– Alo, grădina zoologică?
– Da.
– Am o problemă.
– Ce s-a întâmplat domnule?
– Pe la mine prin curte se plimbă un șarpe.
– ??? Sunteți membru a vreunei organizații de apărare a animalelor?
– Nu?
– Sau poate sunteți din partidul verzilor?
– Nu.
– Atunci ia domnule o lopată și dă-i în cap.

Daca dopajul este interzis pentru
sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul
interzis pentru vedete?

Guvernul e pregătit să importe absolvenți de Bacalaureat din UE dacă producția noastră continuă să scadă.

Liechtenstein, ultimatum catre Rusia : Daca nu retrageti trupele din Ucraina, va dam unfriend si ban pe Facebook.

-Mai Georgica , am impresia ca de cand cu Facebook-ul asta parca s-a alterat comunicarea dintre oameni.
-Like !

– Iubitule rochia asta mă face grasă ?
– Nu , nu cred!
– Nu ? Sigur ?
– Sigur nu rochia.

Intr-o zi torida da vara, trei barbati calatoreau cu autobuzul.
Unul era rabin, al doilea grec si al treilea palestinian.
La un moment dat, o musca se aseaza pe umarul grecului si acesta, printr-o miscare de mana, o goneste de pe el. Musca zboara si se aseaza pe umarul rabinului. Rabinul ii imita si el gestul grecului. In cele din urma musca zboara spre palestinian, dar acesta in loc sa o alunge o prinde si o inghite.
Cateva minute mai tarziu, o a doua musca isi face aparitia in autobuz si se aseaza pe grec, care o goneste imediat. Apoi musca se aseaza pe umarul rabinului si acesta o goneste si el, in cele din urma sfarsind prin a fi prinsa si inghitita de palestinian.
In acea clipa, grecul si rabinul s-au privit amandoi foarte mirati.
Bineinteles in autobuz intra o a treia musca. Aceasta zboara spre grec si barbatul o goneste imediat, dezgustat. Cand musca ajunge deasupra rabinului, evreul o prinde cu agilitate din zbor si i se adreseaza palestinianului:
-Nu vrei sa cumperi o musca delicioasa?

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul…

– Ce poate fi mai rău decât alfabetul chinez?
– Alfabetul chinez Morse.

Noi Taxe: Guvernul va introduce impozitul pe implanturile de silicon

O companie aeriană low-cost va introduce biletul de avion cu loc în picioare.

Ca să motiveze tinerii să citească, Ministerul Educației va permite consumul de alcool și țigări în biblioteci

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Un batran intr-un birt langa doi zdrahoni. Mosul cam afumat.
– ba, i-am tras-o lu’ ma-ta pana a inceput sa urle, in tate pozitiile, zice mosul catre unul dintre zdrahoni. Asta tace, isi baga capul intre umeri si se face ca nu aude.
– ba, lu’ ma-ta i-am dat si m.ie pana i-au intepenit falcile, ba! zice catre al doilea zdrahon.
In acel moment se ridica cele doua huidume, il iau pe mos de sub brat si se indreapta spre usa spunand:
– hai acasa tata, ai baut destul!

Cartita era la serviciu, schimbul 3. Cartitoiul n-avea somn si de plictiseala, s-a apucat de baut.
Vine dimineata ariciul pe la el si, cand il vede cartitoiul, cum si-asa nu vedea el bine, plus ca mai era si mahmur de bautura, crede ca s-a intors
nevasta-sa si ii zice:
– Unde-ai fost toata noaptea vagaboando, iar te-ai tavalit prin scaieti??