Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

Cateva bancuri:

la magazinul de mobila:
-Aveti paturi mici cu picioare inalte?
-Da, dar pentru ce va trebuie?
-Sa auzim cand cade copilul…

—————————————————–

Trei betivi, pe o cale ferata:
-Beee! Ce scari are blocul asta!!
-Ce rece este balustrada asta, beee!!
La care al treilea:
-Liniste, beee , auziti!Vine liftul!!

—————————————————–

Se intalnesc un orb cu un schiop:-Merge, merge?
Schiopul:
-Precum vezi!!

…dupa noaptea nuntii,vine mama-sa s-o intrebe pe Marie:
-No,cum o fost tu?
-D’apoi mie rusine sa-ti spui,mama.
-Hai zi,fato,lasa rusinea,o fost fain?
-Da mama,ne-am dezbracat..
-Si?
-Ne-am urcat in pat si..
-Si,si..?
-Si-o tras Ion o basina,de-am ras toata noaptea.

La oficiul de informatii
– Nu vă supărați, cine nu are radio, mai plătește taxă?
– Nuuuu, nu mai plătește taxă, plătește amendă pentru că nu are.

Una pe zi …

Soarta unei glume depinde de urechea care o aude, nu de limba
care o spune.
( William Shakespeare )

Mistreții de la Balc jubilează: “Bine că nu vine și Năstase! La ce țintă are, mai mult ne chinuia cu rănile lui superficiale!” @ KMKZ

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,.. .425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza.. . nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6, …281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,.. .892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…

Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… degrabă va începe războiul.

Trei meseriasi se cearta care este cea mai veche meserie din lume.
-Noi am construit piramidele, care sunt foarte vechi, spune pietrarul.
-Aiurea, replica tamplarul. Arca lui Noe, cea mai cunoscuta realizare a breslei noastre, a fost construita cu mult inaintea piramidelor.
-Fara indoiala ca meseria noastra este cea mai veche, declara electricianul.Atunci cand Dumnezeu a spus:,,Sa fie lumina!”, noi traseseram deja cablurile.

Victimele accidentului aviatic de ieri din județul Cluj au fost găsite după șase ore pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză: „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”.

O tipa ii spune prietenului ei din copilarie:
– Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
– Pai cu cati vrei sa te mariti?

Tatăl către pisoi gata diseară o să devii bărbat mergem să fu… i și tu pentru prima oară
.
Vine seara dar începu o furtună și o ploaie rece de nu-ți venea să ieși din casă.
Se întâlnesc cei doi și plecă la vecini pe acoperiș așteptând” pisici”. Stătu ei acolo în ploaie și în frig vreo 2 ore și nici urmă de pisici. Cel mic către tasu tata eu mai f.. t ce mai f.. t și plec că am înghețat de frig!!!!

S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S

Cititi de la stanga la dreapta, de la dreapta la stanga, de sus in jos sau de jos in sus. (Palindrom latin celebru)

De ce n-a mers Naționala mai departe? Pentru că de sărbători rămâi acasă !

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
– Şi tu?
– La el, în vizita!