Eu si sora mea imparteam o prajitura:
-Nu e corect,ai luat o bucata mai mare! imi zice sora mea
-Tu ce ai fi facut in locul meu? intreb eu
-As fi luat o bucata mai mica!
-Vezi,de-aia ti-am lasat-o pe aceea mai mica!

Un avion din Malaezia e dat disparut deasupra Vietnamului. Padurarii din Apuseni au fost deja contactati pentru ajutor!

Am ajuns sa traim ca vai de capul nostru.
Mancam cascaval cu mucegai,bem vin invechit,mergem cu masina fara acoperis si mai nou,nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!

Bula la scoala. Intreaba profesoara:
-Copii, care este opusul propozitiei ,,Copiii fac greseli in intuneric”?
Bula raspunde:
-Greselile in intuneric fac copii.

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit pofta de suc…

Violonistul: Tariful meu este 500 de lei pentru prima ora, si 250 pentru ora a doua.
Gazda: A, perfect! Va angajez pentru ora a doua!

2 taranci scoteau din pamant cartofi si ii puneau in cosuri, la un moment dat, una dintre ele, gaseste 2 cartofi foarte mari si zice:
– Astia 2 imi amintesc de ouale lu Gheorghe!
– Sunt asa de mari?
– Nu, sunt asa de negre de pamant 😀

Dialog bovin
Despre cei cu limba lată
Se vorbeşte că, odată,
Tot păscând într-o poiană,
Boul o-ntâlni pe vacă.
Brusc le reveniră-n minte,
Dulci, aducerile-aminte,
Dar să facă pe eroul,
Vorba o deschise boul:
– Ţi-aminteşti, frumoasă Vineri,
Când eram şi noi mai tineri…?
Te-am văzut şi m-ai plăcut,
Când te-am vrut, te-am şi avut,
Iar te-am vrut, te-am tot avut,
N-ai mişcat, nici n-ai gemut…
Vaco…!

Vaca, foc de supărare,
Cu codiţa-ntre picioare
Fără nici-un chef de şagă,
Mai că începu să ragă,
Dar cu toată supărarea,
Stăpânindu-şi indignarea
Şi dorinţa de-a pleca,
Boului grăi aşa:
– Dragule, mi-aduc aminte,
Eram mică, fără minte…
M-ai văzut şi te-am plăcut,
Când m-ai vrut, m-ai şi avut,
Iar m-ai vrut, m-ai tot avut,
Am mai vrut, n-ai mai putut…
Boule…!
Morala:
Dragii mei baieţi şi fete,
Ca să nu aveţi regrete,
Evitaţi, de-acum-nainte,
Partenerii fără minte.

Cum schimba zodiile becul:

– De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

– De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
– Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.

– De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.

– De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.

– De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
– De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

– De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
– De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

– De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

– De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

– De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

– De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Secretara va va raspunde mai tarziu.

– De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

– De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
– O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

– Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi.

La plimbare pe bulevard, miriapodul o ia pe miriapodita la brat, la brat, la brat, la brat, la brat……

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur…
– Bine, bine,… eu am mângâiat-o…

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare… Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
– Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai să facem schimb de tancuri…

In arca lui Noe animalele joaca fotbal.
Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste.
La inceputul celei de a doua reprize apare si miriapodul.
Dribleaza tot ce are in cale, inclusiv portarul si da gol.
Leul care era cu el in echipa il intreaba:
– De ce ai intarziat? Unde ai fost?
– Sa ma incalt…

Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa. Tipul îl întrebă pe vânzător:
− Ce fel de sicrie aveţi?
− Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6oo lei.
− Prea scump, ceva mai ieftin nu aveţi?
− Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 400 lei, e bine?
− Ceva mai ieftin nu aveţi?
− Dar cât vrei ,domne să cheltuieşti?
− Cam 150 lei!
− Atunci adu soacra să-i montăm mânere!