Adriean Videanu supărat pe actualul guvern:”Nici să fure nu sunt în stare!”

La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
– Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
– Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
– Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
– Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
– Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.

Un copil își examinează organele genitale:
– Mami, acesta este creierul meu?
– Nu dragule, încă nu…

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te manc…te manc..

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
– Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
– Scarpina-te!

Şcoala = cimitirul vechi
cancelaria = parnaie
sala de clasa = camera de tortura
catalogul = inamicul nr. 1
şefa clasei = asasinul din umbra
eleva corigenta = sărmana maria
carnetul de note = Dosarele X
ora de dirigenţie = Ştirile ProTv de la ora 5
ora de mate = Misiune imposibila
profesori = gardienii de la jilava

Cioc,cioc, cioc
– Cine e?
– Cea mai frumoasa persoana din lume!!
– M-au clonaaaaaat….

A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
– Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
– Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.

Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca 9 din 10 persoane constipate nu se pot ca*a.

Se ceartă soțul cu soția. Soția:
– Nu – mi mai spune că sunt unică și irepetabilă, nu mă cumperi tu cu așa cuvinte.
– Dar eu nici nu ți – am zis așa ceva. Eu pur și simplu am spus că așa o scorpie ca tine nu a fost, nu este și nici nu va mai fi pe pământ.

– Tu câți ani ai?
– 13.
– Așa, te-ai îmbrăcat și tot acum ai plecat.
– Haa… uite la el ce superștițios e…

Ca să prindă toată lumea un pic de mare, la Mamaia s-a făcut listă pentru intrat în apă

Aseara m-am certat cu un vecin din cauza locului de parcare. Aparent , amandoi aveam dreptate , dar a castigat el.Era de doua ori cat mine si mi-a zis ca poate sa-mi transforme locul de parcare in loc de veci.

Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Romania. Două milioane de romani au murit si peste un milion au fost raniti.
Judetele sunt complet distruse, iar guvernul nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.
Restul lumii este în stare de soc si se mobilizeaza astfel:
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudita trimite petrol.
Turcia trimite legume.
Noua Zeelanda trimite oi, vite si produse alimentare.
China trimite forta de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite echipe medicale.
Italia, sa nu fie mai prejos, trimite două milioane de romani pentru inlocuirea celor pierduti !

Dupa ce a colindat prin toate colturile Lumii, Magellan a descoperit ca Pamantul e de fapt rotund.

I: Cine a scris balada Miorita?
R: Eu, putin mai sus.