Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da… Stiu… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ macar acum eram liber….

-Misule , de cand m-am lasat de fumat sunt asa de dezorientata….in permanenta imi vine sa bag ceva in gura !
– …..
-….ce faci Misule ? De ce te desfaci la prohab ?

Gusturile nu se discută. Pentru că nu-i frumos să vorbești cu gura plină.

Doctorul american spune:
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata, la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofal…a, la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi, la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…

Inceput de exorcizare din epoca moderna.
Preotul:
– Facebook-ule, Parasese acest trup!

D4C4 R3US3ST1 S4 C1T3S71 4C35T M35AJ,NU 3ST1 5P3C14L ,T04T4 LUM34 R3U53ST3 S4 C1T345C4 4ST4 !!
—————-DECI NU ESTI UN GENIU !!!—————–

La sediul ProTV, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
– A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
– A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
– A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
– Dupa ce o gusta spune:
– ASTA NU E DIN PROTV !!!

D4C4 R3US3ST1 S4 C1T3S71 4C35T M35AJ,NU 3ST1 5P3C14L ,PR08481L NU 4I LUA7 N1C1 B4CUL T04T4 LUM34 R3U53ST3 S4 C1T345C4 4ST4 !!
——————————-DECI NU ESTI UN GENIU !!!——————————————

Bula si sora sa Bubulina s-au inchis din nou in baie:
– Ce faceti acolo, copii?
– intreaba tatal.
– Facem dragoste, tataaa!
– Of, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca fumati!

_Nu va suparati caut magazinul ,, lumea copiilor ” .
_Nu ma supar cautati-l

Mereu am stiut ca nu sunt frumos sau atragator. Dar ca prostituatele de la statia peco sa ma vada si sa se prefaca ca asteapta autobuzul…asta-i prea de tot.

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică.
Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații private, fără niciun rezultat.
Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă.
După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice
nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat.
Iese doar să mănânce, și după ce spală vasele se întoarce direct în camera
lui și continuă să învețe.
Zi după zi, aceeași rutină.
Copilul nu mai vrea să știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri video…
Nimic în afară de matematică.
La sfârșitul anului școlar, copilul vine acasă, depune carnetul de note în
fața părinților și intră în camera lui, unde învață în continuare.
Mama deschide circumspectă carnetul și vede că fiul ei are 10 la
matematică. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:
– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?
– Nu.
– Atunci programul de pregătire suplimentară?
– Nu.
– Manualele?
– Nu.
– Atmosfera din școală?
– Nu.
– Atunci?!
– În prima zi de școală, când am intrat în clasă și l-am văzut pe
tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul Plus, am știut că ăștia nu se
joacă…

Soția către soț:
– Gata, m-am săturat, dau la divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Lexus-ul, ție cea de spălat.

La Radio Everan un ascultator intreaba :
-poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
raspuns :
-da, cu o singura conditie. sa fie noapte polara .

Locuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă:
Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria “răcoritoare”!