Aseara am ajuns iar torpilat acasa si prietena imi spune ironic: “Tu, cand erai la bar, te-ai intrebat ce o sa imi spui cand ajungi acasa ?”
Eu ,la fel de ironic ii raspund: ” NU! Dar ma duc inapoi, ma intreb, si vin acasa gata intrebat !”

Iti place inelul iubito ?
Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
Diamant.
Zgarcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaroţchi , ca astea-s la moda acu’ !

Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Doctorul il insoteste…
-Domnule doctor, spune inspectorul, imi place modul in care ati organizat acest ospiciu, mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in
activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune, in calitate de cunoscator si suporter de natatie, ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate…
-Da, domnule inspector, sint magulit de laudele Dv., dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa…!

Niste reporteri de televiziune au fost trimisi la un targ de carte sa intrebe oamenii de ce au venit la acest trag. Ajung si la Bula:
-De ce ati venit la acest targ de carte?
-Sincer sa va spun, s-a scumpit hartia igienica

“Umbla vorba prin oras
Ca tu in taina te-ntalnesti
Cu alti 3-4 baietasi…
Eu nu dau crezare
Barfelor murdare,
Eu totusi cred ca numaru’
Celor cu care te vezi tu
Este mult mai mare!”

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
– Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
– Inseamna ca e o masina tare.
– Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
– Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
– Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
– Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
– Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Ceilalti mirati:
– Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este…
– I-am cumparat un cantar …

-Don doftor ce sa ma fac ca is bolnava ?
-Fa-te bine !

Bula vine la farmacie.
-Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei!
-Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora!
-Da, e adevarat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu si sotia, bunicul, doua matusi, pisica, ba chiar si cativa vecini…

Ion: De trei ori am fost in vacanta si de trei ori sotia mea a ramas insarcinata, data viitoare nu mai tine, o iau cu mine…

Era Bula cu bunicul lui,care recent isi cumparase un aparat de scos râme.
Bula il roaga pe bunicul lui sa-i imprumute si lui aparatul ptr. ca vrea sa mearga la pescuit.
Bunicul il avertizeaza ca voltajul maxim este de 48 de volti.
Vine Bula de la pescuit vanat tot iar bunicul lui il intreaba ce a patit.
Iar Bula ii raspunde ca din greseala l-a comutat la 120 de volti si au iesit minerii.

Ieri i-am povestit fiului meu de 5 ani despre flori si albinute…
El mi-a povestit despre mama sa si unchiul Vasile…

O întâmplare ce a avut loc la Universitate Oxford. Aceasta fiind vestită prin istoria ei de peste 800 de ani, cu faptul că Sir Isaac Newton a fost decanul facultății de fizică și alte merite, ori absolvenți. Și deci, iată istoria pe care vreau să o spun.
Un student evreu vine să susțină un examen, ce urma să dureze 6 ore (sunt acolo și așa examene). După trecerea câtorva ore de la începutul examenului, studentul îl cheamă pe profesorul supraveghetor. Acesta se apropie de student, crezând că, ceva nu a înțeles și ar dori să facă unele precizări, însă a auzit următoarele cuvinte:
– Domnule profesor, eu aș vrea să mi se aducă friptura și berea care mi se cuvine.
– Corect am auzit eu – întreabă profesorul – ați vorbit de friptură și bere???
– Da. Tocmai de friptura și berea care mi se cuvine pe drept vorbesc.
– Mă scuzați, dar de ce dvs ați hotărât că vi se cuvine friptură și bere?
Atunci studentul scoate o carte veche și o pune în fața profesorului:
– Iată, o culegere cu toate legile universității, din momentul fondării ei. Aici este o lege din 1513, care până astăzi nu a fost abrogată, care prevede că, fiecare student, care petrece în cadrul examenului mai mult de patru ore, are dreptul la o porție de friptură și o bere.
Profesorul încearcă să protesteze, invocând că din punct de vedere tehnic, în acel moment este imposibil de ai aduce friptură și bere în sala de examen. Văzând că, studentul nu cedează profesorul își cheamă șeful și încep ei să se sfătuiască. Având în vedere că, pentru englezi legea este sfântă, au hotărât că nu au nici un temei întemeiat să-i refuze studentului solicitarea. Pe de altă parte, o lege adoptată recent interzicea consumul de alcool pe teritoriul universității, dar și cu prepararea fripturii erau unele probleme tehnice. In rezultatul unor negocieri îndelungate au ajuns la un compromis: o pizza și o coca-cola.
Mâncând cu poftă pizza, evreul era foarte bucuros că a reușit să le ”tragă mâța pe spinare” acestor îngâmfați și snobi britanici, folosindu-se de propriile lor legi.
După câteva zile însă, studentul găsește în cutia sa poștală o citație de chemare în fața instanței de judecată a universității (acolo unde este lege, este și judecată). Studentul, absolut încrezut în sine că va avea de a face cu câțiva profesori bătrâni care îi vor spune ceva de genul: ”Dar știți… dar poate… dar vezi…etc” a hotărât să se poarte foarte frumos și cu asta se va încheia toată povestea. Ajunge el la judecată. O sală enormă cu coloane în stil victorian, foarte înaltă, fresce pe toți pereții, vitraje… etc. La o masă ce părea că nu are sfârșit erau așezați 150 de profesori, 45 decani, 20 rectori și mulți lorzi și siri absolvenți de vază ai universității. Toți cu peruci pudrate, mantii negre, de te ducea gândul instantaneu la inchiziție. Ei urmau să-l judece pe student. Ei au fost cei care au hotărât de al exmatricula pe curajosul student pentru că a încălcat o lege din 1415, care nici până azi nu fusese abrogată și anume: ”Prezentarea la examen fără sabie”.

Poţi să dublezi cantitatea de proteine dintr-un parizer dacă-l laşi să facă viermi.

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
– Hai mă omule, pune-ți o dorință?
– Ce fel de dorință?
– Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1 00 000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorință. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui, morții mătii.

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?