Daca voi pleca vreodata capul in fata ta, o voi face doar pentru a-mi admira pantofii.

Trei soareci intr-un bar…toti beti ranga…
Unul dintre ei le spune celor doi:
– Ba eu sunt atat de tare ca daca ma vede pisica fuge de mine ma…
Al doilea si mai tare:
– Ba am batut odata 3 pisici cap in cap ma…
Al treilea…. se ridica de pe scaun si pleaca….
– Ba unde se duce asta ma…
– Nu stiu ma…
La care al treilea soarece, cel mai tare:
– Ba ma duc sa f*t pisica.

Cand casti,stranuti tusesti,bunele maniere cer a pune mana la gura,cand de besi insa nu trebuie decat sa…astepti….vor face ceilalti asta pt tine!

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
– Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

Daca poti cara 10 farfurii intr-o singura mana si nu pentru ca esti chelner, ci pentru ca esti la statiune all inclusive… surprise, esti roman.

-Imi pare rau domnule dar nu va pot lasa in cazinou fara cravata!
-Si ce daca n-am cravata? Priveste, asta in genere este gol.
-Da, va inteleg, dar domnul respectiv deja pleaca.

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.

Felicitare la radio:
– O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia “Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine”.

Sotia:
– O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Sotul:
– Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Cand Dumnezeu a terminat crearea lui Adam si a Evei, le-a spus amandurora:
– Mi-au ramas doar doua daruri sa va mai fac: Primul e arta de a face pipi in picioare…
– Eu!!!,Eu!!!, Eu!!!, zise Adam.Eu il vreau, te rog, Doamne, Mie, Mie…da-mi-l mie, da ??? Mi-ar usura atat de mult viata… Astfel,Dumnezeu ii oferi lui acest dar.A alergat pe plaja, facand diverse desene cu propriul pipì pe nisip.
Dumnezeu si Eva observau omul nebun de bucurie si Eva il intreba pe Dumnezeu:
– Care este celalalt cadou?
Dumnezeu a raspuns:

-Creier, Eva, creier…

Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la cel din fata ta.

Madame este întrebată:
-Unde ai fost?
-La Constanţa şi M-AM AIA.
-Iar acum unde mergi?
-La CINE M-A.

Scafandrii confirmă: Cea mai adâncă groapă din lume nu este în Oceanul Pacific, ci în Rahova

-Care e cel mai bun laxativ?
-Un urs care-ti apare brusc in fata!

Sa aveti un Craciun vesel, masa imbelsugata ca a Oanei Roman, daruri mai bogate ca Gigi Becali si viata mai lunga ca a lui Viorel Lis.