Tot in Turcia sunteti Domnu Ponta?….Da?….Ca ati auzit ce a spus Domnu Rus ca se intampla cu copii si nevestele celor plecati prea mult in strainatate.

Florinela vorbind la telefon cu prietena ei, Marinela:
– Auzi fată! Iubitul meu nu e la tine?
– Nu fată, ce să caute la mine?
– Poi ne-am certat foarte tare și a spus că merge la curve!

I: De ce moldovenii au inceput sa bea de doua ori mai mult?
R: S-a marit alocatia copiilor.

:::::Degeaba radeti la glumele mele infecte ca oricum n-au niciun haz.
Va spune fratily vostru.

La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud se află Interpolul…

-Ioane tu poti sa ma pacalesti cu ceva ?
-Nu prea pot ca mi-am uitat pacalitorul acasa ! Da-mi 100 de lei pentru taximetru si am sa ti-l aduc
-Tine aici , dar sa vii repede !
-Bine….si pe aici ii fu drumul lui Ion !

Minciuna presupune studii superioare fata de adevăr.

Doi poștași
– De ce ai facut lombago?
– Am carat numai pensii de demnitari.

– Salut Costica!
– Salut Mitica!
-Ce faci Costica ?
-Vorbesc cu tine ,Costica, dar tu ?
-Eu vorbesc cu Mitica !

-Barbate arunca cosul de gunoi !
-Unde ?
-La gunoi
-L-am aruncat
-Si unde e cosul ?
-La gunoi
-Pai de ce ?
-Pai nu mi-ai zis sa il arunc la gunoi ?

Cine-a pus carciuma-n drum…
– Salut Costica!
– Salut Mitica!
– Ce bei?
– Alocatia copiilor.

-Barbate spala si tu vasele !
-Vasele sanguine !

Doi prieteni, care nu s-au văzut din liceu, se întâlnesc într-o bună zi. Unul este profesor de literatură la o şcoală modestă, celălalt a reuşit minunat în afaceri.
– Trebuie neapărat să-mi faci o vizită acasă, spune omul de afaceri. Uite ce maşină am!
Şi-i arată un Rolls-Royce nou-nouţ şi strălucitor. Se apropie un şofer cu cascheta în mână.
– E şoferul meu, spune bogatul. Urcă.
Cei doi prieteni se aşază pe bancheta din spate a superbei maşini. După câteva clipe ajung în faţa unei porţi înalte de fier forjat, care se deschide automat.
– Asta este parcul meu. Iar ăştia sunt copacii mei. Priveşte!
Profesorul se uită în jur, fermecat, în timp ce maşina alunecă uşor pe aleile unei proprietăţi imense.
– Terenul meu de tenis şi terenul meu de golf. Iar dincolo, caii mei.
Maşina se opreşte în sfârşit în faţa intrării monumentale a unei case în stil victorian. Un servitor se repede să-şi întâmpine stăpânul, care coboară zicându-i colegului său:
– Iată casa mea. Trandafirii mei. Gazonul meu. Piscinele mele. Garajele mele.
Cei doi intră în casă, iar omul de afaceri continuă:
– Holul meu, scările mele. Tabloul meu de Chagall, tabloul meu de Renoir. Colecţia mea de porţelanuri. Covoarele mele.
Îl duce apoi pe profesor într-o încăpere imensă unde se află biblioteca, plină de cărţi rare, cu legături luxoase.
– Biblioteca mea, incunabulele mele, obiectele mele de marochin din secolul al XVII-lea, manuscrisele mele cu miniaturi.
Trec astfel prin toate încăperile de la parter, apoi urcă la etajul întâi, să continue vizita.
– Tapiseriile mele, desenele mele de maeştri italieni…
Bogatul pune mâna pe clanţa unei uşi, zicând:
– Camera mea.
Deschide uşa. Înăuntru, într-un pat răvăşit, se află un bărbat şi o femeie care fac dragoste. Se desprind îndată din îmbrăţişare, în vreme ce omul de afaceri, uşor încurcat, îi spune fostului său coleg:
– Soţia mea…
Apoi, arătând spre bărbatul în pielea goală din aşternut, adaugă:
– Iar ăsta sunt eu.

:::::Motivul pentru care un câine aduna mulți prieteni , este că el dă din coadă , în loc să dea din limbă.

I: Cum le spun pedofilii fetelor de 18 ani?
R: Babaciuni.