Asta-i maxima zilei 🙂

Dintre cei care nu spun nimic,putini sunt tacuti.

alinuta catre mama ei:
-mama,cainele nostru are un simt olfactiv foarte dezvoltat.ma simte de la 1 km!
mama:
-pai, atunci mai spala-te si tu!

Al-Quaeda intentioneaza sa comita atentate asupra trenurilor de mare viteza din toata Europa. Romania poate respira usurata.

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: “baga-mi-ash p..a in el de Matiz” Lumea de acolo: – “Aaa,ai Matiz?” Soferul: – “Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!” si iar scuipa pe jos Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul ‘tu-i gura mamii lui de matiz'” si iar scuipa “la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: “mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a”

De ce este sterila siringa pentru injectia letala?
(funmail2u)

Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
-Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
-Foarte frumos din partea ta,raspunse doctorul emotionat…vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte?As vrea sa fac o mica schimbare….

Nu ca ma laud, dar sunt trecut de 50 de ani, insa umblu cu o tipa de 18 ani.

Atunci m-am insurat.

– Deci, cu ce te ocupi? am intrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la intalnire aseara.
– Ghici…a chicotit ea.
– Esti cumva hipnotizatoare?
– Nu, de ce crezi asta? continua ea, razand.
– Pentru ca prietenul meu mi-a spus ca arati bine.

Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!

Imi bate la usa azi dimineata vecina de apartament:
– Nu ai cumva vreun aspirator? ma intreaba ea.
– Dar ce vrei sa faci cu el? zic.
– Sa fac curat, normal! raspunse ea, zambind.
– O, atunci e perfect, ai venit exact la timp! Aspiratorul e colo in baie, dupa usa…
– Mersi mult! raspunse ea, indreptandu-se catre baie.
– Dar, te rog…am completat eu.
– Sigur, spune…raspunse ea.
– Incepe mai intai cu dormitorul, n-am mai facut curat de-o luna pe acolo!

Albania a declarat război Republicii Monaco! În caz de ploaie, războiul va avea loc in sala de mese. (Florian Pittiș)

”Sunt celebru, scoate-ma de aici!” se aude tot mai des dinspre Jilava.

O femeie intra in camera fiicei sale,gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca.
Ajunge la o pagina care zicea:
…_”Draga jurnalule,azi am pierdut Birginitatea”!!!
Mama incepe sa planga si sa tipe!
-De ce??De ce??Daca i-am dat cea mai buna educatie atatia ani,bani ca sa mearga la cea mai buna scoala,si ea e inculta,scrie virginitate cu B mare!

– Mama, ce mananci bun acolo? o intreaba nevasta-mea pe maica-sa.
– Pate…raspunse ea.
– Da’ de unde?…intreba din nou nevasta-mea.

Nu stiu de ce, dar in momentul acela am tresarit si mi-am dus, instinctiv, mana la ficat.

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii ,mai citeste odata mesajul.