Ieri mergeam cu autobuzul si la un moment dat ma intreabă o bătrânică ce stătea pe scaun :
-Stimate Domn , imi puteti spune unde e stația X ?
-La prima , stimată Doamnă !
-Vă mulțumesc din suflet spune baba și coboară din autobuz …
Ce- i drept mai erau vreo 10 stațiii pînă la stația X , dar e nasol să mergi în picioare cu autobuzul ….

Î: Ce înseamnă un ţigan fără mâini?
R: O persoană de încredere.

Un iepure incepe sa le povesteasca confratilor lui :
-I-am spus ursului ca e cel mai mare cretin din padure. Dupa aceea i-am spus si tigrului , ca asa animal tampit n-am vazut in viata mea. Apoi , nu m-am putut abtine si i-am zis si leului , ca e un nesimtit si ca-i trag vreo doua de….
-Laudarosule ! ….Mincinosule ! …. au strigat iepuroii la el. Cum poti sa ne minti in halul asta ? Nu ti-e rusine ? Daca le-ai fi zis asa , nu mai erai viu la ora asta !
-Va rog sa ma credeti ca nu va mint ! Le-am dat telefon, cu numar ascuns….
© LGG

Ce gandeste o gaina cand e alergata de cocos:
– Daca alerg prea repede, nu ma prinde. Daca alerg prea incet, spune ca sunt usuratica. Mai bine ma impiedic.

“Nu te am mai vazut de anul trecut !” a fost declarata cea ma proasta gluma facuta pe pe 1 ianuarie .

Reclama pe usa unui birt:
VIN FIERT
plec vesel!

Discutau doi amici:
– Am o catelusa pe nume Linda. Imi place s-o alint Lindi.
– Si cum o strigi?
– Lindi cuțu…

Ce bine ar fi sa ne fie si noaptea, la fel de somn cum ne e in timpul zilei!

Cum să tragi bășini fără zgomot în public

Trebuie să îți cunoști bășinile foarte bine. Trebuie să îți cunoști bășinile ca pe tine însuți, altfel riști foarte mult. Pe stradă e simplu să tragi o bășină, cu sau fără zgomot, totul e să te asiguri mai întîi că nu vine nimic din spate, că în față n-ai țipenie de om pe o distanță de cel puțin 30 de metri, că din stînga și din dreapta nu se apropie nimeni. Imaginează-ți că bășina ta e o mașină și tu te afli la volanul bășinii tale. Trebuie să o conduci prudent, nu? Într-un spațiu închis este infinit mai greu, dar nu imposibil. Aici îți trebuie caracter, inspirație, spontaneitate și o mare stăpînire de sine – și toate astea doar pentru o amărîtă de bășină! Să zicem că ești la birou, pe scaun, și simți că nu mai poți. Te lași puțin într-o parte, astfel încît buca dreaptă sau stîngă să facă un unghi de maximum 30 de grade cu scaunul. Deschizi valvele cu precauție și, atunci cînd simți că bășina este gata să treacă prin ecluză, tușești un pic. Tușitul ţine de profi-laxia bășitului în public. Tușești, așa, pentru orice eventualitate. Personal, nu dau bășini la birou decît după ce îmi aprind o țigară. Trag fumul în piept și, imediat ce am scos-o, expir fumul contra vîntului.kmz

-Barmaaaaan !!!
-Vine băiatul ! Ce doriti ?
-De o ora am comandat un deț de țuică !!! Deabia acum culegi prunele ???

daca ma culc cu parul aranjat ma trezesc cu el in toate partile,dar daca ma culc cu el in toate partile ma trezesc cu el aranjat?

De Craciun, grup de colindatori au intrat la receptia unui hotel de lux:
– Primiti cu Steaua?
– Nu! veni raspunsul prompt, la care eu, vazandu-i asa dezamagiti, le-am spus:
– Lasa, nu fiti tristi, copii…Uite, duceti-va la hotelul ala de 2 stele de peste drum, ca aia sigur mai au nevoie!

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher , ii da 2 scatoalce , i ia berea si o da pe gat. Tipul firav incepu sa planga , sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai , mai? Plangi pt o bere? Asa barbat esti tu? il intreaba uimit smecherul.
-Fii atent…De dimineata m-a parasit nevasta , mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba , incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc s ama impusc dar mi se blocheaza pistolul…Cu ultimii mei bani imi cumpar o bere , torn otrava in ea , dar apari tu si o bei…

Florin Salam a recunoscut ca se droga, dar numai pe sistem.

MAXIMA ZILEI
In 2009, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!!