Doar bărbații din R. Moldova pot să râdă de o femeie la volan, atunci când stau în troleibuz.

Alcoolicul Vasile nu putea înțelegea cum pisicile beau lapte, până nu a scăpat o sticlă de votcă pe podea.

Romania are forma unui peste si in interiorul lui e plin de c***e

Chuck norris nu are gaze niciodata…ultima data knd a avut a rezultat dezastrul de la Cernobal.

Toate poeziile lui Eminescu au fost scrise de Chuck Norris.

Chuck Norris nu a fost niciodata copil mic, el s-a nascut MARE.

O scrisoare amuzanta

”Bună ziua draga mea fiică. Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede. Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc. Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”. Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.” Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.’

In viata, cel mai bun sfat ti-l da frizerul: Tine capul sus!

Părinții îl întreabă pe fiu:
– Ce ai vrea să devii când vei crește?
– Vreau să devin – instalator, poștaș ori curier.
Tata:
– Iubito, el a găsit DVD – urile noastre, trebuie să le ascundem altundeva.

Dacă te pui în faţa a 100 de oameni şi le spui că 90% dintre oameni sunt idioţi, o să te aplaude toţi. Pentru că toţi se consideră în ăilalţi 10%

– Iată asta-i pentru oboseală, asta pentru stres, iar asta pentru depresie.
– Mulțumesc doctore, mulțumesc mult, dar alte pastile în afară de votcă nu aveți?

Intru în toaletă, mă instalez comod în fața vasului de veceu și începând a îngâna imnul R. Moldova, îmi fac treburile. Din cabina alăturată aud un glas: ”Și acum ce propui, să încep să mă cac din picioare?”

– Tu când te cerți cu soția, cum o numești?
– Iepurașul meu.
– Atât de dulce?
– Iepurii pe timp de foame încep a mânca și rahat, iar soția mea e zoolog și știe lucrul acesta.

Un stol imens de raţe paraseste teritoiul Romaniei.Cele din spate nu prea stiu de ce trebuie sa plece , asa ca , prin intermediul “telefonului fara fir ” intreaba ce s-a intamplat. Intr-un tarziu , vine si raspunsul : la magazinul cu articole de vanatoare a aparut un afis mare : TOTUL IN RATE !

Sala de judecată, un proces de divorț. Judecătorul:
– De ce doriți să divorțați de soțul dumneavoastră?
– El nu mă satisface în pat.
Femeile din sală: Uite la ea…. Pe toate le satisface, dar pe ea nu.
Bărbații din sală: Dar pe ea, în genere nimeni nu o satisface.