Cînd un băiat ține strîns mîinile prietenei…e dragoste.
Cînd un bărbat ține strîns mîinile soției…e legitimă apărare.

-Misule hai ca ti-a sunat ceasul !
-Dar azi e duminica . Nu merg la servici
-Eu sunt Moartea , nu is seful tau …

Vine aseara in vizita la noi sora mai mica a neveste-mii, aia blonda. Si cum stateau ele asa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat susotind:
– Draga mea, zise sora-sa, nu te supara, dar de ce nu incerci sa fii si tu mai buna cu sotul tau?
– Dar ce, de unde ai scos tu asta ca as fi rea, ti-a spus el ceva cumva? sari nevasta-mea, impacientata.
– Nu, n-a zis ca esti rea, insa am dedus eu…
– Cum adica?! se aprinse nevasta-mea de-a binelea.
– Pai mereu cand vine pe la mine imi zice, zambind: “Ah, dar buna mai esti…Mult mai buna ca sora-ta!”

Se intalneste Vara cu Primavara si o intreaba:
– Ce faci surata, dar Iarna pe unde mai umbla, ca n-am mai vazut-o de o vreme?…
– Am mancat-o cu tot cu fulgi! raspunse Primavara.

-mamico,mamico,e adevarat ca eu sunt cel mai urat om din lume?
-nu mai plange puiu mamii,sa vezi ce urat e ala care citeste-acu’ !!!

Sunt interpelat pe strada :
-Stimate domn , imi puteti spune va rog cat e ceasul ?
-Da , va pot spune …ii spun cu amabilitate si-mi vad de drum.

Se duce un tip la un bar si cere “o bere rece”. Tipul ia berea, o termina de baut apoi face pipi in halba de bere. Se duce inapoi la barman cu halba si ii spune: eu am cerut o bere rece, asta e calda, da-mi ce ti-am cerut. Barmanul face intocmai. Nu trece o secunda, ca vine un alt tip la bar si cere “o bere mai calda”. Barmanul, din comoditate, ii ofera halba pe care o inapoiase primul tip.
Astal incepe sa bea din “berea” calda. Sta putin pe ganduri in timp ce bea si ii zice barmanului: “N-aveti cumva si un sandwitch cu căcat?”

Judecatorul:
– Iarasi dumneata aici? Am crezut ca ti-a folosit sederea la inchisoare…
– Sigur ca mi-a folosit: de aceea am mai vrut una.

Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!

Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care, normal – ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul:
− Eu imi doresc un arici….
Tatal:
− Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
Mama:
− Scoateti-l, scoateti-l!!!

Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
-Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
-Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
-Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
-Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
-Na, ca a inceput!

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
– Asculta baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
– Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

– Ce mai fac ai tai?
– Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine…
– Da? Si nu se mai poate face nimic?

– Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi.
– Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.

A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi am facut sapte lucruri utile!