Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!

Imi bate la usa azi dimineata vecina de apartament:
– Nu ai cumva vreun aspirator? ma intreaba ea.
– Dar ce vrei sa faci cu el? zic.
– Sa fac curat, normal! raspunse ea, zambind.
– O, atunci e perfect, ai venit exact la timp! Aspiratorul e colo in baie, dupa usa…
– Mersi mult! raspunse ea, indreptandu-se catre baie.
– Dar, te rog…am completat eu.
– Sigur, spune…raspunse ea.
– Incepe mai intai cu dormitorul, n-am mai facut curat de-o luna pe acolo!

Albania a declarat război Republicii Monaco! În caz de ploaie, războiul va avea loc in sala de mese. (Florian Pittiș)

”Sunt celebru, scoate-ma de aici!” se aude tot mai des dinspre Jilava.

O femeie intra in camera fiicei sale,gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca.
Ajunge la o pagina care zicea:
…_”Draga jurnalule,azi am pierdut Birginitatea”!!!
Mama incepe sa planga si sa tipe!
-De ce??De ce??Daca i-am dat cea mai buna educatie atatia ani,bani ca sa mearga la cea mai buna scoala,si ea e inculta,scrie virginitate cu B mare!

– Mama, ce mananci bun acolo? o intreaba nevasta-mea pe maica-sa.
– Pate…raspunse ea.
– Da’ de unde?…intreba din nou nevasta-mea.

Nu stiu de ce, dar in momentul acela am tresarit si mi-am dus, instinctiv, mana la ficat.

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii ,mai citeste odata mesajul.

În America sunt cu 7-8 ore În urma noastră!
Cînd voi merge acolo şi ma vor întreba de unde vin le voi spune că:
Vin din viitor! 🙂

Oamenii aceia care scriu postere de genul : “Urmeaza-ti visele!”…
Cred ca zilnic se viseaza scriind postere.

Data viitoare când te vei simți rău din cauză că mereu amâni lucrurile, amintește-ți că Mozart a scris uvertura la Don Giovanni în dimineața premierei.

La psihiatru.
– Cum va cheama?
– Leonardo di Caprio.
– Data trecuta v-ati prezentat ca Justin Bieber!
– Acela era numele meu de fata.

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Ce e negru, are 1.80 înălțime și face bip bip bip bip bip bip bip?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Un țigan care iese dintr-un magazin Flanco.
bfpt

Vine un tip de la Olx la mine, intra in camera, se prezinta, o vede pe nevasta-mea si zice:
– Aaa, tare nevasta asta a ta!…Ce zici, iti dau 100 pe ea?
– Ce??! am izbucnit. Iti bati joc de mine??
– Bine, bine, nu te enerva. Uite 200, sunt toti banii pe care ii am!
– Ok, ma prapaditule! ii raspund. Ia si de la mine 200, ca sa aveti bani de avion!

– Mami, de ce intarzie Mos Craciun atata? intreba Georgica pe maica-sa in seara de Ajun. Anul trecut imi amintesc ca a ajuns mult mai repede…
– Da, asa e puiule…raspunse ea. Insa anul trecut el a venit cu renul.
– Si anu’ asta, cu ce vine??
– Cu trenul…