Stanica cu nevastasa in pat:
– Stanica, iti miros picioarele.
– Bine ,daca tu vrei.

Un tânar de la oras se duse la tara si cumpără de la un satean un magar pentru 100 €. Batrânul îi promise că a doua zi îi va aduce magarul. Totusi, a doua zi, sateanul îi zise tânarului:
– Imi pare rau, fiule, dar am vesti proaste. Magarul tocmai a murit.
– Bine, atunci dati-mi banii inapoi.
– Nu pot, i-am cheltuit deja.
– Nu-i nimic, dati-mi magarul.
– Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el?
– Fac o tombola cu el.
– Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort?
– Eu nu voi spune nimanui ca este mort, desigur.
O luna mai târziu, bătrânul satean si tânarul se intâlniră din nou.
– Ce s-a-ntâmplat cu magarul?
– L-am dat la tombola. Am vândut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.
– Si nimeni nu s-a plâns?!!
– Numai câstigatorul tombolei, dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.

Măria la vrajitoare:
– Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi care din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile pe masă, apoi se uită atent la ea şi spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile: te vei căsători cu Ion!

Primii care au serbat Mica Unire au fost, ca de obicei, cetăţenii din Palau;

O superstiţie din Dorohoi spune că dacă cineva moare de ziua Micii Uniri, ajunge direct în Schengenul Raiului;

Românii spun că dacă îţi pui o poză cu Cuza sub pernă în noaptea asta visezi cine te va împroprietări cu pământ;

Zeci de mii de parlamentari participă la festivităţile de la Iaşi, mai multe burţi au fost rănite din cauza aglomeraţiei;

Comisia Europeană atacă unirea din 1859 la Haga: “Nu faceţi voi de capul vostru, mămăligarilor”;

În Vaslui nu a venit nimeni la festivităţi, pentru că a fost interzisă comercializarea băuturilor alcoolice în centru;

În Oltenia Mica Unire e un termen peiorativ pentru un scurt în buda trenului;

Românii de rit catolic vor serba Mica Unire pe 14 Februarie;

Serbări şi la Ankara! Turcii serbează momentul în care n-au mai fost nevoiţi să subjuge două Principate, ci unul singur;

Ofertă şoc la Pull&Bear cu ocazia Zilei Unirii: Cocardele tricolore sunt la jumătate de preţ;

Buzoienii ţin doliu pe 24 ianuarie: “De când s-a făcut Unirea Mică a început lumea să spună că suntem moldoveni”;

Mândrie şi patriotism! Cu ocazia serbării a 155 de ani de la Mica Unire, uzina Atelaj-Centro-Coop Fălticeni a lansat căruţa cu hăţuri pe partea dreaptă, destinată pieţei britanice!;

Dan Şova a negat că în 1859 ar fi avut loc vreo Unire.

via TNR

Majoritatea barbatilor care cred ca femininul NU, inseamna DA, sunt acum la racoare.

Pentru a te imbata crita, ai nevoie de o bere… Nu mai stiu, a 15-a sau a 16-a…

Un veterinar italian a fost chemat intr-un sat pentru a insemina artificial niste vaci la o ferma.
-Doamna ati pregatit totul? Prosopul, sapunul, si galeata cu apa?
-Bineinteles, totul este gata, iar de acest carlig va puteti agata pantalonii- a raspuns femeia.

Justin Bieber si Selena Gomez au declarat ca vor sa se casatoreasca cat mai urgent in Belgia.
Acolo sunt legalizate casatoriile intre lesbiene.

De ce să-ţi faci prieteni, când poţi să-ţi faci clătite

Aveti asigurarea obligatorie, ITP-ul, rovinieta. Dar, va dau amenda si 3 puncte de suspendare, ptr ca nu aveti Sfintirea Obligatorie platita la Patriarhia Romana pe 2013

Rolul femeii in societate

Rolul femeii in societate

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera
toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si
beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste
prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca
animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu
garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si
plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii
racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul
construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si
piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera
ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si
confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia
plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt
aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot
aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de
matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai
tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de
pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia
turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin
Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste
cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si
incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si
bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si
largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul
inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru
ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni
n-ar vrea sa o auda iar plangand… peste ani…

n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp,
bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu
prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e
vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e
acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar
avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca
complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa
pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub
control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia
incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

De ce să-ţi faci prieteni, când poţi să-ţi faci clătite

Nu se mai spune “prost”, ci “persoana cu gandire obstructionata”.

Vorbesc 2 prietene: – Fataaa, nu stiu ce sa ma fac, ce sa-i spun acum iubitului meu? – Nu stiu, spune-i adevarul.. – Care? – Nu stiu, inventeaza ceva!

Un european ajunge in deşert într-un oraşel, de unde cumpară o cămila pentru a ajunge in oraşul următor. Îşi pune pe cămila toate cele de trebuinţă şi se încumeta la drum… Pe drum soare puternic… nisip fierbinte… un adevarat chin.
Deodată, pe lângă el trece în viteză un arab pe o camilă… După câteva ore ajunge la o oază; aici arabul pe care îl zărise mai demult trecând pe lângă el dormise câteva ore, mâncase bine şi acum se relaxa la umbră.
Europeanul se miră tare de viteza camilei pe care o avea arabul, însa îşi văzu de drum, deoarece voia să ajungă neaparat in oraşul cu pricina…
După alte câteva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza şi mai mare… Ajunge iar la o oaza, unde arabul îşi facea siesta, ca de obicei… De data asta nu mai rezistă şi îl întrebă pe arab cum face de camila lui poate să meargă cu o viteza aşa de mare.
Arabul amabil îi zise:
– Băi nene, uite, eu cu cât merg mai repede, cu atât curenţii de aer îmi răcoresc cămila, pentru că ei sunt din ce in ce mai reci şi, in felul acesta, cu cât merg mai repede cămila mea se simte mai bine… Ai înţeles?
Europeanul nostru a pornit la drum şi începu să bată biata cămila, în speranţa de a ajunge mai repede in oraşul dorit… La început cămila a mers ceva mai repede însa, la un moment dat, a cazut jos ca moarta… Europeanul începu să dea cu picioarele in ea:
– Hai, scoală odata! Ce naiba ai paţit, ai îngheţat sau ce dracu ai?