[Faza adevarata]
Dan Negru : Domnule Nati Meir , cum se numeste un barbat destept in Israel?
Nati Meir: Turist!

Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:
-Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo.
După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:
-Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.

oi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
– E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
– E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

Diriginta la ora de dirigentie:
-Ma Tudore ,vad ca te-ai facut frumos ma ,te-ai aranjat ,te-ai parfumat .Se vede ca te-ai indragostit.Pe care din colegele tale ai pus ochii ?
Tudor :-Eh….
La urmatoarea ora de dirigentie ,diriginta adresandu-mi-se :
-Si tu te-ai facut frumos ,ma ? Tu pe care ai pus ochii ?
Eu, ridicand cartea de limba romana: PE ASTA !!!

Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intalneste cu lupul.
-Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
-Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus
masa, am mancat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis
-Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul.

Ce e verde și aleargă în pădure?
O haită de castraveți.

mama si tata fac baie vine si bula .
-pot sa fac si eu baie cu voi
-sigur Bula dar nu teuita sub apa.
Bula baga capul sub apa
– ce e aia tata
-masina
– ce e aia mama ?
-garajul
-pot sa-mi bag si eu bicicleta.?

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
– Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
– De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
– Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?

Trei porci intr-o barca. Unul dintre ei:
-Cat e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.

I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul.
– Dar nici nu trebuia atat de mult…imi zise ea, razand.
– Lasa, zic, o sa ai nevoie…Campionatul dureaza cinci saptamani.

Blonda la magazin.
– As dori sa cumpar trei becuri stricate.
– Scuzati, ce sa faceti cu ele?
– Imi amenajez o camera obscura.

Blonda suna la relatiile cu clientii:
– Nu imi functioneaza monitorul…
– E aprins?
– Sigur.
– Atunci stingeti-l.
– Ok… Acuma functioneaza!

Pe vremea multpreaimpuşcatului, un batran de la ţară s-a dus la oraş să cumpere ceva medicamente. A văzut farmacia pe cealaltă parte a străzii si a traversat ….ca din pământ a apărut un miliţian…
– Nu este voie sa traversaţi pe aici, buletinul va rog!
– Pai….
– Nimic! buletinul!
Şi îl amendeaza pe bietul satean… Acesta supărat, a uitat şi de medicamente şi de buletin si a plecat acasă.
Ajuns acasa, vede ca nu are buletinul si sotia îl sfatuieste să se duca a doua zi să-şi ia buletinul si sa vină cu medicamentele…
Se duce moşneagul iar la oras, ajunge pe strada cu pricina dar nici urmă de miliţian… Am sa trec tot pe acolo, poate ca apare si imi dă buletinul, işi spune moşul….
Întradevăr, ca din pământ s-a ivit miliţianul…
– Ce faci moşule, vrei iar amendă?
– Nu tată, dar nu ştiu unde este miliţia si îmi trebuie buletinul…
– Uite, colo, scrie MILIŢIE, vezi?
– Dar eu nu ştiu citi….eu mă uit după firmă….la alimentara este un salam si o bucata de brânza….la aprozar o varză si un morcov…la farmacie o cruce mare roşie….
– Păi şi noi ce sa punem la miliţie drept firmă? intreaba miliţianul nedumerit
– Spânzuraţi si voi un miliţian la poartă, să ştie toata lumea ce-i acolo inăuntru….
– Dar, tataie, acum e vară, se strică si miroase urât! spune miliţianul glumeţ
– Nu-i nimic, spânzuraţi în fiecare dimineaţă câte unul proaspăt, ca vad ca sunteţi destui….

Bula reflecteaza la televizor:
– Iarasi o scena lunga de sarut!
– Stii ce? zice Strula. Inchide ochii si pe cand ii deschizi, deja vor fi in actiune…

Profesoara la ora de dirigentie:
-Ionescu,ca ce lucreaza tatal tau?
-Tatal meu lucreaza ca Politist.
Profesoara:
-Mihai,ca ce lucreaza tatal tau?
-Tata este medic.
Profesoara:
-Bula,tatal tau ca ce lucreaza?
-Tata e Dj. la Mr.Club.
Profesoara:
-Mai exact?
-Clopotar la biserica.