Musafirii, la iesirea din restaurant:
– Pacat ca nu am ajuns la dv. mai curand!
– Ne bucuram ca v-a placut!
– Nu ne-a placut deloc – dar daca ajungeam mai repede, poate ca era carnea proaspata inca…

Ştiţi de ce mănâncă rechinul bocanci? Speră ca într-o zi să vină cineva să-i încalţe.

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

Legat de scandalul cu Julio Iglesias Jr. la Antena 3, Mihai Gâdea a zis că nu l-a obligat să spună “Jos Băsescu” și că spaniolul a avut de ales între asta și “Îl pup în cur pe domn’ Profesor Voiculescu.” tnt

Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
– Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
– Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
-Care anume?
-Nu au suferit niciodata in tacere.

Din jurnalul lui Moise:

“Astazi Dumnezeu mi-a vorbit dintr-un tufis in flacari….mi-a zis sa fiu mai atent la ce fel de ciuperci mananc”

tipul o întreabă pe prietena lui
– Ei bine, ti-a placut cu mine în pat?
– Da,esti …. …. ‘ca un iepure.
– Păi cum poţi, după doar 5 secunde, sa-ti dai seama?

Daca Dumnezeu nu exista si crezi in el nu pierzi nimic,dar daca el exita si nu crezi pierzi totul.

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

Doi lei batrani, in cusca, la gradina zoologica.
– Se zice ca in tinerete ai evadat…
– Da, am evadat si am ajuns la primarie. Stateam ascuns si mancam zilnic un functionar si nimeni nu observa ca cineva lipseste…
– Si atunci, cum te-au gasit?
– Intr-o zi mi s-a facut pofta si am mancat femeia de servici. Toata lumea a observat lipsa ei si asa au dat de mine!

-De ce intrebati daca a evadat cineva din ospiciul de nebuni?
-A fugit soacra mea cu un tip!

Un nebun isi atentiona un “frate” de-al sau in curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura in umbrela!
-Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.

La receptie :
-Domnule , la telefon mi-ati spus ca hotelul e la 5 minute de plaja Marii dar cand colo am de mers peste o ora !
-Hotelul e la 5 minute de plaja Marii dar trebuie sa luati un avion …

– Domnișoară, dvs dansați?
– Da.
– Slava Domnului!! Eu credeam că v-ați electrocutat.

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!