“Tuturor celor care nu au reusit sa termine liceul doresc sa le spun:
– tineti minte 2 lucruri:
1. Nu fiti tristi, ati facut tot ce ati putut!
2. Nu-mi place ceapa in BigMac”

by Katt Williams

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva .
Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu`se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
-Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
– Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe masina de transport cadavre

Problema:

Se da 1 kg de lasagna.
Sa se CALculeze procentul carnii de vita continut.

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
– Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
– Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori

Merge pe autostradă un Porsche, viteză medie, cam 200 km/h. Când acolo, pe lângă el, cu o viteză incredibilă, trece o micuță mașină roșie, fără acoperiș. Șoferul Porsche – ului nereușind să își dea seama nici măcar de modelul ”rachetei” și iritat de faptul că cineva și-a permis să-l depășească, apasă accelerația până la podea. Apropiindu-se cât de cât, strigă:
– Frățioare…. Da ce mașină ai???
– Nu știuuuuuuu…. Îi răspunde omul, rămas înțepenit de volan, verde la față.
– Dar de unde ai cumpărat-o??? – întreabă insistent cel cu Porsche-ul
– Nu-i a mea, mi-au dat-o cei de la montagne russe, din parcul de distracții.

Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din acauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…

E si normal sa fie plin de curve intr-o tara in forma de peste !

Un sot ii scrie sotiei: Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta…

Trei broaste testoase s-au hotarat sa intre in cartea recordurilor.
Una mai desteapta:
− Ce-ar fi sa traversam desertul..?
Celelalte:
− O idee buna..Suntem de acord.
Merg ele jumatate de an fara oprire..si la un moment vad in fata niste iarba vai de capul ei.
Una dintre ele:
− Hai sa ne mai tragem rasuflarea ..sa bem un pic de apa si apoi sa continuam drumul.
− Da ..dar cine se duce dupa apa..?
Cea mai inteleapta ia 3 fire de iarba si zice:
− Care il trage pe cel mai scurt se duce dupa apa..
Trag fiecare cate un fir.. si cea mai mica trage firul cel mai scurt.
− Bine asta e ..ma duc eu dupa apa…Voi asteptati un an aici ..si sa nu va puna naiba sa mancati fara maine ca…
Trece un an..mai trece o luna..mai trece inca una si celelalte 2 testoase se hotarasc:
− Hai sa ne apucam sa mancam ..ca cine stie pe unde e aia acum..?
Se apuca ele si mancanca..si de dupa un cactus broasca cea mica..:
Aha..stiam eu ca nu va tineti de cuvant..de aia nici nu m-am dus dupa apa..

Un tip catre o domnisoara:
– Crezi că visele pot deveni realitate?
– Cred.
– Atunci, dezbraca-te!

Pe o banca,in parc,un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane.O batarana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane,te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu,dar isi vedea de treaba lui.

Chinezii au declarat ca vor sa se contopeasca cu natia romana.

Mda…Nu-i destul ca ni se lungesc urechile de foame, de acum vom avea si ochii alungiti…

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată.

La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute…

Un îndrăgostit lulea îi zice frăţiorului iubitei sale:
— Dacă îmi aduci o buclă din minunatul păr auriu al surorii tale, îţi dau zece lei.
— Şi dacă îţi fac rost de toată peruca, cât îmi dai?