Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

Doi lei batrani, in cusca, la gradina zoologica.
– Se zice ca in tinerete ai evadat…
– Da, am evadat si am ajuns la primarie. Stateam ascuns si mancam zilnic un functionar si nimeni nu observa ca cineva lipseste…
– Si atunci, cum te-au gasit?
– Intr-o zi mi s-a facut pofta si am mancat femeia de servici. Toata lumea a observat lipsa ei si asa au dat de mine!

-De ce intrebati daca a evadat cineva din ospiciul de nebuni?
-A fugit soacra mea cu un tip!

Un nebun isi atentiona un “frate” de-al sau in curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura in umbrela!
-Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.

La receptie :
-Domnule , la telefon mi-ati spus ca hotelul e la 5 minute de plaja Marii dar cand colo am de mers peste o ora !
-Hotelul e la 5 minute de plaja Marii dar trebuie sa luati un avion …

– Domnișoară, dvs dansați?
– Da.
– Slava Domnului!! Eu credeam că v-ați electrocutat.

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!

-Nu vă supărați,cum ajung la gară?
-Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru…ați ajuns.
-De ce dracu ați pus-o așa departe de sat?!
-Păi…ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată…

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba…ea timida, el indraznet… Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aeaja in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
– Ce frumos canta greierii!…
El nervos:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare!! …

Femeia este ca Google…
Nici nu termini propozitia si deja da cu presupusul…

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
-Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
Fac astia ce zisese tipul. La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si ragete. Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
-Ce s-a intamplat? Unde e leul?
-Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

La receptie :
-Hotelul dvs are si piscina?
-Da bineinteles
-Si avem acces ?
-Da bineinteles
-E pe gratis ?
-Da bineinteles
-Si putem face baie ?
-Nu ca nu are apa

Începe medicul turul salonului de gravide şi o întreabă pe una cum o cheamă.
-Păi, Mazăre Felicia
-Ok, şi tatăl cine e?
-Păi Gheorghe Pitaru .
-Şi unde stai?
-Păi în Gheorgheni (cartier în Cluj)
Merge la a doua şi tot aşa, tatăl era Gheorghe Pitaru
-Şi unde stai?
-Păi în Dâmbul rotund (idem)
În sfârșit a treia era gravidă tot cu Gheorghe Pitaru
-Unde stai?
-Păi în Mănăștur.
-Cine o fi Gheorghe Pitaru? – întreabă doctorul.
-Păi este chiar aici pe hol, a venit în vizită.
Iese doctorul, îl vede pe tip, era unul mic şi amărât. Îl întreabă:
-Domnule dar cum naiba reuşeşti?
Ăla răspunde:
-Am bicicletă!

Un român vine din străinatate cu un Mercedes E-class şi se duce în satul său natal. Acolo se întâlneşte cu Gheorghe, un vecin de-al lui care, când îi vede maşina întreabă:
– Măi Ioane dar ce e cu chestia aia de pe capotă? referindu-se la sigla maşinii care se înălţa meaiestuoasă pe botul capotei.
– Păi, ce să fie, e pentru ochit biciclişti.
A doua zi, merge Gheorghe cu Ion cu maşina, Gheorghe mergând în spate! În timp ce mergeau pe stradă, Ion întrece un biciclist şi chiar în timp ce îl depăşea deodată se aude în urma lui o căzătură.
– Măi Gheorghe, ce s-o întâmplat? întreabă Ion.
La care Gheorghe:
– Ştii ceva, eu mă c*c în ochitorul tău de biciclişti, dacă nu deschideam eu portiera nu ocheai pe nimeni!

Dacă aveţi de gând să aveţi trei femei căutaţi să fie surori, ca să aveţi o singură soacră!