Seful meu m-a chemat astazi in biroul sau, zicandu-mi ca are ceva important sa-mi spuna.
– Da-i drumu’!…ii zic, de cum am intrat pe usa.
– Mi-ai luat vorba din gura…imi zice el, intinzandu-mi sa semnez propria cerere de demisie

Naveta americană Columbia a ars din cauza navetiştilor din Ilfov, care au zis:
arză-o-ar focu’ navetă !

Vegetarian. Cuvant indian care se traduce ca ” vanator lenes”

– Poftim, vecine, intra in curte, poarta e deschisa!
– Da’ cainele nu musca?
– Nu stim, asta vrem sa vedem si noi, ca abea l-am cumparat.

Un politist opreste un om care circula regulamentar cu masina.
-Felicitari ati castigat 1000 de euro
-De ce? inreaba fericit soferul
-Deoarece purtati centura de siguranata.Ce aveti de gand sa faceti cu banii?
-Sa ma gandesc……Prima data cred as da de permis :))

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
– De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal
– Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine…………
– Si tu de ce plangi?
– Nu am vazut faza!

Chris trebuia sa faca o tema la scoala legata de nasterea lui.
– Cum m-am nascut?isi intreaba mama.
– Ei bine,dragul meu, pe tine te-a adus barza,ii raspunde ea incurcata.
– Dar cum v-ati nascut tu si tata?
– Si pe noi ne-a adus barza.
– Dar bunica si bunicul?
– Tot barza i-a adus si pe ei.
Cateva zile mai tarziu,Chris prezinta la scoala o hartie ci o singura fraza:” Aceasta tema a fost dificil de facut dat fiind ca in familia mea,de trei generatii,nu a mai fost nicio nastere normala.”

13 trucuri ale hotelierilor români:

“All inclusive” înseamnă că apa de la robinet nu e contorizată;

“Bufet suedez la micul dejun” înseamnă că e scump ca în Suedia şi foarte frig în restaurant;

“La doi paşi de plajă” înseamnă că ai scoici pe covor şi alge în cadă;

“Acces permis cu animale de companie” înseamnă că şobolanii din hotel se bucură să-şi facă noi prieteni;

“4 stele” înseamnă că atâtea stele are generalul de securitate care deţine de fapt hotelul;

“Mic Dejun Continental” înseamnă că parizerul zici că e de cauciuc;

“Peisaj de vis” înseamnă că în ultimul timp ai suferit depresii şi ai visat foarte urât;

“Parcare păzită” înseamnă că dacă mai vrei să găseşti maşina trebuie să iei volanul, bujiile şi cauciucurile în cameră;

“Nu răspundem de bunurile lăsate în camere” înseamnă că până şi gândacii fură;

“Facilităţi pentru copii” înseamnă că n-o să dormi nici o oră;

“Pensiune completă” înseamnă că nu lipseşte niciun stâlp de rezistenţă, spre deosebire de demi-pensiune;

“Sală de conferinţe” înseamnă că vei da peste colegii cărora le-ai spus că eşti bolnav şi că nu poţi să vii în teambuildingul lor de căcat;

“Saltea king-size” înseamnă ori că n-a mai fost schimbată de pe vremea regelui Ferdinand, ori că a dormit familia regală Cioabă în ea.

via TNR

În golful Finladez o navă de mare capacitate încărcată cu spirt s-a răsturnat… ca rezultat, s-a observat o pată imensă de ruși ce pluteau cu repeziciune spre locul accidentului.

– Aveţi peşte ?
– N-avem peşte .
O ,,ploaie “ de înjurături se abătu asupra bietului vănzător .
Se repeată scenariul şi a doua zi .
Pentru a treia zi se pregăteşte sa-i aplice o corecţie şi chemă şi un politist .
– Aveţi peşte ?
– N-avem peşte .
– Atunci , rămâne cum am zis…

Dumnezeu a zis: sa se faca lumina!
Ca sa se razbune, Satan a inventat kilowatt-ora.

– Am prins anul trecut un somn emorm.
– Cat cantarea?
– Pai… numai fotografia lui avea 4 kg.

Sotul se precipita in dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!

Ochii sperie, mâinile bucură… a spus moșul, cățărându-se pe babă.

Un caine se plimba prin desert si nu gaseste nici un copac.
Dupa cativa km cainele spune:
-Daca nu gasesc un copac ma pis pe mine!