Ţiganul vine acasă foarte târziu şi Piranda îl ia la rost:
– Unde ai umblat, belestematule?
– La şedinţă, fă!
– Şedinţă, ă? Mă prosteşti în faţă?
– Stai aşa fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: “Citez: În 200… vom avea de 2 ori mai
multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%”. Şi alte chestii din-astea.
– Da‘ ce înseamnă mă, “citez”.
– Nici eu nu ştiu, dar cred că e ca un fel de “sanchi”.

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal; Foarte bine, ne salvezi ,nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama.

Unii isi doresc sa citeasca “Buna dimineata iubire ” in primul mesaj cand deschid ochii .. Eu prefer ” In contul dvs s-a virat suma “

Astazi e una din cele mai calduroase zile.Afara soarele topeste asfaltul la vreo 50 C (temp. numa buna de prajit oua pe cap).Un hot tocmai incearca sa sparga usa unei masini cu un levier.Un politist in patrulare tocmai il zareste si il acosteaza.
Politistul:-Esti arestat nepoate pentru furt auto calificat!
Hotul(pe un ton frenetic),spune:-Ok acum, pune-mi rapid catusele si…la racoare cu mine…

Şliţul este reacţia biologică la decolteu.

El si ea:
El: – Te culci cu mine?
Ea:- Nu.
El: – Bine, atunci hai s-o facem în picioare !

Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?

[Faza adevarata]
Dan Negru : Domnule Nati Meir , cum se numeste un barbat destept in Israel?
Nati Meir: Turist!

Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:
-Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo.
După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:
-Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.

oi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
– E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
– E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

Diriginta la ora de dirigentie:
-Ma Tudore ,vad ca te-ai facut frumos ma ,te-ai aranjat ,te-ai parfumat .Se vede ca te-ai indragostit.Pe care din colegele tale ai pus ochii ?
Tudor :-Eh….
La urmatoarea ora de dirigentie ,diriginta adresandu-mi-se :
-Si tu te-ai facut frumos ,ma ? Tu pe care ai pus ochii ?
Eu, ridicand cartea de limba romana: PE ASTA !!!

Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intalneste cu lupul.
-Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
-Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus
masa, am mancat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis
-Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul.

Ce e verde și aleargă în pădure?
O haită de castraveți.

mama si tata fac baie vine si bula .
-pot sa fac si eu baie cu voi
-sigur Bula dar nu teuita sub apa.
Bula baga capul sub apa
– ce e aia tata
-masina
– ce e aia mama ?
-garajul
-pot sa-mi bag si eu bicicleta.?

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
– Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
– De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
– Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?