Astazi m am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap
*Doamne,ce animal prost *mi am zis *ce usor se amuza *

Dupa care mi am dat sema ca tocmai ma uitatm 10 minute la o pisica care se joaca cu un ciorap

via BFPT

Autobuzul pleaca din statie,dupa el alergand o doamna care tot striga:
-Opriti autobuzul!Opriti autobuzul!O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.Soferul opreste autobuzul,iar doamna urca spunand:
-Multumesc!Biletele la control!

Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
– Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
– Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
– Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Strul.

Bula: Tati, cum e cand esti beat?
Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fi beat eu as vedea patru in loc de doua.
Bula: Tati, dar e doar o usa.

Mi-a zis ieri o fată că nu s-ar culca cu mine nici dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ.

De parcă dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ ar mai fi după ea…

Azi in timp ce ma plimbam pe strada imi cade ceva pe umar, “mo*tii m*ti de cioara” strig nervos!
“Pe cine faci tu cioara ma?”, urla unu de sus, de la balcon!

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme…

Cea mai mare minciuna din lume:
“Am citit si sunt de acord cu conditiile contractului”

Un nou record romanesc: brandul Noroc a ajuns in Guiness Book, la categoria “Cea mai amara apa plata din lume”

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.

Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal:
− Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
− E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta…

Nu stiu daca este banc dar e interesant 😀
Care este numele tau in japoneza?
Ia fiecare litera din numele tau si inlocuieste-l cu corespondentul din japoneza, vezi mai jos:
A -ka; B-tu; C-mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri; I -ki; J -zu; K-me; L-ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no; Q -ke; R -shi; S -ari; T -chi; U -do; V -ru; W -mei; X-na; Y-fu; Z-zi

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
– Deoarece nu suporta concurenta!

Cinci prieteni stau în saună, au turnat vodca în pahare, au spus toasturile de rigoare și când să se apuce să ciocnească sună un telefon, unul din ei răspunde:
– Da, dragă….ce? Ți-a plăcut un inel cu briliante? 1200? De dolari? Doar atât? Desigur, cumpără-l dragă.
Iarăși se apucă ei să ciocnească, sună iar telefonul:
– Ce dragă? Ți-a plăcut o blană? De tigru siberian? Doar 20 mii de euro? Îți place tare?… Desigur cumpăr-o iubire.
….Iarăși se apucă să bea, aceeași istorie….
– Da dragă….Mercedes? AMG? Culoarea pietrelor de rău? Doar 100 de mii de euro? Desigur cumpără dragă.
Închizând el telefonul spune:
– Fraților, propun un toast. Hai să bem pentru idiotul care și-a uitat telefonul în saună.

Doi criminali cu sentinta pe viata erau colegi de celula. Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumate si era alb. Dupa doua saptamini de convietuire in aceeasi celula, cel mic propune negrului sa faca familie cu el, ca si asa aveau o viata de petrecut impreuna.
Negrul intreaba pe alb:
– Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb raspunde putin infricosat:
– El.
– OK, raspunse negrul, atunci poti incepe prin a-mi da niste limbi.