Secretul meu în bucătărie?
O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.

99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifici un violator.

vreti barbatul sau femeia visurilor dvs?
-da..
-atunci,mergeti la culcare..

1889 – Se naşte Adolf Hitler. El era atât de antisemit încât şi-a omorât şi fratele geamăn, pe motiv că este evreu.
1917 – Se naşte Sven Hassel. El a scris zeci de cărţi inspirate din experienţa lui pe front, dar mai mult ca să se dea mare că ştie bătaie.
1955 – Moare Albert Einstein. Se pare că după ce a murit nu prea l-a mai dus capul.

Evanghelia de la Eva:
1. Nu fi prea curioasa.
2. Nu-ti dori sotul in timpul fotbalului.
3. Nu exagera.
4. Nu te schimba.
5. Nu te grabi.
6. Nu orbi aproapele cu faza lunga.
7. Nu urla… Dar daca ti-e foarte bine, urla.
8. Nu fura.
10.Nu frana.
11.Cinsteste pe tatal lui, si pe mama lui.
12.Citeste la dracu’ instructiunile de la masina de spalat.
13. Nu dori voit creierul soului.

Timpul,transformă fetele-n femei.
Timpul,transformă băieții în băieți mai mari.

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în același timp?

@ Emilescu

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
– Ce îmi recomandaţi astăzi?
– Ciorba, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de ciorba. Astfel că îl întreabă:
– Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
– Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită toata ciorba înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
– Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!

Bote s-a răzbunat pe Anda Adam pentru infidelitatea ei: a înşelat-o şi el cu un bărbat!

După autogolul lui Georgevski, jucătorii britanici sunt furioși: Nu vrem ca cei veniți din România să ne fure slujbele!

-Ia povesteste Gheorghe cum a fost cu acidentul de masina?
-Pai uite asa.. Mergeam cu masina drept ,drumul a facut dreapta ,iar noi am mers tot inainte

Ne aflăm la sfârşitul secolului al XIX-lea şi începutul secolului al XX-lea. Un profesor de literatură italiană îşi examina elevii. Venise rândul unuia foarte slab pregătit… Profesorul îl “mirosi” de prima dată că acel elev nu prea are treabă cu literatura, după ce-l puse să citească un fragment dintr-o operă literară, îi puse următoarea întrebare:
– “Mătăluţă ştii de câte feluri sunt verbele?”
– “Sunt masculine şi feminine”, răspunse prompt elevul.
La orice răspuns de genul acesta, un profesor ar da elevului nota 2! Şi asta pentru că verbele nu pot fi “masculine” sau “feminine”, ca substantivele. Înmărmurit, profesorul nostru exclamă:
– “N-am ştiut asta până acum! Dar, dacă reuşeşti să mă convingi, am să te trec la examen. Prin urmare, dă-mi un exemplu de verb feminin”.
Elevul, fără să stea prea mult pe gânduri, răspunse: “A naşte”, silindu-l astfel pe profesor să-l treacă.

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
– Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
– Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
– Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
– Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
– NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Cei care spun că banii nu cumpără fericirea nu au știut de unde să cumpere!