)

Stefan cel Mare isi cumpara videoplayer. Toata Moldova vine la cetate sa vada filme cu Chuck Noris. Si vin si nobilii din Ardeal, si vin si de prin tara Romaneasca si toti il admira pe marele bataus. La un momentdat, un strajer coboara de pe turnul cetatii si cu o voce inspaimantata spune:
– Maria ta, vin turcii !!!!
– Ptiu, la dracu! p’astia unde ii mai bagam mah ??

Politistul la intersectie, face semn de oprire la trambai.
– Omule, zice vatmanul, trebuie sa imi respect orarul si sa o iau la stanga.
Politistul:
– Cu mine nu ai ce negocia. Circulatia este deviata azi, din acest loc incolo, numai spre dreapta!

-A wine please !
-Miss , this is Mc’Donald’s !
– Ok , a McWine ,please !

– Cati ani are gagica ta?
– 41!
– Hehe! Putea fi mama ta!
– Putea, dar e ma-ta…!!!

Ma suna prietenul meu azi si-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
– Ma tem ca nu, ii zic…Dar am totusi o canapea, daca doresti.
– Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten…In cateva clipe o trimit la tine.

Într-o zi, un om bogat i-a dăruit unui sărac un coș plin cu gunoi, să-și bată joc de el. Omul zâmbi și plecă, ținând în mână coșulețul primit. Ajuns acasă, a început să-l curețe, să-l spele și l-a umplut cu cele mai frumoase flori. S-a întors la omul bogat și i-a înmânat acestuia coșulețul. Omul, surprins, întrebă: „De ce mi-ai dat atâtea flori frumoase, când eu ți-am dat doar gunoi?”. Cel sărac îi răspunse: „Fiecare dăruiește ceea ce are în inimă!”.

Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor,un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
-Sînt agentul cutare,vă rog să prezentați actele.De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția,din dreapta:
-…Și pepini,și doi saci de ardei!
Șoferul,predând actele:
-Am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Sigur c-ai avut bă,Niki Lauda,c-o ții numa la blană,de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău,nu știam…l-o fi lovit careva prin piață.
Soția,din dreapta:
-Nu știai,pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi,de parcă la noi se cacă măgaru bani!
Agentul,în șoaptă,înapoind actele:
-…Da v-ajută soția…
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom ofițer,cum o să nu-l ajut,da numa când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag…

Ce face un poliţist romîn care a câştigat marele premiu la loto 6/49?
Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează…

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata
celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
-Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de de ani.
-Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Nu plânge Ană
Ca proasta-n casă
Du-te-n Centru’ Vechi
Și urcă-te pe masă

In trenul Oltenita-Bucuresti , doua taranci cu sacii plini de zarzavaturi pe care urmeaza sa le vanda in piata, discuta intre ele:
-si fie-ta e bine, ce mai face ?
-e bine , s-a maritat , are si serviciu .
-si unde lucreaza ?
-la botic , la un arab !