Am intrat astăzi într-un depozit de materiale de construcţie
Nu vă supăraţi, îi zic tipului de acolo, şuruburi de 6 aveţi?
Da, doar cele de pe raftul ăla, răspunse el îndrumându-mă cu degetul.
Nu înţeleg de ce le vinde pe astea, mă gândeam eu în timp
ce le deşurubam şi raftul căzu jos.

Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
“Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu… “

Un tip merge cu bicicleta si la un moment dat trebuie sa treaca peste un pod de scanduri. Deodata, aude o voce care ii spune:
-Nu trece peste pod, se va prabusi!
Tipul intoarce si ocoleste prin padure. La un moment dat aude iar vocea:
-Opreste-te , stejarul din fata ta ,se va prabusi!
Tipul se opreste si , nedumerit, priveste in jur. In acest moment stejarul din fata se prabuseste. Indignat, tipul intreaba:
-Dar cine esti tu, de ai grija de mine?
Din padure apare un pitic, care-i spune:
-Eu sunt ingerul tau pazitor!
-Cand aude asta, tipul ii trage doua perechi de palme si il intreaba suparat:
-Si pe unde mi-ai umblat cand m-am insurat?

– Cu ce te ocupi, Bula?
– Am grija de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine…

Doi frati discutau :
-Ce zici daca vezi pe strada o femeie frumoasa , grijulie , iertatoare , care sa te iubeasca asa cum esti, care sa iti vrea doar binele ?
-Sarut-mana mama !

De halăuen o sa ma deghizez intr-un caine si o sa merg pe la pisici !

Am fost invitat in seara asta la o petrecere de Halloween speciala, cu meniu vegetarian si fara alcool.
“Sigur ca vin”, le-am spus, “voi fi deghizat in Omul Invizibil !”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

-Mamico , am inteles ca eu m-am nascut din burtica ta !
-Asa e.
-Dar cine m-a bagat acolo ?
-Tac’tu !

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
– Aia de la pompe funebre?!

Control inopinat într-un autobuz RAT din Braşov unde, de câteva luni bune, din dispoziţia primarului, pensionarii nu mai beneficiază de gratuitate pe mijloacele de transport. Ochind o bătrânică suspectă, controlorul se repede către ea şi răcneşte:
– Biletul la control!
– Ce-ai zis? – întreabă baba ducându-şi mâna la ureche.
– Maică, eu sunt CONTROLOR!
– Aaa, păi zii aşa! Şi eu sunt CONTRA LOR.

La macelarie :
-Doamna aveti carne de scroafa ?
-Nu . Doar de boule !

Am intrat în secția de poliție și i-am spus ofițerului: “Am înjunghiat-o pe soția mea din cauză că se uita la Măruță.”
“Pffff, oribil!” a spus polițistul.
“Știu” i-am zis, “de aia am înjunghiat-o!
BFPT

EFECTELE CRIZEI IN SPORT:
În fotbalul românesc, criza financiară se anunţă atît de dură, încît LPF a hotărît ca învingătoarele să fie stabilite prin dat cu banul: cine va da mai bine cu banul va cîştiga. Deaconu nu va mai preda observatorului de meci brichetele, ci le va folosi.

George Copos va anunţa noile prime la victorie ale rapidiştilor. Pentru meciul cu ultima clasată, Gloria Buzău , acestea vor fi zero, urmînd ca la celelalte partide, în funcţie de valoarea adversarilor, ele să fie dublate sau chiar triplate.

În celelalte sporturi, materialele de concurs se vor scumpi mult, fapt ce va reclama economii severe. De pildă, la haltere se vor pune jumătate dintre greutăţi, iar bara va fi ridicată cu o singură mînă.

Doi atleţi vor sări concomitent cu aceeaşi prăjină. La sărituri în apă, bazinul va fi umplut după posibilităţi, în timp ce
sportivii vor primi paraşute.

Urmează şi drastice reduceri de personal. În Formula 1, piloţii vor schimba roţile şi vor alimenta singuri.

Copiii de mingi vor dispărea din tenis, iar partidele se vor întrerupe pînă cînd arbitrii şi publicul vor reuşi să găsească
mingea.

Pentru a limita cheltuielile de logistică şi transport, Turul Franţei va străbate anul acesta numai Principatul Monaco .

Din cauza devalorizării, denumirea de Euro 2012 se va schimba în Yen 2012 şi boxerii îşi vor scrie pe spatele gol numele băncilor la care au credite.

La posturile de sport nu veţi mai auzi “îl avem la telefon pe .”, ci “vorbim pe mess cu.”, şi numai chat-ul se va afla pe ecran. Pentru a creşte audienţa în timpul curselor de F1, conducerea TVR a anunţat că Michi Alexandrescu va asigura traducerea pentru persoanele cu deficienţe de auz,în colţul din dreapta jos al ecranului.

Visez la o lume mai buna…o lume in care gaina sa poata traversa strada fara sa fie intrebata de ce a facut-o.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1