Un şofer este tras pe dreapta de un poliţist şi are loc urmatoarea conversatie:
Soferul :- Ce este domnul politist, probleme ?
Politistul :-Ai mers cu cel putin 80 km pe ora intr-o zona cu restrictie de 50 km pe ora!
-Nu, domnule politist, am avut maxim 60 km/h
Sotia : Hai draga, ca ai mers cu peste 80 Km/h
Soferul ii da un ghiont sotiei…
Politistul : – Am, de asemenea, de gând să vă dau amenda pentru lampa din spate dreapta,care este sparta…
Soferul:- Lampa din spate dreapta, sparta?!? Nu stiam despre asta!!
Sotia: Hai draga,ca de o saptamana iti tot zic sa schimbi lampa aia….
Soferul ii da iar un ghiont, sotiei guralive…
Poltistul : -Am, de asemenea, de gând să vă dau amenda pentru ca nu purtati centura de siguranta.
Soferul :- Dar am dat-o jos chiar cand veneati spre mine…!
Sotia: – Hai draga,ca nu purtai nicio centura…..
Soferul ; – Gura femeie!!!
Politistul ; – Doamnă, soţul dvs va vorbeste mereu în acest fel?
Sotia: Nu, doar atunci când e beat!

Se intalnesc doi prieteni:
-No, ce ai ma Ioane de esti asa de suparat?
-Cum dracu’ sa nu fiu? Ai citit in ziar de cainele ala care, ca o binecuvantare cereasca, a rupt in bucatele toate soacrele din casele pe unde a fost?
-Da, dar ce treaba ai tu cu el?
-Ei bine . . . l-am cumparat!
-Si . . . a rupt-o?
-Deh…
-Sa nu spui ca in loc sa o rupa pe soacra-ta, a rupt vreun prieten?
-Macar de ar fi asta.
-Nu inteleg!
-Ei bine, nenorocitul, cand a vazut-o pe soacra-mea, a rupt lantul si dus a fost!

La judecta de apoi, 3 tipi…Sf Petru intreaba pe primul:
-Spune-mi cu ce ai pacatuit in viata..ai furat ?ai inselat?
-Pai…de furat…am furat asa putin..ca tot omu..cat de inselat nevasta..mai prin tinerete de cateva ori…
Se gandeste Sf Petru…si zice:-Bine, hai treci in RAI
Ajunge al doilea…aceleasi intrebari…la care asta raspunde:
-De furat…am furat ca sa aibe si copii mei dupa ce mor…de inselat nevasta am inselat-o..dar eu tot pentru familie am tras…
Se gandeste din nou Sf Petru…si zice:-Bine,bine..ai cam multe pacate..dar hai treci in RAI
Ajunge randul lu al 3-lea..la care asta nu isi face nici o grija …
-Sfinte.. sa sti ca eu nu am furat niciodata nici nu am inselat..am fost corect si cinstit toata viata!
Se gandeste ce se gandeste Sf Petru si zice:-Tu..treci in IAD!
-Poftim?! pai pe cei din fata mea i-ati trimis in RAI si au si pacate!
-Nu mai discutam!treci in IAD! aici iertam pacatele nu prostia!!!!!!

Un tip…… pe patul de moarte. Ii spune sotiei:
– Draga mea…. spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
– Pai….avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
– Cum?? De 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi! Ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
– Pai…… prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz…… dar ai castigat pana la urma!
– Eeei…….asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma………nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara??? Zi-mi!!! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
– Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctorul acela…….
– Cu doctorul? Aaaaa….da, da!! Ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
– Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci draga cand ai vrut tu sa devii primar …………….de mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?…

Beţi suc de fructe!
-Sucul de fructe înseamnă energie.
-Energia înseamnă sport.
-Sportul înseamnă putere.
-Puterea înseamnă bani.
-Banii înseamnă femei.
-Femeia înseamnă necazuri…
…………………… Mai bine beţi apă.

John!
– Yes, Sir!
– Nevastă-mea e acasă?
– Oh, no, Sir.
– Înseamnă că iar i-am pus-o lu’ soacră-mea.

-Cine ma ajuta sa duc cumparaturile astea acasa nea intrebat azi profa de muzica
-Hai canta la alta masa iam zis !

-Da-mi inprumut 5 lei
-Pai ce vrei sa faci cu ei ?
-Sa-mi cumpar ceva
-Ce
-Ceva
-Paine ?
-Nu , alceva
-Ce ?
-Ceapa
-Cumparati
-Pai n-am bani
-Aunci nu-ti cumpara !

-Cati meri ai gradina ?
-4
-Si pruni ?
-2
-Dar nuci ?
-6
-Pai o adevarata livada !

-Cam ce numar de oameni sunt in orasul tau ?
-Cam 500
-Pai inseamna ca stai la sat
– Nu e oras dar mai mic

Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele:
-Sa fie rau!
-Sa fie foarte rau….si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza:
-Nu-i suficient de rau?benzina s-a scumpit,mancarea s-a scumpit,salariile s-au taiat….
-Apoi,eu am cumparat un caine si ciocneam aldamasul….

Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup. Mânios rău de tot. Merge şi bodogăneşte:
-Aşa mi-o trebuit să beau cafeaua aia în septembrie!

O moldoveanca in gara:
– Un bilet la Visau!
– 80 000 de lei.
– Aoleu, mai ghini fac in sacosa…

-De ce plangi?
-Sotul meu mi-a dat un trandafir si a spus ca se va intoarce cand se va ofili.
-Ce romantic,si care este problema?
-Trandafirul era din plastic

-Ai auzit, zice o lesbiana, ca s-au scos din comert deodorantele “Intim-spray” cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.
-De ce s-au scos?
-Produceau carii prietenelor noastre!