– Cum te cheama pe tine baietel?
– Radu
– Radu si mai cum?
– Radu mazare
– Si ce-ti doresti tu de la mosul?
– Nimic Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Viata este frumoasa, daca…iti alegi corect antidepresantul!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
– Bună ziua, doamnă!
– Bună ziua, aş dori un papagal.
– Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
– Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”.
Şi eu i-am răspuns: “Poate TU!…”

Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn’e, ce-ai facut!
-Pãi, am furat o cisternã cu vin…
-Si…
-Jumãtate-am bãut-o..
-Si cu cealaltã jumãtate ce-ai fãcut?
-Pãi, am vandut-o!..
-Si ce-ai fãcut cu banii?
-I-am bãut!

Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp….

Se duce Bulă la prietenul lui, Ghiţă, care tocmai avuse un accident şi era paralizat. După ce a ajuns la el, Ghiţă îl roagă să se ducă în cealaltă cameră să îi aducă şosetele. Se duce Bulă în cealaltă cameră şi dă de fetele lui Ghiţă:
– Fetelor, m-a trimis tatăl vostru să vă f*t.
Una dintre fete îi spune:
– Nu cred că a spus tata aşa ceva.
Bulă deschide uşa şi strigă:
– Ghităăă, pe amândouă?
– Da, normal că pe amândouă!

– Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot , cinci.
– Deci, fara şef, patru?
– Aa, nuuu … fără şef nu lucrează nimeni.

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
– Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
– Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua bilete.
– Da, sigur, pana unde?
– Gheo, ii spunem?
– Nu.
– Domnisoara, doua bilete, va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
– Gheo, ii spunem?
– Apai, spune-i.
– No, domnisoara draga, noi mer’em la o nunta!

La şcoală, profesoara de matematică:
– Gigel, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!

Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
-Care scaun?

Morala: Nu complica lucrurile

Merg într-un tren două femei, una tânără, altă bătrână și trei bărbați. Intră trenul într-un tunel, se aude sunetul unui sărut și a unei palme pe obraz.
Tânăra se gândește: Iată, pe cea bătrână o sărută, dar pe mine mă ignoră.
Cea bătrână se gândește: Tineretul din ziua de azi nu au nici un pic de educație. Se sărută cu primul întâlnit.
Primul bărbat se gândește: La următorul tunel, o mai sărut o dată.
Al doilea: Mă mai sărută o dată, am să – l lovesc din nou.
Al treilea: Mă mai lovește careva, cobor la următoarea stație.

Nedumerire
Când eram mic și spuneam că vreau să mă fac comediant, toată lumea râdea
Acum nu mai râde nimeni.

Diferenţa dintre stânga şi dreapta din România e că stânga mănâncă căcatul cu mâna, în timp ce dreapta îl serveşte cu furculiţă şi cuţit, pretinzând că e saumon fumé.