Sunt în bermude.

Sunt în Bermude.

O majus­culă face vreo 10 mii de euro.

Vama Giurgiu, blocata de tirurile care aduc din Turcia pepenii autentici de Dabuleni vanduti in pietele din Bucuresti
via TNR

Primele cuvinte ale lui Adam, adresate Evei, au fost:
-Hai sa mergem la mine, eu nu am parinti!

Marele lingvist Lazăr Șăineanu, autor al celebrului Dicționar universal al limbii române (prima ediție în 1896), a fost invitat, în ultimii ani ai secolului XIX, la o grandioasă serată, în compania mai marilor vremii. Acolo a fost abordat de o doamnă din înalta societate, care, pentru a-și etala atât cunoștințele, cât și înalta ținută morală, a ridicat vocea peste întreaga și distinsa audiență spunându-i:
-Stimate domnule profesor Șăineanu, doresc să vă felicit pentru vasta dumneavoastră operă de alcătuire a unui dicționar universal al limbii române. Aș dori să remarc necesitatea și complexitatea acestui volum, însă aș dori totodată să vă mulțumesc pentru faptul că ați omis sistematic din dicționar toate cuvintele obscene!
-Vai, doamnă, i-a răspuns Șăineanu, îmi dați impresia că le-ați căutat…

– Cum de esti asa bine dispus astazi? ma intreaba nevasta-mea.
– Azi mi-a zis seful un banc la serviciu pe care l-am mai auzit de vreo 20 de ori…Dar, cu cat il aud mai des, cu atat imi vine sa rad mai tare…
– Da?!…Dar ce banc ti-a spus, draga?…ma ischiti ea curioasa.
– Ca luna viitoare imi mareste salariul.

“Vad oameni morti , in fiecare zi ” ii zic psihologului meu !
” Acasa ? , pe strada ?, unde i vezi ?! ” spuse el
“Nu la morga , unde lucrez ” !

Am putea alimenta Bucureştiul timp de 6 luni numai cu impulsurile electrice din neuronii unui bărbat întrebat de iubită
“Dragă, ştii ce e azi?”

Gheorghe se duce la Ion si ii zice:
– Ioane, am evitat sa iti spun asta pana acum, dar ma culc cu nevasta preotului. Poti sa vorbesti tu cu el o ora dupa slujba, maine, sa fie ocupat, ca sa-mi fac si eu treaba?
Lui Ion nu prea ii place asta, dar accepta pentru ca e cel mai bun prieten al sau. Dupa slujba, incepe sa il tina de vorba pe preot, punand tot felul de intrebari stupide, doar sa-l tina ocupat.
Dupa ceva timp, se enerveaza preotul si-l intreaba de ce a venit de fapt. Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toata povestea. Preotul, batandu-l prieteneste pe spate, ii spune:
– Ioane, cred ca ar fi bine sa te grabesti sa ajungi acasa, pentru ca nevasta mea a murit acum un an…!!!

Alina Plugaru s-a pregătit la ciobani înainte de a intra în carieră!

– Fetelor, va place pestele?
– Nu, ca ne bate!

– S-au dat ceasurile cu 8 ore inainte?
– Nu stiu nimic. De ce intrebi?
– A intrat sandu pe mio.

„Nu am dat greș. Pur și simplu am descoperit 10,000 de idei care nu funcționează.”
Thomas Eddison

Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez , într-un avion Paris-Alger.
Dupã decolare, stewardesa începe sã serveascã bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupã de sampanie.
Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una.
Rãspunsul acestuia, foarte ofensat :
– Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de la Babilon decât sã las o singurã picaturã de alcool sã atingã buzele mele !
Francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
– Si eu prefer, nu stiam cã se poate alege !

Când fumez la balcon, niciodată nu arunc chiștocul jos. Mi-e frică că acesta ar putea fi luat de vânt și dus în vre-un geam deschis, va fi incendiu, vor exploda buteliile de gaz, ar muri oameni, se va începe ancheta, iar când vor stabili că eu sunt vinovat mă vor arăta la televizor…. ȘI MAMA VA AFLA CĂ EU FUMEZ…

Eu sunt tipul de femeie modernă, inteligentă şi independentă. Cu alte cuvinte, o tipă care nu poate pune mâna pe un bărbat.