Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– Doctore, cum se mai simte soţia mea ?
– Nici o grijă, după tratamentul aplicat veţi primi acasă o cu totul altă soţie.
– Aoleu doctore, şi dacă află a mea ?
Cu câteva zile înainte de falimentul băncii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă. „Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“. Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului: „E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.
Ce e pe tabla:2•54/57(7+5/6)²•ab-c³
Ce vede profesoara:2+2=4
Ce vad elevii:すきうせちし
Un politist l-a tras pe dreapta pe Chuck Norris.Politistul a avut mare noroc,a scapat doar cu un avertizment.
Stereotipuri despre casatorie
- Olanda
Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori între ele. - Moldova
Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava în fiecare zi, mai omule? - Rusia
Ai doua iubite. Stalinskaya și Moskovskaya. - Pakistan
Ai doua iubite. Cea mai mare varsta sunt 6 ani .. - India
Ai doua iubite. Budha nu stie nimic .. - Turcia
Ai două iubite. Una se confruntă cu mâncare, una iti spala rufele, una iti calcă hainele și una supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te cred că ai doar două iubite? - China
Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. - Bulgaria
Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand te-ai intrebat “unde ai fost?” Si raspunzi “la Sofia!”, Esti in deplina siguranta. - Germania
Ai doua iubite. Ambele blonde. - Spania
Ai doua iubite. Mai tarziu descopera ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un pătrat de la soacra portarului, care portar nu mai aduce nimic din copilărie. Viata ta eo telenovela … - Grecia
Ai doi iubiți. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu o mare mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!! - Romania
Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii. - Dubai
Ai doua iubite. Placate cu aur. - Cuba
Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel … - Suedia
Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice … - Mexic
Ai doua iubite. Vin hoții și fura jumatate. Iti mai da vecinul unu. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea din spate. Cate ti-au mai ramas? - Anglia
Ai doua iubite. Absolut superb …. Iar ai baut prea mult! - SUA
Ai doua iubite. Una pe Facebook și una pe Instagram. Nu le-ai văzut niciodată. - Brazilia
Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
-Oof!
Pe la Sighisoara al doilea zice:
-Oof!Oof!
Pe la Campia Turzii al treilea zice:
-Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
-No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100.000lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
– Stiti doamna …..asta are o mica problema
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a
stat intr-un bordel
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite
-Nici o problema ..il cumpar
!
Il ia femeia si il duce acasa
. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa
fetele femeii. Papagalul:
– BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
– SALUT ADRIAN!
Un moderator mergea pe strada,trece pe langa un cersetor:
-cersetorul:da si mie-un ban!
-moderatorul:imediat,spune-mi ce nick ai…
La intrarea intr-un service auto sta un afis: Verificarea frânelor costa trei dolari, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cantariti!
Pe uşa unei firme de pompe funebre situata vizavi: Pentru frâne vei plăti tu si de multe ori. Pentru înmormântare vor plati membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cantariti!
Bin Laden şi fiul său:
-De ce eşti supărat, fiule?
-Am luat un 2 astăzi la şcoală!
-Da’ de ce, fiule?
-Păi, am scris la lucrare că nu există Casa Albă!
-Stai liniştit, băiete, rezolvă tata problema!
Intr-un ziar apare urmatorul anunt :
“Ofer recompensa de 1000000 lei celui ce imi va gasi cainele.
“A doua zi proprietarul cainelui pierdut se prezinta la redactie sa vada daca nu i-a gasit nimeni cainele.
– As putea vorbi va rog cu directorul?
– Nu se afla la redactie.
– Atunci cu redactorul sef.
– Nici el nu este aici momentan.
– Pai atunci cu cineva in masura sa ma ajute.
– Imi pare rau nu este nimeni.
– Cum este posibil asa ceva?
– Simplu, toata redactia se afla in cautarea cainelui dumneavoastra!
“Ți-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îți măsoară tensiunea?” m-a întrebat nevastă-mea.
“Nici să nu te gândești s-o chemi iar pe maică-ta la noi!”
Aceste întrebări au fost puse în ultima perioadă de diverse companii, iar candidaţii au rămas cu gura căscată:
– Imaginează-ţi că un pinguin intră chiar acum pe uşă, având o pălărie mexicană pe cap. De ce crezi că se află aici şi ce urmează să spună? (interviu la Clark Construction Group)
– Câte vaci crezi că sunt în Canada? (Google)
– Calculează unghiul dintre indicatoarele unui ceas la ora 11 şi 50 de minute (Bank of America)
– Ce ustensil de bucătărie ai vrea să fii? (Bandwidth)
– Dacă ţi-ai pus telefonul pe modul „Silenţios” înainte de interviu şi totuşi sună tare în timpul interviului cum te-ai justifica în faţa mea? (Kimberly-Clark)
– La ce te gândeşti când eşti singur în maşină? (Gallup)
– Evaluează-mi prestaţia ca recrutor pe o scală de la 1 la 10 (Kraft Foods)
– Cum îmi poţi explica cât mai clar cum se pregăteşte o omletă (Petco)
– Eşti bucătarul-şef al unui restaurant şi tocmai ai fost nominalizat tu şi echipa ta să participaţi la un concurs TV. Cum îţi pregăteşti echipa pentru competiţie? (Accenture)
– Încearcă să estimezi câte ferestre sunt în New York (Bain & Company)
– Dacă ne-ai invita la cină la tine acasă ce ai pregăti pentru noi? (Trader Joe)
– Eu şi soţia mea urmează să plecăm în vacanţă. Ce ne-ai recomanda? (PricewaterhouseCoopers)
– Alege două celebrităţi să îţi fie părinţi şi motivează-ţi alegerea (Urban Outfitters)
– Cum crezi că ar comunica oamenii într-o lume perfectă? (Novell)
Soția completează o anchetă… printre altele îl întreabă pe soț:
– Să scriu locul nașterii?
De pe canapea, glasul lenos al soțului care ridica sticla de bere spre gură:
– Mai bine desenează.
Este imposibil sa incepi o viata noua in ziua de luni iar marti este prea tarziu!