In desert un tip era mort de sete,merge ce merge si ajunge la unu cu o taraba care vindea ceva
-Da-mi te rog o sticla de apa
-Imi pare rau doar papioane vand
Pleaca dezamagit si isi continua epuizat drumul ,pana intalneste alta taraba
-Da-mi te rog o sticla cu apa
-Imi pare rau doar papioane,spuse si acesta
Iara isi continua drumul fara speranta si cand credea ca acolo o sa sfarseasca vede in departare un hotel imens,se taraste la portile lui unde statea usierul
-Te rog o sticla de apa
-Imi pare rau domnule la noi se intra doar daca purtati papion

Criza economica. Anunt la mica publicitate:
Schimb scobitori folosite la un capat contra hartie igienica folosita pe o parte.

Hotărâre de Consiliu Local :
De amu înainte , pentru ca-n comuna noastră să nu mai fie zgomot mare , e strict interzis să se mai bată clopotele , covoarele şi nevestele între orele 23 şi 5 dimineaţa . Mulţămim pentru înţelegere .

Mihai Trăistariu, scos din sărite de propria pisică: Lasă păr peste tot, să îmi facă în ciudă
tnr

Gest de iubire: Un vasluian și-a lovit soția doar cu o palmă deși avea la îndemnă ditamai târnăcopul

Mihai Trăistariu, divorţul anului: “Mă las de labă!”
tnr

Ghinioanele se ţin lanţ! Trăistariu a năpârlit, după ce i s-a implantat din greşeală păr de câine
tnr

Femeia fără barbă, Mihai Trăistariu, despre finala Eurovision: ”Sunt scârbită!”

Tot ii aud pe comentatorii astia de fotbal ca zic : “golul pluteste in aer !” .Cred ca trebuie sa-mi iau ochelari : eu nu vad niciun gol !

Ospătarul trage de un client beat si jumătate adormit :
– Dacă nu achitaţi imediat consumaţia , chem un poliţist !
– Şi dacă-l chemi , crezi că o va achita el ?

Alinuţa s-a născut, din păcate, oarbă. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
– Dă-te cu asta şi ai să poţi vedea.
– Mamă, mamă, nu merge!
– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
– Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din coadă.
– Măcar are balustradă, oftează al doilea.
– Ura! Băieţi, vine liftul! strigă cel din faţă.

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
– Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
– Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt…

– Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
– Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum făceai prostii cu nevastă-ta.
– Du-l, bă, înapoi! E defect. Eu ieri am fost la Baia Mare.

Problemele în familia Băsescu se țin lanț. Abia eliberat din arest, fratele retardat al președintelui a fost informat că urmează să se îmbolnăvească de o boală rară, ce nu poate fi tratată decât în străinătate, Viena sau, mult mai probabil, undeva în afara Europei.

– Mama, tata M-A tras o palma.
– Bulisor, “mi-a tras” o palma.
– Si tie?!?

Reclamă în Ardeal :
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de pălincă”
Reclamă în Banat:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de răchie”
Reclamă în Moldova:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de pufoaică”
Reclamă în Oltenia:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de vin”
Reclamă în Bucureşti
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim două kile de căcat”

Profesoara catre elevi:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
-Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
– Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Bula, ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica…