Unele fete intra in club cu un aer , de parca au coborat din limuzina … dar inca le miros mainile a teava de autobuz .

Intru in cofetarie si inaintea mea era un copilas la tejghea si intreaba :
– Tanti !!! Tanti aveti FANTA ROZ ?
Vanzatoarea imi zambeste insinuant si ii raspunde copilasului :
– Aici toate avem Fanata roz puisor …. :)))
Faza la care sare femeia de serviciu, o tuciucie :
– Eu n-am ROZ , am Fanta Fructe de padure

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
− No, vezi ce-nseamna sa n-ai lucru‘ tau?!

..pui masina , faci o ciorba , dai cu mopu’ …trantorule , asta pana iti iei si tu serviciu…si fara bere si fara bancuri , al dracu’ de puturos, ca mi te-ai inhaitat cu ratatii aia de mioritici si staaaai toata ziua pe site….
− Da , mama , cum spui tu…

@Toni

-Dom dentist cum pot sa imi albesc dintii rapid ?
-Da-ti cu var pe ei !

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai tai, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !

Întotdeauna mi-a făcut plăcere să deschid ușile femeilor. Dar de ceva vreme nu-mi mai dau voie în cabinele de probă de la H&M.

Un lucru mic la inceput…
Se atinge cu mana…
Se lungeste cand o atingi si tragi de ea…
Se trece usor printre sani…
Se incepe apoi sa se coboare usor… … … pana cand ajunge la destinatie…
Si se introduce intr-o mica gaura.
Ce este? Ghici!

Nu ştiu la ce v-aţi gîndit voi…, dar răspunsul este

“Centura de siguranţă”

Exista trei metode pentru a prinde un tigru.
1. Metoda Newton: Fugareste tigrul, iar atunci cand oboseste, prinde-l.
2. Metoda Einstein: Lasa tigrul sa te fugareasca, iar atunci cand e gata sa te insface, prinde-l.
3. Metoda Politiei: Prinde o pisica si da-i bataie pana recunoaste ca e tigru.

“Somer” este numele meu mijlociu.
Tampitul asta de taica-miu nu e in stare sa completeze niciodata un C.V. ca lumea!…

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
− Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
− Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

-Cum se numesc oamenii care stau la coada?
-Oameni de rand

Ar fi fost mult mai nat­ural ca “Numai iubirea” să se fi numit “Dăcât iubirea”.

O fetiţă de 5 anişori şi-a întrebat fratele mai mare:
« ce e “iubirea” ? »

El i-a răspuns:

« Iubirea e atunci când tu îmi furi ciocolata din ghiozdan în fiecare zi şi totuşi .. o ţin în acelaşi loc mereu »

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: ” …-ti gatul matii, cine e regele animalelor ?” “tu,tu,tu esti, maria ta”, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: ” ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu” ” maria ta”, zice lupul galben de frica. Mai merge el…Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: “ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca ti scot inima acu”. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind: “ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!!!