Doi amici se intilnesc pe strada dupa doi,trei ani ,si,incercind sa se laude cu fizicul sau lucrat unul ai spune celuilalt:
-Bai!!,da ce burta mare ai facut,ti-o mai vezi de ea??!
-Nu dar daca o vezi tu dai un pupic din partea mea!!

Examen la poliţie:
-Ce capitala are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate:
-Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!!!

Reporter:
– Cum vi s-au părut subiectele de la proba de Matematică?
Elev:
– Păi alea uşoare a fost Ok, alea grele a fost mai grele!

„Frate, ne-au picat și fraierii și la bac-ul ăsta. Hai repede la «Spiru Haret», să vedem dacă am intrat măcar la medicină.”

Vineri 13: Evitati pisicile negre, galetile goale, oglinzile sparte si superstitiile de kkt.

Astia care s-au inghesuit sa-si cumpere detergent din supermarket au venit cu explicatia: “ne-a impins necuratul”

Copilul strigă către mama:
– Mamă, a venit lăptarul. Il plătești sau merg eu la plimbare?

Un tip se duce la un magazin cu animale.
— Şefule, vreau să-mi iau un papagal!
— Păi, vi-1 dăm pe Napoleon. Este un Ara foarte deştept, vorbeşte trei limbi străine, face calcule, susţine o conversaţie.
— îl iau, cât costă?
— 5.000 Euro.
— Aoleooo, e scump!
— Atunci,vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbeşte trei limbi străine, cântă, dar costă 2.000 Euro.
— Da’ unul de vreo 200 Euro n-ai?
— Ăăăăăăă… îl avem pe Nabucodonosor.
— Păi, e… superb. Văd că şi dezleagă integrame cu ciocul?
— … Păi ştie şi cinci limbi străine, e deştept foc!
— Şi atunci de ce e aşa de ieftin?
— Dom-le… Bea de stinge!
îl duce omul acasă, îi arată apartamentul şi-i spune:
— Vezi că am băutură în bucătărie, în bar, în debara. Poate o să ne înţelegem bine, dar dacă te atingi de băutura mea îţi smulg penele, toate penele, pe rând.
A doua zi vine de la servici şi găseşte casa vraişte. Sticle goale, băutură răsturnată pe jos, la bar, în bucătărie. Furios caută papagalul şi-1 găseşte pe terasă lângă nenumărate sticle goale. Cu ciocul smulgea câte o pană, o arunca, şi rostea împleticit:
— C…cine…a…are nevoie…d… de pene?!

-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?

Un cetăţean din Mehedinţi care nu avea bani pentru a plăti cursa de taxi a încercat să scape fugind cu taxiul. Partea bună e că acum va economisi şi banii de întreţinere pentru o perioadă de la 6 luni la 2 ani.

Pentru sanatatea dumneavoastra, evitati astazi sa dati martisoare alb-rosii stelistilor.
(BDCL)

Nicu Covaci dă în judecată CFR: “În personalele de Mangalia, tinerii cântă piesele mele fără să-mi plătească un leu!”

– Iti mai amintesti tipul ala de tv “Diamant 220” ?
– Cum sa-l uit, cand am fost multi ani la rand, telecomanda parintilor mei, la el?

Cică va deveni obligatoriu nu-știu-ce dispozitiv care te simte când ești beat și nu te lasă să pornești mașina. Adică va deveni obligatoriu să te însori.

Au dat o data literele de la tastatura petrecere si numai pe punct nu l-au invitat. Suparat, punctul se duce simplu si hotarat. In paza erau esc si ctrl. Ajunge punctul si il intreaba esc. – Cine esti tu? Punctul: – Sunt steluta, dar m-am dat cu gel.