Cinci prieteni stau în saună, au turnat vodca în pahare, au spus toasturile de rigoare și când să se apuce să ciocnească sună un telefon, unul din ei răspunde:
– Da, dragă….ce? Ți-a plăcut un inel cu briliante? 1200? De dolari? Doar atât? Desigur, cumpără-l dragă.
Iarăși se apucă ei să ciocnească, sună iar telefonul:
– Ce dragă? Ți-a plăcut o blană? De tigru siberian? Doar 20 mii de euro? Îți place tare?… Desigur cumpăr-o iubire.
….Iarăși se apucă să bea, aceeași istorie….
– Da dragă….Mercedes? AMG? Culoarea pietrelor de rău? Doar 100 de mii de euro? Desigur cumpără dragă.
Închizând el telefonul spune:
– Fraților, propun un toast. Hai să bem pentru idiotul care și-a uitat telefonul în saună.

Doi criminali cu sentinta pe viata erau colegi de celula. Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumate si era alb. Dupa doua saptamini de convietuire in aceeasi celula, cel mic propune negrului sa faca familie cu el, ca si asa aveau o viata de petrecut impreuna.
Negrul intreaba pe alb:
– Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb raspunde putin infricosat:
– El.
– OK, raspunse negrul, atunci poti incepe prin a-mi da niste limbi.

O familie foarte saraca nu mai avea ce sa manance si au stat nemancati cateva zile. Intr-un tarziu au gasit ciuperci si au facut mancare din ele, si chiar cand sa se apuca sa manance zice femeia:
-Stati, nu va repeziti asa! S-ar putea sa fie otravite. Mai intai ii dam putin cainelui sa vedem daca moare.
Iau dat dat cainelui putin din mancare si dupa o ora il trimit pe copilul cel mic sa verifice daca mai traieste cainele:
-Nu a murit! Putem sa mancam?
-Nu! Mai asteptam.
Dupa 2 ore il trimit iar pe cel mic :
-Nu are nimic cainele. Putem sa mancam?
-Nu! Mai asteptam putin.
Dupa 3 ore, astia morti de foame :
-Nici acum nu a murit cainele.
-Atunci putem sa manca!
Dupa ce termina toata mancarea il aud pe ala mic plangand:
-A murit cainele, a murit cainele!
Astia auzind ies repede din casa si se duc sa vomite mancarea sperand sa nu pateasca ceva. Dupa ce termina se duc la ala micu:
-Unde e ma cainele?
-Uite acolo l-a calcat masina!

Ghita Ciobanul si-a deschis magazin in Piata Berceni. Nu cred ca o sa faca mare branza.

A face curat cu copiii prin casa este ca si cum te-ai spala pe dinti avand paine cu Nutella in gura!…
(funmail2u)

Crima comisa de Oscar Pistorius a fost gestul unui om care nu e cu picioarele pe pamant.

Elev din Covasna corigent la geografie după ce a spus că Bucureștiul e capitala țării sale.

Florin Piersic: “Cutremurul a ținut câteva secunde, dar replica poate dura zile întregi. Sigur vreți să o dau eu?”

Înainte de Crăciun, învățătoarea întreabă elevii:
– Mâine noi vom sărbători Nașterea lui Hristos. Cunoaște cineva din voi unde e Isus acum?
Maria:
– El e în inima mea.
Andrei:
– El este în Rai.
Bulă:
– El e la noi acasă, în baie.
Învățătoarea:
– Ceeeeeee???
Bulă:
– Serios vă spun. Tata în fiecare dimineață aleargă la ușa băii, trage de ușă, după care bătând cu pumnii în ușă strigă: ”Doamne Isuse, tu încă mai ești acolo.”

Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga……
– Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga…

Omul de pe targă către infirmieri:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă..
– Dar, încă n-am murit.
– Păi, încă n-am ajuns…

Cum poţi defini un om cu voinţă de fier?
– Să vezi că ai un mesaj pe facebook, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta?

O tipa catre un tip :
– Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

Intrebare:
– Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
– Bilingual.
– Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
– Trilingual.
– Dar cel care vorbeste numai o limba ?
– American.

În vestul sălbatic , într-un bar , un cowboy se duce la bar si îi spune barmanului :
– Omule , vezi paharul ăla ?
Barmanul : Da , și ?
– Pui pariu pe 100 de dolari că eu ma pot pișa de la 10 metri in el , fără să dau o picătură pe lângă ?
Barmanul : Fugi dom’ne de aici ! Totuși , hai să te văd , accept pariul !
Clientul bea mai întâi 2-3 beri , ca să aibă ce să dea afară , si după 15 minute își da drumu` la jet .. a udat tot barul și nici o picătura in pahar
Barmanul prăpădit de râs se intoarce spre cowboy.
Văzându-l pe acesta fericit , si bucuros îi zice : Cum bă? ai pierdut 100 de dolari și ești fericit ?
Clientul : Da , eu am pierdut 100 de dolari , dar îi vezi pe băieții ăia ?
Barmanul : Ce-i cu ei ?
Clientul : E , am pus pariu cu ei pe 500 de dolari că mă piș in tot barul tău si tu o să râzi ca prostul :))