Azi ma plimbam cu iubitul prin ploaie . La un moment dat acesta se impiedica si cade cu nasul intr-o baltoaca :
– Ce faci iubitule ? …l-am intrebat
-M-am oprit sa beau putina apa …imi zise el

-Doctore , prietenei mele ii cam cade parul .
-Inseamna ca e stresata .
-E vorba de parul pubian nu de parul de pe cap !
-Inseamna ca ai limba acidulata !

La piata :
-Cu cit dai oualele bade ?
-Cu cit mai repede cu atit mai bine !

Clientul la restaurant:
-Chelner! In supa mea e o lingura!…

Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. Cand intra in grajd calul incepe sa se pise cu putere. La care medicul veterinar:
-Hac, cred ca aveti nevoie de un instalator…nu de un medic, dupa cum vad s-a spart o conducta!…

-Ba barbate bate un cui in perete ca sa pun un tablou
-Eu nu bat pe nimeni pentru ca nus badaran !

-Mamo de ce oaia behaie ?
-Pentru ca astai limba oii !
-Dar ciinele de ce latra ?
-Pentru ca astai limba cainelui !
-Dar oamenii pot sa si latre sa si behaie …
-Da . Oamenii sant poligloti !

Care-i diferenţa dintre politicieni şi pedofili?

Politicienii nu păstrează pozele oamenilor mici pe care-i……..

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
– Cu cat esti tu platit pe luna?
– Cu 150 de Euro, raspunde baiatul.
– Uite aici iti dau 150 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
– De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
– A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Aviz la radioul din Tel – Aviv: Stimați locuitori ai orașului, din grădina zoologică a fugit un enot. Toți care au văzut enotul – imediat să plătească la casă 10 shekeli.

Piesa de teatru s-a dovedit a fi un esec si pana la aparitia celui de-al doilea act, spectatorii plecasera aproape in intregime. In cele din urma, in actul final eroul isi salveaza iubita din mainile unor banditi si hoti si ii spune grandios:
-Iubito, iata i-am gonit pe toti!
Cuvintele de multumire ale eroinei au fost scurte si directe:
-Nu inca, tinere! Mai sunt inca zece care dorm aici!

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca, acum, tot ce au de facut in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice”
Vezi ce proasta ai fost?! Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nu, tu ai vrut sa mancam sanatos!!!

Sa fim sinceri : Ce este mai posibil
1)Sa participe Dinamo in grupele UCL(Dati rosu)
2)Sa vina apocalipsa imediat dupa ce citim asta(Dati verde)

Burlac -barbat, care a reusit sa nu-si gaseasca sotie!

– Domnule redacor, ati citit nuvela mea, pe care v-am trimis-o prin posta?
– Da, am citit-o. Am citit-o cu mult inainte de nasterea ta.