Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!

Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care, normal – ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul:
− Eu imi doresc un arici….
Tatal:
− Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
Mama:
− Scoateti-l, scoateti-l!!!

Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
-Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
-Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
-Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
-Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
-Na, ca a inceput!

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
– Asculta baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
– Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

– Ce mai fac ai tai?
– Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine…
– Da? Si nu se mai poate face nimic?

– Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi.
– Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.

A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi am facut sapte lucruri utile!

– Cum te cheama pe tine baietel?
– Radu
– Radu si mai cum?
– Radu mazare
– Si ce-ti doresti tu de la mosul?
– Nimic Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Viata este frumoasa, daca…iti alegi corect antidepresantul!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
– Bună ziua, doamnă!
– Bună ziua, aş dori un papagal.
– Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
– Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”.
Şi eu i-am răspuns: “Poate TU!…”

Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn’e, ce-ai facut!
-Pãi, am furat o cisternã cu vin…
-Si…
-Jumãtate-am bãut-o..
-Si cu cealaltã jumãtate ce-ai fãcut?
-Pãi, am vandut-o!..
-Si ce-ai fãcut cu banii?
-I-am bãut!

Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp….

Se duce Bulă la prietenul lui, Ghiţă, care tocmai avuse un accident şi era paralizat. După ce a ajuns la el, Ghiţă îl roagă să se ducă în cealaltă cameră să îi aducă şosetele. Se duce Bulă în cealaltă cameră şi dă de fetele lui Ghiţă:
– Fetelor, m-a trimis tatăl vostru să vă f*t.
Una dintre fete îi spune:
– Nu cred că a spus tata aşa ceva.
Bulă deschide uşa şi strigă:
– Ghităăă, pe amândouă?
– Da, normal că pe amândouă!

– Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot , cinci.
– Deci, fara şef, patru?
– Aa, nuuu … fără şef nu lucrează nimeni.