Daca sforaie Chuck Norris si tu te afli pe o raza de 1.000 km, vei avea dupa aceea nevoie de aparat auditiv.

Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cosh de 5 puncte…

Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.

Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.

Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).

De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.

In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep….Chuck Norris ii alerga pe amandoi.

Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.

Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.

Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris

Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.

Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.

Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci chuck norris si-a facut pantofi din ei.

Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.

Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).

DE CE E INUTIL SĂ REPARI O GREȘEALĂ CU O FEMEIE:
1. Nu ești sincer

Din punctul de vedere al unei femei, este practic imposibil ca un bărbat să realizeze că a greșit și să-și ceară scuze în mod sincer. Dacă Dumnezeu era femeie, creștinismul ar fi arătat cu totul altfel, Ea ar fi fost greu de dus de nas: „Nu ești sincer! Pretinzi că te pocăiești doar pentru că știi că asta vreau să aud”.

2. E prea târziu

Ee, să fi făcut (sau spus) asta acum cinci minute, totul ar fi fost în regulă. Între timp însă – grozăvie! – s-a produs ceva ireparabil. Desigur, e greu de spus ce s-a putut petrece atât de dramatic în astea cinci minute, dar, cu puțin efort, ne putem imagina: te gândești numai la tine, de ea nu-ți pasă nici cât negru sub unghie, habar n-ai ce-și dorește ea (iar dacă știi, oricum nu-ți pasă) și, bineînțeles, n-ai iubit-o niciodată.

3. Mai mult strici

Nu-mi pot imagina ce mama naibii să mai strici, dar îmi pot imagina că nici proaspătul însurățel Hitler n-a scăpat, în buncărul lui, de scena asta. I-o fi spus, nenorocitul, înainte să-și ducă pistolul la tâmplă, că ar fi vrut s-o ducă undeva frumos în luna de miere, dar războiul e pierdut, Berlinul arde, rușii sunt la câteva de metri, însă Eva, probabil, i-a tăiat-o scurt: „Nu spune nimic, Adolf, mai mult strici”.

4. Ce vrei să demonstrezi cu asta?

Sincer, dacă aș fi în locul lui Dumnezeu, nu l-aș arunca pe Satan în nici un lac de foc, ci l-aș închide pe veci într-o cămăruță cu o femeie. M-aș mai amuza din când în când trăgând cu urechea la cum îl pune la punct pe Cel Viclean: „Așa, și? Ce vrei să demonstrezi cu asta?”

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

Cateva bancuri:

la magazinul de mobila:
-Aveti paturi mici cu picioare inalte?
-Da, dar pentru ce va trebuie?
-Sa auzim cand cade copilul…

—————————————————–

Trei betivi, pe o cale ferata:
-Beee! Ce scari are blocul asta!!
-Ce rece este balustrada asta, beee!!
La care al treilea:
-Liniste, beee , auziti!Vine liftul!!

—————————————————–

Se intalnesc un orb cu un schiop:-Merge, merge?
Schiopul:
-Precum vezi!!

…dupa noaptea nuntii,vine mama-sa s-o intrebe pe Marie:
-No,cum o fost tu?
-D’apoi mie rusine sa-ti spui,mama.
-Hai zi,fato,lasa rusinea,o fost fain?
-Da mama,ne-am dezbracat..
-Si?
-Ne-am urcat in pat si..
-Si,si..?
-Si-o tras Ion o basina,de-am ras toata noaptea.

La oficiul de informatii
– Nu vă supărați, cine nu are radio, mai plătește taxă?
– Nuuuu, nu mai plătește taxă, plătește amendă pentru că nu are.

Una pe zi …

Soarta unei glume depinde de urechea care o aude, nu de limba
care o spune.
( William Shakespeare )

Mistreții de la Balc jubilează: “Bine că nu vine și Năstase! La ce țintă are, mai mult ne chinuia cu rănile lui superficiale!” @ KMKZ

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,.. .425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza.. . nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6, …281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,.. .892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…

Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… degrabă va începe războiul.

Trei meseriasi se cearta care este cea mai veche meserie din lume.
-Noi am construit piramidele, care sunt foarte vechi, spune pietrarul.
-Aiurea, replica tamplarul. Arca lui Noe, cea mai cunoscuta realizare a breslei noastre, a fost construita cu mult inaintea piramidelor.
-Fara indoiala ca meseria noastra este cea mai veche, declara electricianul.Atunci cand Dumnezeu a spus:,,Sa fie lumina!”, noi traseseram deja cablurile.

Victimele accidentului aviatic de ieri din județul Cluj au fost găsite după șase ore pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză: „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”.

O tipa ii spune prietenului ei din copilarie:
– Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
– Pai cu cati vrei sa te mariti?

Tatăl către pisoi gata diseară o să devii bărbat mergem să fu… i și tu pentru prima oară
.
Vine seara dar începu o furtună și o ploaie rece de nu-ți venea să ieși din casă.
Se întâlnesc cei doi și plecă la vecini pe acoperiș așteptând” pisici”. Stătu ei acolo în ploaie și în frig vreo 2 ore și nici urmă de pisici. Cel mic către tasu tata eu mai f.. t ce mai f.. t și plec că am înghețat de frig!!!!

S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S

Cititi de la stanga la dreapta, de la dreapta la stanga, de sus in jos sau de jos in sus. (Palindrom latin celebru)