Ce iese daca se imperecheaza un rechin cu pestisorul de aur?
Un rechin ce-ti indeplineste ultimele trei dorinte

Intr-o scoala din Africa de Sud profesorul nervos striga la elevi:
-Acolo este scris foarte clar: alb pe negru!

Grecii au intrat in Troia cu calul Troian…

Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean.

‎-De ce unii barbati vor sa asiste la nastere?
-Probabil compenseaza lipsa de la concepere!

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei: – Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort? – Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!…

I:De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat care arata bine, e ingrijit si e si sensibil?
R:Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten….

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Musafirii, la iesirea din restaurant:
– Pacat ca nu am ajuns la dv. mai curand!
– Ne bucuram ca v-a placut!
– Nu ne-a placut deloc – dar daca ajungeam mai repede, poate ca era carnea proaspata inca…

Ştiţi de ce mănâncă rechinul bocanci? Speră ca într-o zi să vină cineva să-i încalţe.

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

Legat de scandalul cu Julio Iglesias Jr. la Antena 3, Mihai Gâdea a zis că nu l-a obligat să spună “Jos Băsescu” și că spaniolul a avut de ales între asta și “Îl pup în cur pe domn’ Profesor Voiculescu.” tnt

Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
– Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
– Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
-Care anume?
-Nu au suferit niciodata in tacere.

Din jurnalul lui Moise:

“Astazi Dumnezeu mi-a vorbit dintr-un tufis in flacari….mi-a zis sa fiu mai atent la ce fel de ciuperci mananc”

tipul o întreabă pe prietena lui
– Ei bine, ti-a placut cu mine în pat?
– Da,esti …. …. ‘ca un iepure.
– Păi cum poţi, după doar 5 secunde, sa-ti dai seama?

Daca Dumnezeu nu exista si crezi in el nu pierzi nimic,dar daca el exita si nu crezi pierzi totul.