4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
– Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
– Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
– Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera…:
– N-are nimic, se va adapta!

Profesorul de mate:
– Anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti la mate…
– Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia…

In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de
numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse
prietenilor. Iata una din ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e
cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel
de copii, a raspus ca:
“Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!”

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”

Dragi elevi,
Stim cand trimiteti mesaje in ora…
Serios acum, nimeni nu se uita in jos,
La scaunul lor si zambeste!
Cu sinceritate, profesorii!

Bula trimitea mesaje in clasa:
Profesoara:
-Bula, ce faci?
Bula, punandu-si repede telefonul in buzunar:
-Nimic, doamna profesoara!
Profesoara:
-Hai, sa fim seriosi! Stiu ca trimiti mesaje pe sub banca! Nimeni nu se uita in clasa la propria scula si zameste!

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
– Cat costa?
– Nimic domnule, e din partea casei.
– Serios?
– Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
– Nu pot sa cred asa ceva… atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
– Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… din partea casei…
– Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
– Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
– Dar ce face cu nevasta dumitale?
– Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

Un politist , un fotbalist si o blonda se bateau cu cărămida in piept , cat de mare are IQ-ul fiecare. Până la urmă i-a luat Salvarea pe toţi trei căci s-au accidentat de la atâtea cărămizi sparte de piept.

Rezista 3 luni de iarna, iar a 4-a o primesti cadou!

– Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
– Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă…
– Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
– De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!

-Buna ziua . Dumneavoastra sunteti noua profesoara de limba romana a copilului nostru ?
-Da , eu este ! De ce intrebati la mine ?
-Aoleu….Mai bine erati fosta profesoara !

La şcoală, profesorul: Dacă sunteţi proşti si nu va aduceţi aminte, scrieţi-vă pe ceva. Şi eu îmi scriu totul!

Doi politisti sunt la un exzmen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
Primul politist spune: “Pe camp sunt 2 boi.”
Al doile spune:
– Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai buna: “Pe camp sunt 2 boi inafara de noi 2”.

Ambitia – este cind te duci la examen, si stii de nota 2, si
cind primesti un 8, te miri de ce nu ai primit 10.

La finalul meciului cu Germania (0-4), Cristiano Ronaldo a făcut un mare efort să nu plângă. Nu de alta, dar își strica machiajul…