Clientul catre taximetristă :
– De ce n-ați oprit ? Erați pe roșu !
– Deabia mâine am să fiu pe roșu …..

Clienta catre taximetrist:
– Sunteti liber?
– Acuma , da. Ieri am fost eliberat de la bulău !

Clienta catre taxist:
– Sunteti liber?
– Nu, sunt insurat.

Cu totii am asteptat 2015, dar daca aparea 2014s ?!

Daca de sarbatori ati mâncat ca porcii , luati un COLEBIL ! … ca sa aiba si farmacistii ce mânca …

-Gigele tu stii ca eu am acasa bautura vorbitoare !
-Nu se poate . Cum asa ?
-Asa bine … Ieri l-am auzit pe tata spunand ceva , dar mama a spus ca de fapt nu vorbeste tata ci vorbeste alcolul din el !!!

Sofer in Bucuresti:
“E mai usor sa dezintegrezi un atom, decat sa ajungi la sfarsitul zilei fara a injura”

Un şchiop şi un cocoşat stăteau la masă într-un bar. Barul se afla lângă un cimitir.
După ce au terminat de băut cocoşatul îi spune şchiopului:
– În seara asta o iau prin cimitir ca să ajung mai repede acasă.
– Păi nu-ţi este frică, îl întreabă şchiopul.
– Nu, ce poate să mi se întâmple răspunde cocoşatul, după care se despart.
Mergând prin cimitir cocoşatul se întâlneşte cu Moartea.
Moartea îl întreabă:
– Ce ai în spate ?
Cocoşatul:
– O cocoaşă.
Moartea:
– Dă-o încoa, şi-i ia cocoaşa.
Seara următoare cei doi se întâlnesc din nou la bar, cocoşatul arăta bine, era zvelt, nu mai avea probleme.
Şchiopul îl întreabă:
– Cum ai făcut de ai scăpat de cocoaşă ?
Cocoşatul îi povesteşte cum s-a întâlnit cu Moartea în cimitir şi cum aceasta la ajutat să scape de cocoaşă.
Şchiopul auzind acest lucru îi spune:
– Hai să terminăm mai repede de băut că în seara asta o iau şi eu prin cimitir că poate îmi rezolv şi eu problema cu piciorul.
Mergând prin cimitir se întâlneşte şi schiopul cu Moartea.
Moartea îl întreabă:
– Ce ai în spate ?
Şchiopul:
– Păi n-am nimic.
Moartea:
– Atunci ia de aici o cocoaşă şi marş acasă.
Şi aşa a plecat şchiopul şi cocoşat spre casă.

– Ce vrem noi?
– Un leac pentru lene!
– Când îl vrem?
– …mai încolo!

Internetul e ca o societate comunista in care egalitarismul mult visat de idealistii comunisti , este la putere. Mai exact până și unul venit de la coada vacii poate vorbi de la egal la egal cu un intelectual.

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
– Dom’le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…

Se intalneste Ion cu Gheorghe. Ion plin de sange, busit pe toata fata.
– Dar ce-ai patit mai frate de arati asa jalnic?? intreaba Gheorghe.
– Uite de la dracia asta, si ii arata mana in care tinea un bumerang.
– Pai daca e asa nenorocit, arunca-l dracului…..!!!!!
– Da da…….arunca-l tu mah………!!

Reclama: ” plantele goji si chia va ofera cele mai sigure metode pentru slabit,la ce pret au ,sigur nu va vor mai ramane bani pentru mancare !’

Ieri mergeam cu autobuzul si la un moment dat ma intreabă o bătrânică ce stătea pe scaun :
-Stimate Domn , imi puteti spune unde e stația X ?
-La prima , stimată Doamnă !
-Vă mulțumesc din suflet spune baba și coboară din autobuz …
Ce- i drept mai erau vreo 10 stațiii pînă la stația X , dar e nasol să mergi în picioare cu autobuzul ….

Î: Ce înseamnă un ţigan fără mâini?
R: O persoană de încredere.