Ion: De trei ori am fost in vacanta si de trei ori sotia mea a ramas insarcinata, data viitoare nu mai tine, o iau cu mine…

Era Bula cu bunicul lui,care recent isi cumparase un aparat de scos râme.
Bula il roaga pe bunicul lui sa-i imprumute si lui aparatul ptr. ca vrea sa mearga la pescuit.
Bunicul il avertizeaza ca voltajul maxim este de 48 de volti.
Vine Bula de la pescuit vanat tot iar bunicul lui il intreaba ce a patit.
Iar Bula ii raspunde ca din greseala l-a comutat la 120 de volti si au iesit minerii.

Ieri i-am povestit fiului meu de 5 ani despre flori si albinute…
El mi-a povestit despre mama sa si unchiul Vasile…

O întâmplare ce a avut loc la Universitate Oxford. Aceasta fiind vestită prin istoria ei de peste 800 de ani, cu faptul că Sir Isaac Newton a fost decanul facultății de fizică și alte merite, ori absolvenți. Și deci, iată istoria pe care vreau să o spun.
Un student evreu vine să susțină un examen, ce urma să dureze 6 ore (sunt acolo și așa examene). După trecerea câtorva ore de la începutul examenului, studentul îl cheamă pe profesorul supraveghetor. Acesta se apropie de student, crezând că, ceva nu a înțeles și ar dori să facă unele precizări, însă a auzit următoarele cuvinte:
– Domnule profesor, eu aș vrea să mi se aducă friptura și berea care mi se cuvine.
– Corect am auzit eu – întreabă profesorul – ați vorbit de friptură și bere???
– Da. Tocmai de friptura și berea care mi se cuvine pe drept vorbesc.
– Mă scuzați, dar de ce dvs ați hotărât că vi se cuvine friptură și bere?
Atunci studentul scoate o carte veche și o pune în fața profesorului:
– Iată, o culegere cu toate legile universității, din momentul fondării ei. Aici este o lege din 1513, care până astăzi nu a fost abrogată, care prevede că, fiecare student, care petrece în cadrul examenului mai mult de patru ore, are dreptul la o porție de friptură și o bere.
Profesorul încearcă să protesteze, invocând că din punct de vedere tehnic, în acel moment este imposibil de ai aduce friptură și bere în sala de examen. Văzând că, studentul nu cedează profesorul își cheamă șeful și încep ei să se sfătuiască. Având în vedere că, pentru englezi legea este sfântă, au hotărât că nu au nici un temei întemeiat să-i refuze studentului solicitarea. Pe de altă parte, o lege adoptată recent interzicea consumul de alcool pe teritoriul universității, dar și cu prepararea fripturii erau unele probleme tehnice. In rezultatul unor negocieri îndelungate au ajuns la un compromis: o pizza și o coca-cola.
Mâncând cu poftă pizza, evreul era foarte bucuros că a reușit să le ”tragă mâța pe spinare” acestor îngâmfați și snobi britanici, folosindu-se de propriile lor legi.
După câteva zile însă, studentul găsește în cutia sa poștală o citație de chemare în fața instanței de judecată a universității (acolo unde este lege, este și judecată). Studentul, absolut încrezut în sine că va avea de a face cu câțiva profesori bătrâni care îi vor spune ceva de genul: ”Dar știți… dar poate… dar vezi…etc” a hotărât să se poarte foarte frumos și cu asta se va încheia toată povestea. Ajunge el la judecată. O sală enormă cu coloane în stil victorian, foarte înaltă, fresce pe toți pereții, vitraje… etc. La o masă ce părea că nu are sfârșit erau așezați 150 de profesori, 45 decani, 20 rectori și mulți lorzi și siri absolvenți de vază ai universității. Toți cu peruci pudrate, mantii negre, de te ducea gândul instantaneu la inchiziție. Ei urmau să-l judece pe student. Ei au fost cei care au hotărât de al exmatricula pe curajosul student pentru că a încălcat o lege din 1415, care nici până azi nu fusese abrogată și anume: ”Prezentarea la examen fără sabie”.

Poţi să dublezi cantitatea de proteine dintr-un parizer dacă-l laşi să facă viermi.

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
– Hai mă omule, pune-ți o dorință?
– Ce fel de dorință?
– Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1 00 000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorință. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui, morții mătii.

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?

Culmea pericolului: o femeie care tace.

Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasa la tara. Statuse la noi de Sarbatori. Nevasta-mea in dreapta, soacra-mea in spate. M-au tocat, cand una, cand alta: vezi ca mergi cu viteza, las-o mai usor, nu depasi, depaseste etc. Evident ca mi-am iesit din minti. M-am intors spre nevasta-mea si i-am strigat furios: Baaaaa, cine conduce masina asta, tu sau maica-ta?????

Sunt un ghinionist cu renume, dacă aş vinde lumânări, soarele n-ar mai apune.

cica o data un om, cam nebun, povestea unui prieten despre ce facu el cand se duse la soacrasa:
-stai s’vezi ci-am pațăt cand am fost eu sa tai un salcam la soacramea la tara . deci ma-m dus am luat calul l-am legat de copac ca sa-l poata trage sa nu cada pe casa, dar cand am taiet copacul , copacul o aruncat calul peste casa . eu spariet sa vad ce s-o intamplat cu calul am fugit in spatele casei si acolo stii cci am vazut calul nu ave ninic paste intro iarba pana la genunchi, da pana la genunchi.
dupa ce am ispravitcu copacul m-o pus soacra sa ma culc. am dormit dar ci sa vezi pi la 2 noaptea sa aude un zgomot. rapidi eu lanterna ma sui in pod ninic, ma uit in cradina ninic, in sura tot ninic, Ninic era cumnata-mi-u nu-s ci face el cu oaia dar nu m-o interesat dar cand cobor in beci o jadanii di lup stii ci face rontaie la gogoneli si ronț ronț ronț pana o gatit un borcan.
si astai povestea unui om cu tgls de pi casa in jos

Diferența dintre inteligență și prostie este că inteligența are limite.

-Iar vrei o rochie nouă! exclamă sopărat tânărul soț.De unde vrei să iau bani?
-Dragule,doar știi că nu sunt curioasă…

Bulă se însoară, are loc nunta, iar după câteva zile prietenii îl întreabă:
-Mai Bulă, cum a fost mireasa ? A fost fată mare ?
Bulă răspunde:
-După unii DA, după alții NU !

O femeie căsătorită dispare de acasă trei zile.La întoarcere, îşi cere iertare soţului.
– Te iert că ai plecat răspunde el. Dar că te-ai întors, niciodată.