Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic”Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta a ghicit unul.

Formula pentru a face sa sune telefonul:
3 pasi simpli de urmat

1. Intra sub dus.
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. Numara pana la 3.

IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 solutii)

A) Daca raspundem – era o greseala.
B) Daca nu raspundem – dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!

Liechtensteinul, sub nămeţi după ce un austriac şi-a aruncat zăpada din curte peste graniţă.

Merg spre casă, prin curtea blocului. La un moment dat, văd o fetiță de vreo 10 ani, care își face elan, alergă, după care… HOP…. și sare pe capotul unui automobil nou -nouț. Se pornește alarma, iar la un geam de la etajul 8, apare mutra înăcrită a unui bărbat. Fetița, coborându-se de pe capotă, strigă:
– Tati, aș putea să mă mai joc o oră, în curte???

Când eram mic eram așa obraznic încât am primit de la Moș Nicolae o bâtă de baseball.

Intrebare : Cum afli cine detine un iPhone ?
Simplu : Iti vor spune singuri

Intrebare la Radio Everan:

I: Bula are 32 de caramele. Daca mananca 28, Ce are Bula acum?
R: Diabet.

La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara : – Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu,
pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
– Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni,
putem dormi la mama

De Paste, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intalneste cu Iepurasul care urca:
– Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!!

O televiziune de știri locală din SUA și-a cerut scuze după ce a luat de bune și a publicat niște nume false ale presupușilor piloți ai aeronavei coreene prăbușite în San Francisco. În știre se spunea că pe căpitan îl chema Sum Ting Wong, iar pe secund Ho Lee Fuk. Sigur, uitaseră de copilot. Cică era român și-i zicea Fur Cea Puk.
sursa: KMKZ

-Sunt surprins, Louisa. Traiesti de multi ani cu Bill si niciodata nu v-ati certat.
– Vezi tu, dupa nunta ne intorceam la ferma.
Dintr-o data calul s-a poticnit.
Bill a spus “Unu”. Cand calul s-a impiedicat a doua oara, Bill a spus “Doi”.
Iar cand calul s-a poticnit a treia oara, Bill a strigat “Trei!”, a scos pistolul si a ucis calul.
“Bill, ce ai facut – am strigat – ai omorat calul nostru cel mai bun!”.
“Unu” – a spus Bill.

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din asta va fac si 3!

El : – Hai s-o facem!
Ea : – Nu pot, mi-e frica!
El : – Haide acum , ai 19 ani si ti-e frica?
Ea : – Da, daca o sa ma doara?
El : – Pai, o sa te doara putin.
Ea : – Si o sa-mi curga sange?
El : – Da, dar putin. Haide acum, ti-e frica sa-ti scoti un dinte?

In aceasta seara minunata, urez Site-ului Mioritice si tuturor membrilor ei, Craciun Fericit , multa sanatate si veselie.
Bucuria si voia buna sa anime pe toti ce au, si gusta umorul.
Banculescu.

Viața trebuie trăită în așa fel, încât, porumbeii zburând pe deasupra monumentului tău,din respect să se abțină.