Pet Shop dat în judecată de un român pe motiv că Golden Retriever-ul lui nu a găsit niciun gram de aur!

M-am enervat, si am aruncat cu telefonul meu Nokia 3310 de perete. S-a spart instantaneu in sute de bucati.

Telefonul n-are nici pe dracu’…

Culmea ironiei : Să vezi ca Bear Grylls face pretenţii la masă

-Tata , am doua vesti , una buna cealalta rea. Cu care sa incep ?
-Cu cea buna.
-Nu mai sunt virgin.
-Si cea rea ?
-Mi-am pierdut locul de munca la morga !

Dragă, mă doare burtica – se plânge soțul.
– Păi…. dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta și te doare.
– Mdaaaa…. Acum înțeleg de ce pe tine tot timpul de doare capul.

Dupa explozia de la Cernobil, Fiica se duce la mama si ii spune disperata: Mama, mi-a mai crescut o tzatza! La care ma-sa: Ma doare-n pu*a!

-Domnule Iordanescu …..doar un egal in meciul cu Ungaria …..Care e explicatia ?
-Cred ca ritmicitatea cu care am pupat iconitile a fost scazuta ! Ma voi pregati mai abitir pentru meciul urmator !

Glume despre libertatea presei:
1. Presa din România e liberă să spună ce dorește patronul.
2. România nu stă deloc bine la libertatea presei, dar stă foarte bine la libertatea patronilor de presă.
3. Presa românească liberă verifică informația din trei surse: Facebook, Twitter și Wikipedia.
4. Dacă ar fi știut săracul Năstase că va ajunge presa liberă, intra în presă, nu în PSD.
5. Dovada libertății presei? Limba română e violată sălbatic, dar nici un făptaș n-a ajuns până acum în pușcărie sau măcar la școală.

– Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puștiulică! Nu poți să cumperi nimic cu ea.
– Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticu’ m-a trimis doar s-o schimb.

Acum 1 ora am avut un mic accident nefericit:
Am alunecat si am cazut “la milimetru” pe langa un fier beton care imi putea rupe coloana (N-am baut nimic -momentan- JUR!)
Intru in casa si ii povestesc intamplarea lu’ nevasta-mea , spunandui ca era gata gata sa fac revelionul in spital….
Ea imi raspunde :(eu fac tura de noapte la servici de revelion)
-Mai bine!!
-De ce ? zic eu…
-Ca nu mai faceai revelionul la munca…..
#Real.

La multi ani !!!

vreau verde de la cei care il fac la munca (servici usor) si de la cei din spital (muîta sanatate!!!)

Cea mai buna terapie de grup: site-ul mioritice !

Reclama la berea SKOL: -o SKOL pentru prietena mea.

Când durerea de spate a lui Mulla Nasruddin a devenit insuportabila, acesta si a luat inima in dinti si s-a dus la un medic specialist sa-i pună un diagnostic.
“Ei bine, i-a spus doctorul, problema ta poate fi rezolvata printr-o operatie. Doua săptămâni de stat in spital si sase luni de stat la orizontala”
“Domnule doctor, dar eu nu-mi pot permite atata cheltuiala. E prea scump” a spus Nasruddin.
“Atunci, pentru douăzeci si cinci de dolari, pot sa-ti retusez radiografia”, a propus doctorul

S-a întâmplat ca, in urma unor ploi abundente, râul din sat s-a umflat. Oamenii au venit in fuga la Mulla Nasruddin si i-au spus: “Nevasta ta a cazut in râu. Fugi repede! Salveaz-o!
Nasruddin a fugit, a sărit in râu si a inceput sa inoate împotriva curentului. Oamenii care se adunasera sa vada au strigat: “Ce faci, Nasruddin? Nevasta ta nu poate sa inoate împotriva curentului, apele umflate au dus-o la vale” Nasruddin a spus: ” Ce tot vorbiti voi acolo? Îmi cunosc nevasta, ea stie sa meargă NUMAI împotriva curentului.

Sunt platit sa ma uit la femei goale, toata ziua.
Nu sunt ginecolog…am doar un job foarte plictisitor.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1