Afumați, Realitatea TV, ora 15*20
printre nămeți.. de la fata locului
Reporter :
-…In final ne-am dat seama de ce sa adunat atâta zăpadă pe drum,
pana acesta a fost blocat…
-?
R. : – Întrucât , vântul nu bate nici din față nici din spate ci din lateral…

Real

Un copil se duce la bunicul sau:

-Bunicule, bunicule tu sti sa faci ca mierla?
-Nu dragul meu, de ce?
-Pai l-am auzit pe tati spunand ca o sa fim foarte bogati cand tu o s-o mierlesti.

Culmea somnului: Să visezi că dormi.

I: De ce au blondele bluze decoltate?

R: Ca sa li se vada sanii!

I: De ce au babele fuste mini?

R: Tot de aia !

In Irak la baza NATO era o camila. Intr-o zi capitanul scoate plutonul la raport si intreaba:
– Ce-i cu camila asta aici?
– Pai, stiti sefu`, o mai folosim si noi cand ne e dor de o femeie.
– Maine sa mi-o aduce-ti si mie in cort.
A doua zi iese capitanul cu pantalonii in vine si intreaba:
– Ei cum e? Asa a fost si la voi?
Unu, mai timid asa, spune:
– Noi defapt ne urcam pe camila si mergeam in sat la bordel.

– Ești o proastă.
– Dar sunt frumoasă.
– Cine ți-a spus?
– Tu.
– Și mai crezut?
– Da.
– Ești o proastă.
– Dar sunt frumoasă.

Bula ii zice lui Bulinuta:
-Ma despart de tine!
Bulinuta, suparata:
-Nu vei mai gasi niciodata o fata ca mine!
-Asta e si ideea!

Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.

Sondaj in Romania. Intrebarea: Ce inseamna 740?
Timisoara – formularul de plata a impozitului pe venit
Craiova – un BMW
Iasi – 8 fara 20
Ferentari – ce dracu de calibru e asta????

Doi proaspeti arestati discuta in celula:
− De ce ai fost arestat?
− Pentru concurenta.
− Cum adica?
− Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
– Bade, cainele dumitale musca?
– Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
– Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
– Dar asta nu-i cainele meu.

Dupa o zi obositoare de muncă, Ion şi Gheorghe se întorceau acasa de la coasă în vîrful căruței pline cu fîn. Ion stătea în față şi conducea căruța iar Gheorghe în spate fuma o mahoarca de Carpați. La un momentdat, Gheorghe către Ion:
– Ptiu, sa fiu al naibi Ioane, ce obosit sînt, am văzut un călăreț fără cap!!
– Păi de mă Gheorghe, ți-am zis să nu mai bei şi să nu mai fumezi Carpați !
– Pe legea mea Ioane………..
– Da, da …………murmura Ion fară să-l privească.
– Piei drace, aoleu Ioane, alt călăreț fără cap !!
– Gheorghe, aruncă țigara aia ca uite, numai rău îți face……….
– Pe legea mea Ioane că………..
– Uite, uite, altul strigă Gheorghe foarte revoltat catre Ion. Uită-te să nu zici că sînt eu nebun !! Cînd îşi întoarse capul, Ion sări ca ars şi zbeiară la Gheorghe:
– Băi nebunule, trage dracului tăişul la coasa aia în căruță că omori toți bicicliştii !!

Prietena mea mi-a zis ca de Ziua Indragostitilor ar vrea o vizita la fabrica de ciocolata.

Trebuie sa marturisesc ca am ramas placut surprins. Perversa mica ce e ea…

– Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
– Şi eu, dar număr pînă la 3 şi adorm.
– Numai pană la 3?
– Bine, mi se mai întamplă să număr şi pană la 4 jumate.

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu. Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
− Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
− Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.