Bula ii preda profesoarei rezumatul pentru “Dupa 20 de ani”.Citeste doamna si apoi intreaba:
-Cine a scris dupa 20 de ani?
-Yo doamna,raspunde Bula!

Intr-o zi intreaba Bula pe mama:
-Mama,pot sa fac baie cu tine?
-Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
-Bine mama!
In cada Bula se uita sub apa si o intreaba pe mama sa:
-Mama ce e aia?
-O padurice!
A doua zi Bula il intreaba pe tatal lui:
-Tata,pot sa fac baie cu tine?
-Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
-Bine tata!
In cada Bula se uita sub apa si il intreaba pe tatal sau:
-Tata ce e ala?
-Un tanc!
A treia zi Bula ii intreaba pe parintii sai:
-Mama,tata pot sa dorm cu voi?
-Da Bula dar sa nu te uiti sub patura!
-Bine!
In pat se uita Bula sub patura si zice:
-Mama!Atentie!vezi ca intra tancul in padurice!!!

Se duce Bula la scoala aude cuvantul pul* intreaba pe mama:
-Mama mama ce inseamna pul*
-Mana raspunde mama.
A doua zi aude cuvantul piz*a intreaba pe mama:
-Mama mama ce inseamna piz*a?
-Palma Bula.
A treia zi aude cuvantul choi(Testicole)isi intreaba mama:
-Mama,mama ce inseamna cuvantul choi?
-Ochi bula.
A patra zi aude cuvantul floci isi intreaba mama:
-Mama mama ce inseamna floci?
-Par Bula par.
Se duce bula cu trenul ii zice unui om:
– Ma ajutati?va rog ca aveti pul* mai lunga.
Se uita omul se uita bula:
-Ce va uitati asa la mine ca cand ti-as da o piz*a peste Choi a sa-ti sara toti floci fin cap.

Ioana cu Maria pe camp.La un moment dat Ioana ia doi cartofi de jos si zice:
-Mario!Vezi cartoafele astea doua?
-Da.
-Uite asa le are barbatu-meu!
-Ioi, tu!Asa de mari?
-Nuu!Asa de murdare

Un barbat este vânat de poliţie, fiind suspectat de zoofilie.
Ultima data a fost vazut într-un Jaguar.

Daca absolut fiecare dintre noi asteptam cate un an så vina Mos Craciun , se pare ca din punctul åsta de vedere nimeni nu mai e ca Oana Lis in ţarã…….La ea “Moşul” , vine in fiecare searã.

Nu ca ma laud, insa am o soacra…”3 in 1″!

Urata, proasta si-al dracu’.

Cînd un băiat ține strîns mîinile prietenei…e dragoste.
Cînd un bărbat ține strîns mîinile soției…e legitimă apărare.

-Misule hai ca ti-a sunat ceasul !
-Dar azi e duminica . Nu merg la servici
-Eu sunt Moartea , nu is seful tau …

Vine aseara in vizita la noi sora mai mica a neveste-mii, aia blonda. Si cum stateau ele asa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat susotind:
– Draga mea, zise sora-sa, nu te supara, dar de ce nu incerci sa fii si tu mai buna cu sotul tau?
– Dar ce, de unde ai scos tu asta ca as fi rea, ti-a spus el ceva cumva? sari nevasta-mea, impacientata.
– Nu, n-a zis ca esti rea, insa am dedus eu…
– Cum adica?! se aprinse nevasta-mea de-a binelea.
– Pai mereu cand vine pe la mine imi zice, zambind: “Ah, dar buna mai esti…Mult mai buna ca sora-ta!”

Se intalneste Vara cu Primavara si o intreaba:
– Ce faci surata, dar Iarna pe unde mai umbla, ca n-am mai vazut-o de o vreme?…
– Am mancat-o cu tot cu fulgi! raspunse Primavara.

-mamico,mamico,e adevarat ca eu sunt cel mai urat om din lume?
-nu mai plange puiu mamii,sa vezi ce urat e ala care citeste-acu’ !!!

Sunt interpelat pe strada :
-Stimate domn , imi puteti spune va rog cat e ceasul ?
-Da , va pot spune …ii spun cu amabilitate si-mi vad de drum.

Se duce un tip la un bar si cere “o bere rece”. Tipul ia berea, o termina de baut apoi face pipi in halba de bere. Se duce inapoi la barman cu halba si ii spune: eu am cerut o bere rece, asta e calda, da-mi ce ti-am cerut. Barmanul face intocmai. Nu trece o secunda, ca vine un alt tip la bar si cere “o bere mai calda”. Barmanul, din comoditate, ii ofera halba pe care o inapoiase primul tip.
Astal incepe sa bea din “berea” calda. Sta putin pe ganduri in timp ce bea si ii zice barmanului: “N-aveti cumva si un sandwitch cu căcat?”

Judecatorul:
– Iarasi dumneata aici? Am crezut ca ti-a folosit sederea la inchisoare…
– Sigur ca mi-a folosit: de aceea am mai vrut una.