‎-O blonda, o bruneta si o rascata invata in clasa 4-a. Cine are cei mai mari sani?
-Blonda. Are 18 ani!

-Care este asemanarea dintre Romania si Belgia?
-Amandoua sunt tari “flamande”

Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
– A spus cineva ceva?
Tăcere… nimeni, nimic…
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
– Eu, bă, eu!

I:Cati soalezi sunt in Somalia?

R:Aproximativ 19kg si jumatate..

Seara la cina, o familie de berze isi fac monetarul.
Barzoiul:
– Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat …. A iesit ceva spaga! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amarat … S-a imprumutat … Tu?
Puiul de barza:
-Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat in ei

Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat mai intai ca se cunoscusera la receptie. Apoi:”Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei.”

Blonda zambeste gales la politist:
– Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrati? – intreaba politistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci va dau numai 299,99!

_Tu ai fost azi la scoala ?
-Da
-Si ce ore ai avut ?
-De 60 de minute !

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord … te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

– Bula, ce a fost cel mai frumos lucru din copilaria ta?
– Cel mai frumos lucru din copilarie a fost ca nu aveam facturi de platit!

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)

Un betiv se intorcea de la carciuma. Insa inainte de a pleca spre carciuma , s-a gandit: „Cand ma voi intoarce cu siguranta va fi foarte intunecat afara, asa ca este mai bine sa iau cu mine o lampa”. Pe la miezul noptii, cand abia se mai putea tine pe picioare si nu mai era nimeni in carciuma s-a gandit: „Acum este timpul sa plec.”
Si-a luat lampa si a iesit, dar nu a facut cativa pasi si s-a impiedicat de o vaca; apoi s-a ridicat si a plecat mai departe, dar a tot continuat sa se impiedice de copaci, tufisuri, animale. Si-a ridicat lampa, s-a uitat la ea. Ce se intampla? De ce se tot impiedica? In cele din urma a cazut intr-un sant si a ramas acolo.
Dimineata l-au gasit niste prieteni si l-au dus acasa. Imediat ce a ajuns, si-a facut aparitia si patronul carciumii care i-a spus:
-Te rog sa imi inapoiezi colivia. Uite-ti lampa si da-mi papagalul inapoi!

Or sa mai manance englezii lasagna…la Pastele cailor!

– Costele, nu ti se pare ca ai cam inceput sa faci burta? imi zise colega mea astazi.
– Asta cam asa e, cred ca ar trebui sa tin o dieta pe baza de visine…ii raspund.
– Cum asa?
– Vi si ne fu*em pana slabesc!

Duminica, in biserica, 500 de persoane. Preotul incepe slujba, dar fara predicator. La un moment dat, un terorist intra in biserica si ii ameninta pe toti ca ii va omori, daca nu pleaca. Atunci, din cei 500, au mai ramas 20. Teroristul, isi scoate masca, si spre stupefactia tuturor, era predicatorul absent, spunand:
– Parinte, poti continua slujba. Acestia sunt adevaratii oameni care s-ar sacrifica pentru Dumnezeu si pentru religie.